Diário de uma grávida de primeira viagem, parte VI.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte VI (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).

“Reuniiiiiidos aquiiiiii só pra louvar ao Senhooor!”. To aqui cantando e tentando mentalizar que a vida, ahhhhh! A vida!... que a vida é linda e que tudo vai passar, tudo vai acabar logo, que isso tudo é só uma coisa da minha cabeça.

Lembram mês passado, quando eu disse: “mês que vem vou ficar implorando pra Elis nascer”? MANA, NASCE, PELAMORDEDEUS! Nasce que a porra ficou séria aqui pras minhas bandas.

Primeiro: eu não aguento mais não dormir. Sim, não dormir. É, cacete! NÃO DORMIR. To naquela de 32 semanas (8 meses, queridinha), da barriga estar dura parece um pau, da Elis estar mexendo parece aquele povo que implodiu a Macarena na nossa cara, da coluna estar me avisando, a cada 3 minutos, que eu to andando de forma errada, mas de outro jeito não dá. Não acho posição pra dormir, não acho jeito ou cama pra descansar. To na fase do pescoço e sovaco pretos (cara, que coisa feia!), na fase de tirar fotos sem mostrar os dentes, porque meu rosto ta TÃO INCHADO que os olhos somem e meu nariz parece o cu de uma galinha gorda. To na fase de acordar falando palavrão e acordar o namorado, que ta num sono bom, só pra chorar e gritar: “EU QUERO DORMIR TAMBÉÉÉÉM” (sofre comigo, merda!). To na fase dos formigamentos nas mãos, nos pés e agora, pra ter brinde – TEM QUE TER BRINDE – com uma dor muscular no ombro esquerdo, me impossibilitando de dormir daquele lado e me fazendo chorar de dor. Já me disseram que é má circulação e acontece, mesmo, na gravidez. E eu pensando que tava com algum câncer ou fase terminal da vida. 

Com 8 meses eu ainda não vi brilho, amor e compreensão com tudo que acontece no nosso corpo. Desculpem as mais apaixonadas por suas barrigas e gestações, mas eu tenho um ódio tão grande do discurso que vocês pregam. Porra, todos os dias é declaração de amor, todos os dias é vídeo, todos os dias é milagre da vida. Porra, vocês não cansam? Eu, e mais de uma dúzia de mulheres, ABUSAMOS. Enfia esse amor no seu bebê, não no facebook, caceta. Parecem que querem mostrar pro mundo quem ama mais.

Tem uma criatura no instagram, que eu sigo porque ela tem um perfil só sobre organização e dicas de limpeza, que DO NADA a retardada começou a me desacatar e me desafiar. Um perfil que fala sobre limpeza agora ta falando sobre criar filhos, sobre como a filha dela é perfeita, como a neném é luz, é raio, estrela e luar. CARA, ELA TA ME AFETANDO! Eu juro que só pode ser de propósito. Desisti do perfil por isso e vou desistir de vocês, se continuarem com essa babação diária de que mãe é o ser mais abençoado do mundo. NÃO SOMOS! Coloquem na cabeça de vocês: NÃO SOMOS. Até rata tem filho, mana. Então para. Vamos curtir esse amor entre nós, entre nossos queridos, entre algumas amigas e alguns conhecidos. É mais bonito e mais saudável. Teve até uma matéria no Estadão (eu acho) que falava sobre um grupo de amigas que escreveu pra uma delas, em especial, pra falar que ela tava uma CHATA só falando e postando sobre o filho. Me marcaram e disseram: “foste tu que mandou a carta?”. QUEM ME DERA, MIGOS. Quem me dera. HAHAHAHHA

Não as culpo desse amor avassalador que vocês criaram por uma criatura linda, cheirosa, com a boca banguela e os braços cheios de dobrinhas. Não culpo, porque sou completamente apaixonada pelos meus sobrinhos (que são meus amores e dói só de lembrar deles) e to apaixonaaaaadérrimaaaa pela Elis, daquele nível de ver tudo e pensar nela, ler algo e pensar nela e passar horas conversando com a pequenazinha. O pai dela e eu somos uns babacas apaixonados. Não parece, né? Pois é, porque a gente não fica esfregando na cara de ninguém.

Não as culpo de amar um pedaço que ta saindo de dentro de vocês, mas É SÓ ISSO. Antes de existir essas redes sociais era tão bom. ;~ Vocês não eram tão mela cuecas e eu não era tão abusada da cara de vocês.

