O dia em que descobri o quanto ELES são previsíveis

Não posso dizer que não me orgulho de escolher quem eu quero e quem eu quero que me queira. Isso mesmo, eu escolho quem vai me dar uma cantada bem dada. Nem falo dos pedreiros, dos garis, do cara que vende bombom na esquina, nem do tio da banca de jornais. To falando de quem a gente escolhe pra darmos mole. Aquele que a gente deixa vir atrás que nem um cachorrinho. Sacas?

Então, dia desses, numa mesa de bar (CLARO!), estavam sentados comigo um povo do mal. Alguns do trabalho, alguns de convívio, alguns do coração e outros que nem sei em que buraco eu os colocaria. Imagine que somente duas mulheres estavam à mesa: eu, linda e serelepe bebericando a minha linda cerveja (de causar inveja em qualquer merdinha que não agüenta 5 garrafas) e uma bela colega de trabalho que estava de passagem, pra ver o movimento. Conversa aqui, xavequinho ali, piadinhas acolá e, por fim, a famosa mesa redonda onde TODOS dão em cima das amigas.

Me senti um pinto no lixo.

Ué! Eu me sinto feliz em ver uma boa carrada de marmanjos dando em cima da gente, achando todas as palavras que citamos MA-RA-VI-LHO-SAS e, ainda por cima, pagando a minha conta (HAHAHAHA). Não nego que vivo em função do meu ego, e ele me rege à planetas que só nós mulheres podemos dizer o quanto é prazeroso. Ai, homens, vocês são demais!

Enfim, voltando à mesa e aos habitantes desta barca furada.

Em uma hora que estávamos centradas, ouvindo o relato de um pobre coitado que falava da namorada que não o deixava em paz, e que, por sinal, afirmando com unhas e dentes, que tal disparate da namorada era porque ELE, somente ELE, era MUITO bonito (Oi? Onde? Como? Quem? Que? Lead!), me veio uma vontade de olhar pra o cidadão e perguntar: “mas não foi você que a escolheu?”, e a criatura me solta o maior silêncio do planeta terra, e em seguida, o seu advogado de defesa me olha como se fosse me comer inteira e diz com todas as letras e com uma legenda GARRAFAL digna de filmes americanos: “NÃO É BEM ASSIM, MAS SE VOCÊ QUER SABER, NÓS SOMOS OS CAÇADORES E VOCÊS SÃO A CAÇA”.

Choque!

Me senti um ornitorrinco perambulando pelo mundo.

Parei! Olhei pro nada. Comecei a sentir até o ventinho que vinha por baixo do meu vestido bater nas pernas e me segurei na cadeira. Balancei um pouco e perguntei de onde vinha essa afirmação. E ele foi bem categórico, e... PORRA (pausa dramática), eu vim aqui falar disso, dar aula de como esses pobres coitados precisam aprender MESMO as coisas que já sabemos em nossa cultura milenar. Então, eu vou ser bem curta e grossa.

PRESTEM ATENÇÃO, DONZELAS COM MESTRADO EM SER MULHERES! O negócio é sério e me rendeu dias pensando em como eu amo os homens, mas detesto de todo o meu coração outros que nem merecem o que têm no meio das pernas.

Ponto n°1 do desgraçado: Ele afirma que eles nos escolhem de acordo com o que eles procuram. Melhor dizendo, peito, bunda e jeito de andar. A roupa pouco importa, portanto que apareça esse material citado no começo.

Ponto n°2 do desgraçado: Ele, sutilmente vai tentar chegar perto de você de acordo com o sorriso que você der a ele (sacou o primeiro parágrafo do texto? Hein? Ãh? Algo familiar?), e isso quando ele pega na sua mão sorrateiramente, mesmo que esteja só lhe cumprimentando.

Ponto n°3 do desgraçado: Você deu o número de telefone a ele, bom sinal. Sinal de que quer que ele te ligue (aeeee! É esse o caminho, sabichão). E se rolou um MSN, é porque ele vai sondar o terreno antes de investir (Jura?).

