10 de junho de 2010

Como sobreviver à semana dos namorados



Essa semana parecia tão normal como todas as outras. A cidade toda de verde e amarelo, a postos pra Copa do Mundo, todo mundo sorrindo pras paredes, hino nacional aqui e ali, bandeirinhas, apitos, TV’s do meu tamanho nos bares, coração batendo apertado.
Droga! Coração. Era isso que eu via nas vitrines: corações de todas as cores, tamanhos e cheios daqueles enfeites e a frase que não saía dos meus olhos “Semana dos namorados”.
Como eu pude esquecer? Esquecendo, ué. Eu não tenho namorado e isso me faz esquecer meio milhão de coisas que, engraçado, fazemos com os namorados o ano todo e reforçamos nesse dia tão gay que é dedicado a nós. Opa, a eles. Digo, a todos os que são namorados.
Pensando nisso, nessa semana, nesse dia 12 de junho, me veio a idéia mais legal do mundo todo (claro, alguém já deve ter tido, mas e daí?): Fazer um manual de como vou sobreviver a semana dos namorados.
Como não gosto muito de tópicos, vou tentar expressar tudo da forma mais coloquial, simples, direta e sem muito lenga-lenga, pra que todo mundo entenda que esse dia pode ser riscado do nosso mundo “solteiríssico”.
Primeiramente, fuja das lojas que estão com “promoção pros namorados”. A atendente, que deve ter um namorado, vai te olhar e irá dizer a frase mais decorada que tem: “ta procurando algo legal pro seu namorado? Olha, temos uma promoção legal para casais”. Juro que elas fazem isso, e não responda nada, por favor. Fique calma e respire fundo, dê um sorriso amarelo e diga: “Não, to só olhando”. Mesmo que a vontade que você tem mesmo, é de dizer: “ô, minha filha, vai esfregar essa cara de felicidade ali na parede, vai. NÃO TENHO NAMORADO!”. Oh, você evita um estresse e a sua cara não fica vermelha. Legal! Já sabe, longe das lojas.
Segundo, não invente de marcar programinha com amigos ou amigas que estão namorando. Criatura, onde já se viu marcar algo nesse dia com alguém comprometido? Dor de cabeça a toa só pra levar um “Não dá, vou sair com o Romualdo”. E sabe o que seria pior? Se eles estivessem fazendo 9 meses de namoro nesse dia, ou pior ainda, 1 ano certinho. Eles iam com aquele sorriso e o olhinho brilhando: “Poxa, não dá. A gente faz um ano no dia dos namorados”, e você com cara de: “E eu com isso?”.
Cara, você já teve namorada, você sabe como é. Desiste! Eles não te querem perto deles. Faça como vou fazer, pegue a lista dos amigos que estão solteiros e vá sair com eles. Simples. Esquece esse povo acompanhado. Pode ser que eles roguem uma praga pra você.
Terceiro: em falar em sair com esses seus amigos solteiros, POR FAVOR, PELO AMOR DE DEEEEEEEUS, não vá a lugares que têm menu especial pros namorados, música MPB pros namorados, mesa pra namorados, ambiente boiola pra namorados, toalha vermelha com um vasinho de uma flor bem vermelhooona no meio.. iiih, isso tudo lembra que você está fora dessa data: você é um MSN – Movimento dos Sem Namorado.
Vá pro bar do Zé, vá pra casa de um amigo beber, vá lá na esquina, cara. Mas fique longe dos bares cheio de frescuras, dos cinemas (Ei, mas tem namorado que leva a namorada no cinema nesse dia. Acredita? Eu matava. JURO!), dos restaurantes, e principalmente da mesa ao lado com aquele casal que está tão fofo, mas tão fofo que se você beber um pouco a mais, vai querer dar parabéns a eles.
Quarto: FUJAM O MAIS RÁPIDO QUE PUDER DO CARA QUE VENDE FLORES. Sério! Lembram dele? Ele anda por ai com um monte de flores penduradas numa espécie e pau, ou num isopor e fica tirando onda com a sua cara: “Compra flores pra amada, meu mano?”. Preciso explicar isso? Não, né? Portanto. Sem mais.
Quinto: Se esconda da sua mãe, do seu pai, das suas tias, e no meu caso, da sua avó. Esse povo só quer uma coisa de você: seus filhos. Quer que eu explique? Pois funciona assim: Você, nessa flor da idade passando da casa dos 25 e ainda está solteiro. Livre, tem o seu dinheiro, pensa em comprar sua casa daqui com dois anos. Oh, que lindo. “Meu filho tem meta de vida!”. Agora, porra, realiza: Eu, 28 anos, solteira, com 3 irmãs mais novas, duas casadas, as duas com filhos, em casa, saindo no dia dos namorados e pedindo a sua ajuda pra fazer algo especial aos maridões. Sua mãe vê isso, sua avó (que mais me atormenta) e soltam aquele verde que mais parece uma jaca na sua cabeça: “É, era pra você estar assim, mas não presta nem pra ter namorado”. Olhos marejados. Passam-se alguns dias depois da depressão, bebendo uma garrafa de whisky pra passar a agulhada na espinha, e ta tudo jóia.