Esses 8 meses (e acho que vai ser o ultimo texto do meu diário) me mostraram o quanto gravidez não é pra qualquer um. Não é pra qualquer mulher. Não é, não. São desconfortos que te fazem pensar MIL vezes antes de ter um próximo filho. São problemas que te deixam emocionalmente abalada (mas meu bom humor nunca me derruba!), são conversas que te fazem se afastar das pessoas erradas e se aproximar das pessoas certas. São momentos que te fazem ver e ter certeza de quem ta ou não do seu lado, segurando a sua mão, cortando o pepino pra você e te fazendo rir incontrolavelmente, porque a vida é mais do que aquilo. Minha filha vai ser uma escola caralhenta pra mim e vai me fazer saber o que é CRIAR alguém de bem, gastar meus trocados com sapatinhos, deixar ela comer aquele bendito chocolate que todo mundo ta comendo e respeitar, acima de tudo, o espaço dela, a vida dela, as escolhas dela, como nunca fui ou serei respeitada.

To numa fase mais sem humor, mais sem paciência até pra quem vem com boas intenções. Tenho uns conhecidos, HOMENS, que começaram a dar pitaco em gravidez. HAHAHAHAHAHAHHAHAHA.. EU JURO PRA VOCÊS. Começo a rir porque eu sinto um empenho doido de querer “fazer parte” disso tudo. Mas desistam, migos. Vocês têm um PINTO e ele serviu pra entrar aqui, fazer um filho e pronto, cabô. 

Mas todos têm seus méritos. São participativos? Dão apoio? Nos amam? Nos controlam e seguram as nossas mãos? SIM, SIM, SIM, SIM, E SIM PRA TUDO. Mas vocês não têm útero e nem paca, ta? Então encerra por ai a participação e não me venham com “mas minha mulher...”. Foda-se a sua mulher. Eu to falando de várias mulheres, inclusive a sua, que ta passando por experiências que você só sabe na teoria e só fica percebendo se ela comenta, reclama ou faz esse diário, que nem eu. 

Emoticon heart

Bom, pra finalizar eu queria contar uma experiência ESCROTÍSSIMA que tive, esses dias, num supermercado local. Estava eu, linda, saltitante e compenetrada analisando preços de sabonetinho, lenço umedecido, fraldas pra minha pipoca quando a minha barriga fez sinal de que a minha bunda queria entrar em trabalho. MANA, SUANDO FRIOOOOOOOO num supermercado, de barrigão, calça colada, pés inchados e eu lá, segurando a dor de barriga. Olhei pra todo mundo e só via cliente e nenhum funcionário, até que avistei uma alma viva e ela me indicou ao banheiro (as pessoas pensam que grávida só mija). A bichinha, toda solícita, me leva num banheiro que só tinha dois vasos, separados por paredinhas e portas e uma pia larga. Mana, cobri o assento com uns 71 metros de papel higiênico e sentei. Gente, entrou outra pessoa no banheiro NA HORA QUE EU TAVA LÁ e peidando. Gente, coco de grávida não sai discreto, ainda mais com dor de barriga. Me enteeeeeeerra de vergonha. Tentei segurar, mas já era tarde. A criatura ficou lá e eu esperei ela sair pra terminar o serviço. A peste sai do banheiro e vai lavar as mãos e secar naquela porra que sai ar quente, aproveitei o barulhão e fiz o resto. Quando ela saiu, sai da minha cabine, lavei as mãos nas 3 porradas e... ME FODI. Que vergonha. Lá fora tinha uma carrada de gente me olhando, algumas mulheres do caixa, uns dois embaladores e uma delas riu me olhando. Eu, pensando que tava num filme de horror, continuei olhando pra frente e ignorando, e eles RINDO. Mana, que absurdo. Aposto que o comentário foi: “lá vai a cagona”. ;~~~~

Contei pro namorado e ele mais ria do que me consolava e ainda perguntou: “mas tu te cagou?”. É MOLE? Por isso que as pessoas perdem os dentes. ¬¬

Enfim, vida de grávida da bunda frouxa não é fácil. ;~~~

Não sei se esse vai ser o último texto, mas se não for, o próximo vai vir mais curto. Juro pra vocês. É que to de péssimo humor e escrevo muito quando to assim.

Pêijos, coisas preguentas. ;*

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte V.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte V (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).

Miga, pega na minha mão, me olha nos olhos, não treme e não ri. Agora repete comigo: NUNCA MAIS VOU FALAR QUE GRAVIDEZ É UM SONHO, BASEADA NA MINHA VIDA E NO MEU MAR DE ROSAS.

