14 de janeiro de 2015

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte III.



Diário de uma grávida de primeira viagem, parte III (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).
E, enfim, chegou a fase do moleque começar os tremeliques dentro da gente. Mana, e treeeeeeeme. Antes eu ficava meio assim, pq de todo mundo tremia, menos a minha barriga. E eu: "ei! Tem alguem ai? Bora, mexe". Agora? Falto cantar Harmonia do Samba. Será que meu bebê sabe que curto/amo axé? Só isso justifica (mentira!). Vai ser pouco assanhado (a). Rum! 
Pois é, falando em assanhado (a), eu não sei o sexo, meu médico não sabe o sexo, o Yan não sabe o sexo, o cara da usg não sabe o sexo e ta nessa frescura. Eu lá tenho culpa se essa figurinha prefere fazer cambalhota e virar o caralho lá dentro do que deixar a gente saber se é menino ou menina? Manas, pensem, ABUSADO! Abusado ao extreeeeeeeeeemo. Deve ta lá, rindo da nossa cara.
COMO VOU COMPRAR AS COISAS PRA TI? 
Ah, detalhe: nada nessa cidade tem unissex. Juro! Tudo é direcionado ou pra menina ou pra menino. "Ah, Naiane, compra amarelinho". Miga, desculpa, MAS TEM DESENHO PRA MENINO no amarelinho ou PRA MENINA. Incrível isso e irritante.
Outra coisa: as lojas sabem que nem todas as mães são ricas? Miga, uma toalha de banho por 88,00 é quase um convite a falência. E as fraldas de pano que vêm num kit com 4 por 45 REAIS? QUARENTA E CINCO REAIS. Morri e fui pro inferno dos duros umas duas vezes. Gente do céu, estamos ferrados financeiramente falando.
Agora, bora falar da pior parte: 
PRA QUEEEEEEEE ESSA MIJADEIRA SEM FIM? Puta merda. Eu nunca mijei tanto na vida. E olha que acho um prazer mijar. Mas ir ao banheiro, a noite, umas 5 vezes, no bom do sono, ta foda. Falto chorar, juro pra vocês. Fora que a gente, quando fica com vontade, vem aquela sensação que vamos explodir e andamos parecendo uma pata cagada. Ô, vexame, minha nossa senhora. Eu já não ando bonito, agora to toda esquisita e pensando que todo mundo ta me olhando. HAHHAHA
E tem a fase da pele que fica igual um cascão. Gente, não adianta vocês encherem a nossa bola: eu sei que to escrota. Mana, minha pele ta uma tristeza. Apareceram uns 7898988798989 sinais e meu pescoço ta dominado. As costas com as espinhas que mais parecem catapora e meu pé ressecado. Ai, que absurdo! PRA QUEEEEEE? E o meu nariz? Ai, não, MEU NARIZ. Parece que vivo com cara de quem acordou de uma noite de choro, de tão inchada. 
"ah, mãezinha, mas você ta carregando um milagre". MAS CUSTA EU FICAR MENOS FEIA? 
Eu to mais vaidosa nessa fase. É base, é pó, é oleo, é protetor solar, é creme pra isso, pra aquilo, até creme pra não escurecer o cu a gente investe, minha mana. Tudo ta valendo, e eu lá com cara de vaca atolada. Ahhhhhhhh, não! Definitivamente, se você não liga pra isso, eu sinto muito. EU LIGO! eu namoro, eu sou mulher, eu não sou bonita e não ta ajudando nada eu ficar toda escandalosa e feiosa. 
A minha sorte que meus cabelos estão controlados (graças a minha cabeleireira amada e idolatrada) e minha manicure que amo de paixão ta cuidando de mim também. Senão eu tava em depressão. 
Roupas? HAHHAHAHAHAHAHAHHA.. Senta aqui, deixa eu te explicar: NÃO TEM ROUPA LEGAL. A gente quer comprar um short, pq essa cidade é um absurdo de quente, e o bicho aperta na coxa, aperta na bunda, aperta a barriga e por ai vai. Blusas? Acho aos montes, mas acho que gastar horrores nisso não ta valendo o investimento. Vestido? Migas, eu tento, mas tenho meio metro e fico demais engraçada: uma anã com capa de bujão de gás. Ou seja, to tentando não sofrer com as lojas que assaltam a gente com preço abusivo pra roupa de grávida e me contentando com a Renner (que mais me agradou).
E os peidos? MIGAS, E OS PEIDOS? Gente, mas ô mulher porca que me tornei, porque não controlo isso. Socorro! Fujo, corro e espero o namorado sair do quarto pra peidar em paz. êêêêêitaaaaaa coisa pra constranger.
Vida de gravida é linda? A sua, miga. Porque eu nem quis falar das vacinas e de como eu fiquei estranha com o braço dormente e tive que dirigir. 
Melhor parte: EU SOU PRIORIDADE PRA TUDOOOOOOOOO. 
heart emoticon
Pêijos.