Sexto: Quem foi que disse que os motéis vão estar livres nesse dia? Já pensou você, bonzão, o cara, o solteiro, conseguindo uma doidinha no meio da festinha... Dança aqui, dança lá, espreme, agarra e finalmente a moçoila aceita dar umas amassadas na horizontal com você. Claro, todo empolgado (e esquecendo o dia dos namorados) leva a pequena em um motel, abre a porta, todo cavalheiro, entra beijando a criatura, e leva a menina na cama e pá, pum, pá: ROLA! Olha o constrangimento quando você nota o ambiente. Quarto todo decorado com o dia dos namoraaaaaados. Promoção que é dita nas caixinhas de som do motel. Você desliga o som. Liga a TV, e lá está a mensagem: “Você e seu amor passarão horas de prazer e irão ganhar a promoção do Motel ‘ta comigo, ta com Deus’ como cortesia por um dia tão especial. Aproveite!”. Você não nota, mas a menina nota que.. que.. meu amigo, ela ficou emotiva. Ela te quer, quer namorar, e com isso começa a falar de um ex, de como seria legal namorar de novo, de que quer te conhecer melhor. HAHAAHAH.. Eu não te falei?
Quer ver cena pior? Se ela lembra do ex e começa a chorar. Deprimente, companheiro. Deprimente. Se vire! Eu tentei te avisar, você que não quis me escutar.
Sétimo: Motéis lotados. Com que cara você vai levar essa criatura num motel que não tem luz verde, meu amigo? No carro? Tem certeza? Que horror. A menina ta pronta pra terminar a noite de um jeito legal e tu me vens com a patetice de agarrar a pequena no carro. Vá pra casa e tome um banho gelado, isso sim. E me deixe terminar esse texto, porque eu já to pegando corda aqui.
Oitavo, e não menos importante: Na TV, nesse dia, é todo regado a frescurite. Principalmente na TV aberta e na fechada. Notou a canalhice? Notou que está em tudo? NOTOU? Então, queridos, vão alugar DVD. E não ligue se a moça da locadora vier com aquele papo de “vai assistir filminho com a namorada nesse dia, é? Que meigo”, deixe ela falando só, ignore-a. Pegue um filme sangrento, pegue algo de Ficção científica. Pegue qualquer merda e saia correndo de lá, pelo amor de Deus. As pessoas vão notar que você está só. Alugue uns 4 filmes e vá embora. Fim de papo.
Nono e complementar do oitavo: Alugou o filme? Beleza. Hora de engordar. Vá ao supermercado e compre uns 4 sacos de pipoca amanteigada, coca-cola ou guaraná, uns 5 nescauzinhos, pãozinho daqueles gostosinhos, biscoitinhos, salgadinhos, guarde o Prozac e encha o bucho. Chame uns amigos solteiros pra fazer isso. Ou faça uma maratona de game, ou jogue pedra no telhado do vizinho. Ou compre duas melancias gigantes e taque no povo na rua. Sei lá. Não fique deprimido em casa, pensando no que poderia estar fazendo se estivesse namorando.
A dica número 10 pra fechar com chave de ouro, prata, diamante, plástico, papel e o que mais tiver (oh, oh, to pensando em bodas. Droga!): Pense positivo! Você não gastou um centavo com outra pessoa. Não teve a dor de cabeça em comprar uma coisa que a outra pessoa pode não gostar. Não gastou com jantar, cinema (CINEMA, NÃO!), vinho, lugar pra dançar, estacionamento com flanelinha folgado pedindo 2,00 porque é dia dos namorados. Não vai ter que ouvir reclamação se não foi do jeito que ela queria. Não vai ter que colocar a cueca nova, e você, dita-cuja, não vai precisar usar aquela calcinha linda de morrer, mas que aperta demais, te assa inteira. Você é alérgica a renda, querida. Lembra? Vai tirar a roupa cheia de hematomas, minha filha? NÃO. E nem vai sofrer no salto, não vai ficar freneticamente preocupada se está em forma pra surpresinha do casal. E nem vai ter que sofrer na merda da depilação.
Você vai se livrar disso. Vai economizar uma grana (diga-se de passagem). Vai ficar de boa com os amigos, vai rir, vai esquecer que esse dia é fofo para os casais, vai esquecer que assistiu mil vezes a aqueles filmes Hollywoodianos, de comédia romântica, que te fazem suspirar. Vai pensar que o mundo não é rosa e que fez a coisa certa em procurar outras alternativas. Vai pensar até mais na Copa do mundo, meu amor.
Olha que coisa bacana, o dinheiro que você gastaria pra agradar seu namorado, você compra a camisa oficial da copa pra você. Se dê presentinhos, ué. Eu comprei uma camisa oficial, um top novo, um monte de calcinhas, vou me panturrar no sushi amanhã, vou comprar uma flor pra mim e tentar mentalizar: “Deus é mais! Deus é mais! Deus é mais!”.
Se eu não conseguir? Ora, me convide pra comer esse sushi e crie vergonha na cara e me peça em namoro. Daqui com um ano a gente vai fazer parte do timinho “Fazemos um ano de namoro no dia dos namorados”. E não esqueça, estaremos com os olhinhos brilhando e mãozinhas dadas.
E daí? Eu posso mudar de idéia, ta? Rum.

Naiane Feitoza

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