Repete esse mantra ai diversas vezes, mais, mais, engole beeeeem e repita para todas as outras grávidas, coitadas, que estão sofrendo e tendo incômodos como EU.

Eu to aqui me perguntando quem foi a primeira mulher a dizer que isso é a coisa mais linda do mundo, mais maravilhosa, porque eu quero dar só na cara dela.

Vamos aos fatos impactantes dessa minha chegada aos 7 meses (isso mesmo! 7 meses):

MANA, MINHA PIRICOTA TA DOENDO. Gente, dói, dói, dói e dóóóóóóiiii e to sofrendo há mais de uma semana. E já to sabendo que é daqui pra pior (me caguei de medo). Sabe aquela dor muscular que você sente quando nunca mais andou de bicicleta e resolveu andar do nada? Sabe aquela dor de fazer você ver estrela e fica se contorcendo pra levantar direitinho? Sabe aquele incômodo de piricota dolorida de ter dado a noite passada, parece uma gata doida? Pois é, a minha é dessas ai, só que sem ter feito alguma coisa, ou seja, fiz nada. Paca é um nome indelicado que chamamos pra prexeca, piricota, bucelina (não vou falar o outro nome horroroso que tem), perseguida, vulva, vagina... esses troços todos ai.

Perguntei de umas amigas e foi unânime: “é normal, amiga. A sua bebê está se encaixando”. NORMAL? HAHAHAHA... Normal é um MURRO na cara de vocês. Pior que constatei, depois de uma pesquisa cansativa, depois de ter analisado se era câncer, alguma anomalia ou uma aberração acontecendo com o meu corpo. Constatei que acontece com toda grávida. Umas sentem dores na virilha, outras em toda a “testa” da vagina, outras sentem até dores intensas no quadril. Como sempre, olhei pra minha barriga e falei: “bora, Elis, vem logo que mamãe já ta chegando no limite da paciência com essas dores”. Cada puxão é um palavrão e cada gritinho de dor é um suor a mais.

Quié? Cêis vão me recriminar por eu falar de dor na piricota? Ah, manas, me poupem. Todo mundo aqui tem uma.

Continuando... Vocês já viram a quantidade de gente que se mete, simplesmente, porque você não pediu opinião ou porque é enxerida, mesmo? Mana, é uma coisa espantosa. Todo mundo tem um bedelhinho pra meter. Uma coisa é a pessoa falar sobre as cólicas do bebê e querer ajudar, sobre você não conseguir cagar (que era o meu caso) e um anjo chamado @karen pimenta lhe socorrer e ser a mais amada de todas por isso; uma mãe aqui e ali te ajudando com os lugares mais baratos pra você comprar as coisas, um óleo, um creme, uma comida, uma musica... Tudo isso é tão bom. Mas outra coisa é gente se metendo se eu vou furar a orelha da MINHA FILHA ainda recém-nascida, se eu vou dar água, se eu vou ter parto cesárea (me chamando de frouxa, porque a mulher nasceu pra sentir a dor do parto), se pretendo enfiar chupeta na minha pipoquinha, se isso, se aquilo, se porra, se merda. Se eu já não deixo o povo se meter na escolha da minha comida, vou deixar se meter em como quero emperiquitar a minha obra prima? Ora, vão brigar por causa de política ou se matar por causa de macho, mas deixem de se meter na escolha das mães. Tenho amigas que suportam um bocado de enxerimentos. Eu só olho, analiso, começo a rir e mando tomar no cu mentalmente.

Dia desses, eu tava com uma dúvida escrotíssima sobre umas coisas que andavam acontecendo no meu corpo, perguntei de algumas amigas e uma coleguita me solta: “se tivesse num grupo de mães tu tava melhor instruída”. OoOoOoOoo.. Adivinha quem mandei ela tomar no cu? <3 o:p="">

Fora esses perrengues, tem a fase do sono interrompido pelo braço dormente, pela posição que você escolheu e ta dificultando teu sono e bla, bla, bla... Descobri que se eu dormir do lado direito (que é o que mais me sinto confortável), não fará muito bem pra Elis. Sim, tem algo a ver com a circulação e mais umas outras coisas. Então, eu sou meio paranoica e viro pro esquerdo (o lado que durmo obrigada) e ela sossega. Cara, é MUITO difícil essa fase. Acho que ta barrando até a mijadeira desenfreada.