Ponto n°4 do desgraçado: (To cansando, o resto é mais previsível ainda) Ele, que é super domado e tem um plano na cabeça para lhe pegar, começa com elogios, lhe fala coisas bonitas e faz você se sentir a mulher mais admirada por ele durante o resto dos dias que ele vai querer desesperadamente lhe comer (Nossa! Grande novidade).

Ponto n°5 do.. do cara lá: enfim, ele pensa que ta conseguindo te dobrar e você, por encanto, cedeu aos dotes lingüísticos e físicos dele. Ele vai te pegar em casa e bla, bla, bla, bla.. ploft!

E daí, você já sabe todo o resto: carro, música, comida, voltinhas, beijo, motel, mais beijo e.. é isso ai.

Agora, recapitulando tudo:

Deixa eu ver se expliquei direito...

Eles são irresistíveis, certo? Arram! Senta lá, ego.

Eles venceram, ok? Ta, e eu sou a Sininho.

Onde, me diga, ONDE é que está escrito esse manual de que o homem tem que fazer todo esse percurso pra chegar na gente?

O mais engraçado é que TODOS OS HOMENS DA MESA afirmaram de pés juntos, de camisas suadas, de copos na mão e cerveja na mente que isso é verdade e sempre funciona.

APLAUSOS!

Claro que funciona, ô bando irmãos metralhas. Nós não resistimos a essas caras de cachorro que caiu da mudança e, gostamos sim, de ver vocês suando um pouco a camisa.

Adoramos ver vocês ligando, e quando não atendemos é pra fazer charme mesmo. Amamos quando vocês se inspiram em aprender de tudo que gostamos e quando ficam curiosos quando estamos com uma cara meio blasé. Adoro fazer essa cara.

Nos fazemos de desentendidas mesmo, nos sentimos completamente honradas por saber que vocês são, exatamente, copiosamente, absurdamente IGUAIS.

Claro, há exceções em alguns casos. Alguns brigam, são seus inimigos, viram seus irmãos, mas o resto do caminho, quando a gente favorece, é tudo a mesma coisa. A mesma merda n’água.

Agora, o que muda depois disso?

Simples: a abordagem é a mesma. #fail

O papo é o mesmo. #fail²

Mas o futuro... aaah, o futuro. Ai é com você, gato.

Você provou e se ferrou? Azar o seu. Já pensou se nós não gostamos de vocês?

Onde vai parar toda a honra de Mosqueteiro caçador?

Tenho pena desses homens com esses discursos prontos em mesa de bar. Tenho pena dessas coisinhas indefesas que se julgam ter o pinto maior do mundo. Tenho mais pena ainda quando soltam essa coisa bem “homem das cavernas” pra assustar a nós mulheres, ou pra mostrar que eles são os caras.

Oooooh!

EU SOU A CARA, meu querido.

Eu lhe dei meu telefone. Eu lhe dei aberturas. Eu lhe convenci que meu papo é interessante. Eu lhe comi. Eu falei de você pras amigas. Eu lhe dei uma chance para conhecer o reino dos céus e ouvir coisas que você dizia ao seu espelho. Eu lhe dei a oportunidade para ver minhas banhas e, de sobra, sentir o cheiro do meu perfume. Eu lhe dei minhas melhores gargalhadas e ainda prometi que lhe ligaria no dia seguinte.

Entenderam onde eu quis chegar?

Pra que essa pressa toda? Pra que abrir o pote e sair comendo?

Force o pote. Abra depois. Sinta o cheiro. Tampe e tente provar amanhã. Guarde-o e saboreie com vontade.

Homens são mais previsíveis que promoção de 1,99.

Alguns merecem meu total respeito, outros merecem que eu cague e ande... cague e ande... cague e ande, que é pra não fazer montinho.

Rá.

p.s.: Esse texto é uma ficção. Qualquer semelhança com a SUA VIDA é mera coincidência.

Naiane Feitoza