To puta porque meu médico disse que começou a fase de eu maneirar na comida (sendo que engordei 9kg e não parece. Barriga miúda ainda), começou a fase de refazer todos os exames possíveis e inimagináveis por conta do meu tipo sanguíneo (e eu tenho que gastar a parte, né, caralho? O governo não vai liberar a vacina de graça), começou a fase da minha cara parecer e de uma porca inchada, começou a fase de eu andar estranhamente feio, porque tudo incomoda... Olha, de maravilhoso, até agora, só a Elis dançando Sandra Rosa Madalena aqui dentro (é muuuuuuuuuuuuuuuuuito bacana, gente. Ai, que legal!). O papai dela e eu piramos e damos ótimas gargalhadas disso. E só. ¬¬

Elis, daqui pro mês que vem eu vou estar na fase de IMPLORAR pra você nascer. Que seja pra eu ver a sua carinha, que seja pra ter cheiro de neném entranhado na gente, que seja pra acabar logo esses incômodos e sofrimentos. Padecer no paraíso é o caralho. Isso aqui é um caso sério e não é todo mundo que tem força e espírito pra aguentar fazendo pose de melhor mãe/grávida/chata do mundo.

Enquanto a moça que pensou que me ofendeu dizendo que eu sou uma frouxa por escolher o parto cesáreo e que eu sou uma dondoca folgada porque não vou pelo natural, de arrebentar o meu buraco porque o dela é arrebentado, vai uma dica: vai arrumar a raiz desse cabelo, mana. Vai arrumar esse espírito perseguidor, vai trabalhar, vai criar seus filhos e deixar as babás em paz. Vai, pelo amor de Deus, se importar com as suas cirurgias MAL FEITAS para consertar esse teu corpo escroto, porque ISSO SIM é desnecessário. Se meter no parto alheio pode, mas a gente ver cirurgia de estética feita por qualquer merdinha não pode, né?

Folgada!

P.s.: eu disse pra vocês que to sem paciência? ;~~  Desculpem.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte IV.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte IV (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).

E chegou a fase das 25 semanas, dos 6 meses e uns quebrados, do “conforto” que todo mundo me falou que ia rolar, que é a fase mais tranquila dos 9 meses e... QUE PAPO FURADO! Égua, to com raiva da cara de vocês. SAIAM DAQUI. ¬¬
Primeiro: quero fazer coco em paz. Custa? Custa só um dia eu conseguir fazer sem ter que ficar toda presa e sentindo que nada vai sair (e não sai)? Gente, é o castigo que eu nunca pensei que pudesse ter na minha vida. A fase dos peidos é até tolerável, porque eu saio de perto e vou peidar em paz. MAS FAZER COCO? Puta merda! Tudo que você come afeta na bunda, tudo que você sonha em comer, afeta na merda, tudo que você pensou em colocar na boca, afeta na hora de cagar. ASSIM NÃO DÁ, MINHA GENTE. E olha que to na “dieta” das fibras. IMAGINA!
Segundo: já sei o sexo do meu bebê, já completei a minha fase gay expondo o nome, fazendo postagem boiola (oOoOoOoOo) e vocês já me deixaram toda babona por amarem tanto quanto eu, mas CHEGA DE TENTAR FORÇAR A BARRA COM BOOK DE GRÁVIDA. Manas, NÃO VAI ROLAR. Eu acho cafona, não me vejo com a cara do tamanho da minha bunda fazendo fotos numa grama só mucuim e muito menos me vejo colocando coisas cheias de frufru na minha barriga, olhando a paisagem com cara de caneca. Ohhhhh! NÃO! Não vou expor meu corpo escrotoral em um monte de fotos, que eu mais vou ver que to do tamanho de um elefante (mesmo que pra vocês não pareça), só porque um monte de mulheres fez. Desculpa, sociedade, mas eu não nasci pra essa boiolagem.
Terceiro: ficar doente, estando grávida É UMA MERDA. To numa gripe desde segunda de carnaval, minha garganta fechou, meu nariz ta igual a um tomate, minha respiração ta uma droga (e não pode tomar remédio! Ê, vidão!), meu pescoço dói de tanto ficar deitada em posições que me deixam encaralhada e incomodada. Aliás, TUDO incomoda: ficar sentada deixa meus pés do tamanho de uma tartaruga, ficar em pé muito tempo deixa meus pés igual a um fusca, andar pra lá e pra cá pra amenizar cansa, sentar de perninha pra cima dói meu cóccix, dói aqui, dói ali, dói acolá. SIM, CARALHO, NÃO ERA A FASE MAIS MARAVILHOSA DO MUNDO?
Você me enganaram, isso sim.
A gente se limita um bocado. Sente coisas que são legais e outras UM SACO. Faz xixi a cada 10min (e isso piora a noite), come menos porque parece que você vai explodir, bebe menos liquido por conta do xixi descontrolado... enfim, uma merda. Me senti pior quando fui assistir ao desfile das escolas de samba. Primeiramente que todo mundo pensa que gravidez é DOENÇA e te olham com cara de “O QUE VOCÊ TA FAZENDO AQUI? Vai pra casa descansar, buchuda” e a vontade era de mandar todo mundo tomar no cu, mesmo. Segundamente que banheiro químico não foi feito pra pessoas “normais”, imagina para pessoas no estado em que estou (ALÔ, COORDENAÇÃO DO CARNAVAL DE MACAPÁ! QUE VACILADA COLOCAR BANHEIRO QUÍMICO NA ÁREA PREMIUM DOS CAMAROTES, HEIN, CARALHO?). Terceiramente que você sai de casa toda trabalhada na leveza e em menos de 3 horas você se sente pesada, inchada, com calor de 10 mulheres na menopausa e dando de cara com um monte de mulheres mal educadas que vêm passar a mão na sua barriga, no meio dessas sensações. Ora, merda, gravidez não é pra alisar.
Converso muito com a Elis (sim, manas, eu bato altos papos com a minha filha) e digo: “amorzinho, mamãe só vai ter você, viu? Mamãe não quer outros bebês porque a vida ta difícil e você ta pesando, meu corpo ta todo cagado e a tendência é piorar”, ela entende (eu acho) e fica dando chutes, cambalhotas e concordando comigo (AI DELA!).
Dormir não ta sendo fácil a noite, imagina a soneca de dia. Pego todos os meus travesseiros, tasco embaixo das pernas, alguns em frente a barriga, um na cabeça, um nas costas, um mais alto pras pernas e N A D A conforta. Não acho posição. E quando, FINALMENTE, acho, o xixi vem com força total. Aí, volta tuuuuudo de novo, arrumar posição, travesseiros, não focar nada no escuro (porque agora tenho medo do escuro) e tentar dormir. Na casa do namorado durmo mais em paz, porque roubo o travesseiro gigante dele, que encaixa perfeitamente no meu conforto, mas em casa... puta merda!
É, minha gente, vida de grávida não é lá essas Coca Colas todas, não. E me desculpem a sinceridade, mas eu to de saco cheio desse mundo coloridão e cheio de suspiros que vocês costumam dar por conta de uma coisa ou de outra. Não vejo a hora da minha princesinha nascer e começar a melhor fase: a de não me sentir como uma doente limitada e cuidar dela toda cheirosinha, risonha e pimpona.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte III.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte III (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).

E, enfim, chegou a fase do moleque começar os tremeliques dentro da gente. Mana, e treeeeeeeme. Antes eu ficava meio assim, pq de todo mundo tremia, menos a minha barriga. E eu: "ei! Tem alguem ai? Bora, mexe". Agora? Falto cantar Harmonia do Samba. Será que meu bebê sabe que curto/amo axé? Só isso justifica (mentira!). Vai ser pouco assanhado (a). Rum! 

Pois é, falando em assanhado (a), eu não sei o sexo, meu médico não sabe o sexo, o Yan não sabe o sexo, o cara da usg não sabe o sexo e ta nessa frescura. Eu lá tenho culpa se essa figurinha prefere fazer cambalhota e virar o caralho lá dentro do que deixar a gente saber se é menino ou menina? Manas, pensem, ABUSADO! Abusado ao extreeeeeeeeeemo. Deve ta lá, rindo da nossa cara.

COMO VOU COMPRAR AS COISAS PRA TI? 

Ah, detalhe: nada nessa cidade tem unissex. Juro! Tudo é direcionado ou pra menina ou pra menino. "Ah, Naiane, compra amarelinho". Miga, desculpa, MAS TEM DESENHO PRA MENINO no amarelinho ou PRA MENINA. Incrível isso e irritante.

Outra coisa: as lojas sabem que nem todas as mães são ricas? Miga, uma toalha de banho por 88,00 é quase um convite a falência. E as fraldas de pano que vêm num kit com 4 por 45 REAIS? QUARENTA E CINCO REAIS. Morri e fui pro inferno dos duros umas duas vezes. Gente do céu, estamos ferrados financeiramente falando.

Agora, bora falar da pior parte: 

PRA QUEEEEEEEE ESSA MIJADEIRA SEM FIM? Puta merda. Eu nunca mijei tanto na vida. E olha que acho um prazer mijar. Mas ir ao banheiro, a noite, umas 5 vezes, no bom do sono, ta foda. Falto chorar, juro pra vocês. Fora que a gente, quando fica com vontade, vem aquela sensação que vamos explodir e andamos parecendo uma pata cagada. Ô, vexame, minha nossa senhora. Eu já não ando bonito, agora to toda esquisita e pensando que todo mundo ta me olhando. HAHHAHA

E tem a fase da pele que fica igual um cascão. Gente, não adianta vocês encherem a nossa bola: eu sei que to escrota. Mana, minha pele ta uma tristeza. Apareceram uns 7898988798989 sinais e meu pescoço ta dominado. As costas com as espinhas que mais parecem catapora e meu pé ressecado. Ai, que absurdo! PRA QUEEEEEE? E o meu nariz? Ai, não, MEU NARIZ. Parece que vivo com cara de quem acordou de uma noite de choro, de tão inchada. 

"ah, mãezinha, mas você ta carregando um milagre". MAS CUSTA EU FICAR MENOS FEIA? 

Eu to mais vaidosa nessa fase. É base, é pó, é oleo, é protetor solar, é creme pra isso, pra aquilo, até creme pra não escurecer o cu a gente investe, minha mana. Tudo ta valendo, e eu lá com cara de vaca atolada. Ahhhhhhhh, não! Definitivamente, se você não liga pra isso, eu sinto muito. EU LIGO! eu namoro, eu sou mulher, eu não sou bonita e não ta ajudando nada eu ficar toda escandalosa e feiosa. 

A minha sorte que meus cabelos estão controlados (graças a minha cabeleireira amada e idolatrada) e minha manicure que amo de paixão ta cuidando de mim também. Senão eu tava em depressão. 

Roupas? HAHHAHAHAHAHAHAHHA.. Senta aqui, deixa eu te explicar: NÃO TEM ROUPA LEGAL. A gente quer comprar um short, pq essa cidade é um absurdo de quente, e o bicho aperta na coxa, aperta na bunda, aperta a barriga e por ai vai. Blusas? Acho aos montes, mas acho que gastar horrores nisso não ta valendo o investimento. Vestido? Migas, eu tento, mas tenho meio metro e fico demais engraçada: uma anã com capa de bujão de gás. Ou seja, to tentando não sofrer com as lojas que assaltam a gente com preço abusivo pra roupa de grávida e me contentando com a Renner (que mais me agradou).

E os peidos? MIGAS, E OS PEIDOS? Gente, mas ô mulher porca que me tornei, porque não controlo isso. Socorro! Fujo, corro e espero o namorado sair do quarto pra peidar em paz. êêêêêitaaaaaa coisa pra constranger.

Vida de gravida é linda? A sua, miga. Porque eu nem quis falar das vacinas e de como eu fiquei estranha com o braço dormente e tive que dirigir. 

Melhor parte: EU SOU PRIORIDADE PRA TUDOOOOOOOOO. 

heart emoticon

Pêijos.

Menos é muito, muito, muito mais.

Li no tuiter de uma querida: "Da uma olhadinha em quem começou 2014 contigo e quem esta terminando... Estranho, né?".

Eu não diria "estranho". Eu trocaria por "que alívio, né?".

Alívio, sim. Porque, no meu caso, existem pessoas que não somam, não multiplicam, não contribuem, não te querem bem, não te fazem bem e você, consequentemente, também não quer bem; e quanto mais o tempo e, claro, VOCÊ afastar, melhor pra sua vida, pra sua paz e pro seu coração.

Sim, porque a gente sobrevive de paz, de recomeços, de libertações. Eu sempre digo que excluir alguém dos seus pensamentos é quase que divino: é respirar aliviado.

Excluí algumas pessoas da minha vida (duas, pra ser exata) esse ano e não sinto nem falta do nome. Aliás, acho que nunca sinto falta de quem eu afasto. E se sinto, volto atrás (aconteceu somente uma vez) nesse número extraordinário da minha estatística pessoal.

Excluí muita gente, através dos anos, e confesso que não sinto falta do que me atrasou. E não falo só de namorados, conhecidos e afins. Falo de amigos, queridos e até parentes.

Soa estranho, eu sei. Mas depois dos 30 anos você não pode mais se dar ao luxo de ficar se estressando com gente que não merece uma única noite de sono perdida ou uma lágrima de tristeza, ou, no meu caso, de raiva.

A gente merece um bocado de coisa boa, mesmo sendo nada perfeitos. A gente não merece gente ruim por perto e nem gente que odeia o mundo e vem te incluir nisso.

Esse ano não ganhei mais amigos, não ganhei na mega sena, não mudei de cidade (droga!)... Mas mantive meus amigos perto, viajei com amigas e me diverti muito, engravidei e to fazendo planos pra três (mamãe Naiane, Papai Yan e bebê indiozinho (a)), descobri ter uma paciência ABSURDA pra assuntos que sempre me incomodaram, descobri que nem todo mundo é meu amigo e constatei que preciso sair de Macapá antes que eu enlouqueça.

Nessa vida tudo é um ciclo. E já que terminei um e to começando outro, quero tudo novo, tudo cheiroso e sem drama. Quero menos gritos, menos gente propagando foto de pessoas mortas, menos filhos da puta se metendo na sua vida (e nunca foram convidados a isso) e menos, beeeeeeeeem menos hipocrisia em falar de amor e ser um capeta dentro da própria casa.

Bora fazer o bem e parar de julgar a vida dos outros como se a sua fosse perfeita? Bora?

Dá aqui a mão e vamos nos importar com quem realmente importa: seu umbigo, não os dos outros.

P.s.: isso aqui não vale pra fofoca e futrico, porque a gente sobrevive de falar da vida dos outros, SIM. Vai negar? Negue não, que é feio.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte II.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte II (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).

Então, to chegando no 4º mês de uma gravidez que não tenho barriga, não tenho enjoos, não tenho sono, não tenho ataques de frescurite (muitas me disseram que tiveram, né? Vou dizer que é normal), não tive desejos e nem amoleci.

Esses tempos tava prestando atenção em outras grávidas e outras pessoas que já são mães e tal. Constatei uma coisa: COMO EU SOU OGRA, MINHA NOSSA SENHORA.

Odeio grupos de grávidas. Me colocaram em dois e não passei 5 minutos. Mana, eu não sou falsa e não quero saber quem ta com a barriga assim e assado; e não quero saber quem ta com mais desejo ou estrias. Ai, não! 

Fora todo mundo chorando na sua ultrassom, e eu lá rindo porque o bebê tava virando o caralho lá dentro e o médico não tava conseguindo medir nada dele. Todo mundo dizendo "ai, que venha o que Deus quiser. O importante é que tenha saúde", e eu lá dizendo: "eu QUERO menina" e o namorado "EU QUERO MENINO" e é uma briga eterna. Mané dizer que não tem preferência. EU TENHO E PRONTO! Se vier menino vou ter que me conformar e começar a pensar que vou criar um pimpolho que vai usar all star a vida toda. Se for menina, vou rir da cara do meu namorado durante meeeeeeeeeses.

To chorosa? Não. To mais sentimental com filmes, com histórias de amor e com velhinhos e tal. Mas ainda não me vi naquela necessidade de postar foto de sapatinho, roupinha, ultrassom ou outras coisas da minha gravidez. Só to tocando o terror, mesmo, pra ver se vocês param de endeusar gravidez. 

Na verdade to me divertindo na gravidez. To me divertindo com as amigas, meu namorado e as famílias (da parte de cá e da parte de lá).

Enquanto isso, vamos falar daquela fase que toda mulher quer se meter na sua vida e você (EU!) se veste de Hannibal pra dar aquela limada na opinião alheia:

1. Não, eu não gosto de gente me bajulando e muito menos me cumprimentando pegando na minha barriga. To mais sensível e mais emburrada. Então, fica chato você vir pegar em algo que mal aparece e sinto que quer pegar na minha piricota. PAREM, POR FAVOR! EU TENHO MÃO. PEGUE NELA!

2. Não, eu não ligo a mínima se você vem dar pitaco sobre peito, minha comida e chupeta pro meu bebê. Meu peito ta lindão (hohoho) e quero assim, minha comida ta sendo digerida de maneira correta e quem decide se eu como vatapá dia sim e dia não sou eu. E meu bebê vai usar chupeta, SIM, porque não são vocês que vão ficar com ele berrando noite e dia no ouvido.

3. Não se metam a besta em dizer que vou ficar gorda e vou sofrer por mimimi, porque isso não se fala pra ninguém, porra.

4. To indo ao salão, to fazendo as unhas todas as semanas, to dirigindo normalmente, to comendo hamburguer e usando secador como se não houvesse amanhã. Se o MEU MÉDICO não acha errado, por que vocês irão achar?

5. Só pra lembrar, porque nunca é demais: vai ser cesárea, mana. Então soca o teu parto normal ou humanizado no cu. 

6. Migos, se for menina, não digam que seus filhos fofinhos vão "pegar" a minha filha. Se meu bebê for menino, eu jamais falarei que meu filho vai ser um "pegador" das filhas de vocês. Acho isso o FIM e me sinto extremamente incomodada.

Fora outras mil coisas chatas que continuam acontecendo. tipo: sempre parece que vou gripar e espirro quase sempre (to sabendo que é normal). As celulites PIRARAM e vieram de lugares que, meu Jesus Amado e Idolatrado, POR QUÊÊÊÊÊ? 

Meu humor ta tão lindo, tão maravilhoso que o mínimo que acontece sou eu mandando todo mundo tomar no cu por pensamento. 

To mais assanhada. Sim. Estou! Algumas amigas me disseram que morreu o tesão na gravidez e eu to igual aquelas adolescentes que começaram a namorar e dar (suando frio aqui).

Ainda me sinto inchada e to incomodada por dores em lugares que eu nem sabia que doíam. To incomodada com mais gente, também. Com algumas amigas, com alguns conhecidos e todos os meus parentes. To assustada com a mudança em algumas partes do meu corpo e, meninas que não engravidaram ainda, VOCÊS VÃO SE CAGAR EM COMO AS PARTES DO NOSSO CORPO FICAM ESCURAS. ARRASADAAAAA!

Fora isso, somente tenho a comemorar por ser prioridade nos lugares com filas GIGANTES. Comemorar que conheço amigas e outras conhecidas que não têm frescura comigo e falam mal de vocês que têm, e comemorar mais ainda por me divertir tanto com o namorado mais galado e amado desse mundo. Eu sou uma sortuda, gente. Uma sortuda.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte I.

Diário de uma grávida de primeira viagem, parte I (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).

Migas, vamos desmistificar esse papo furado que gravidez é a coisa mais linda e maravilhosa que Deus fez pra mulher? Bora? Dá aqui a mão e preste atenção.

To no meio do final do primeiro trimestre e não to vendo nada desse bando de frescurite de amor, dedicação, felicidade plena e conforto.

Lembram que reclamei que eu não fazia coco? Pois é, agora eu to com uma diarreia de 7 dias. Ê, COISA LINDA! Bicho, eu fico fraca de tanto cagar e isso não tem nada de lindo (desculpe quem não tem bunda e não caga).

Não consigo comer a quantidade de comida que eu comia antes, tenho que me policiar até pra comer um mísero misto quente. Vou nos lugares e antes de terminar de comer, já corro pro banheiro. QUE CONSTRANGIMENTO! Olha, isso não é legal.

AOMILHADA!

E não pensem que não parei em hospital e no meu médico, porque eu fui sim e não tem como resolver.

Não consigo dormir direito ha duas semanas. Minha barriga ta grande? TA NADA! Ta miúda e eu só noto porque ela é minha, mas é que durmo de barriga pra baixo e não tenho conforto como tinha antes. Incomoda pra caralho, MESMO.

Até falo pra ele: "filhooooote, mamãe quer ficar em paz e morder a língua, mas tu não ta colaborando". Ele escuta? Escuta nada, que é teimoso e dono do pedaço.

Enjoo? Não, isso eu não tenho. Só vomitei uma vez e acho que foi tolice minha. Meu nariz (enooorme) ta aguçado e sente cheiro de gente peidando lá da esquina. Tenho menos dores de cabeça, mas mais fortes e não posso tomar remédio. GENTE, NÃO PODE TOMAR REMÉDIO PRA NAAAAAADA! Eu, como boa hipocondríaca que sou, to numa penitência diária. Olho pra eles (os remédios) todos coloridinhos, piscando pra mim e não posso fazer nada. ;~

Meus shorts mais "beira bunda" não estão fechando na cintura e calça jeans foi deixada de lado. To me vestindo super mal porque... porque eu to vestindo número maior, ora merda!

Claro que existem vantagens legais nesse estágio: todo mundo me bajula (coisa que não gosto muito, mas até que dá pra aturar), to usando a gravidez pra conseguir lugar pra sentar, pra pedir as coisas pro papai, pra mamãe, pro namorado, pra vovó, pras irmãs.  Que legal!

Meu cabelo ta melhooooor e... SÓ. SÓ ISSO!

Sei que vocês, mamães, vão me julgar e ficar criticando, mas to meio que cagando pra vocês, já que eu to na minha razão de não achar legal essas coisas pra mim. Eu to grávida e EU POSSO!

Quem sabe, como li BASTANTE por ai, no segundo trimestre melhore a minha vida, eu durma mais, pare a caganeira, não enjoe dos perfumes da minha mãe e não fique com medo de comer. No momento não ta legal e já ta decidido: filhote, VOCÊ SERÁ O PRIMEIRO E ÚNICO.

Pêijos.