Quero ver Irene dar sua risada.

Pra não dizer que não falei de um Príncipe.

2011-09-20T13:56:00.000-07:00

Perdoe-me Chopin
E todos os clássicos em suas notas gloriosas!
Perdoem-me todas as vossas habilidades e anos de estudos “a ferro”.
Perdoe-me Janis, Hancock, James...
Perdoe-me Jonh, Elvis, Elis, Chico.
Perdoe-me a "Maria" de Milton,
A "Garota de Ipanema" de Tom.
Perdoe-me Marisa, Cazuza e Nara,
Hanne, Vanessa, Yael...

Perdoem-me todos os mestres sentimentais,
Os gênios da expressão e da melancolia.
As grandes orquestras,
Os anjos que cantam...

Todos vocês - não me levem à mal.
Mas a canção mais linda que meus ouvidos já escutaram,
Foi meu nome sussurrado pela voz do meu amor!
(Porque o som daquela voz é um beijo no ouvido!)

Dani Cabrera

E isso tudo é pra ele, oh! ;)

Não crie um monstro dentro da sua princesa.

2011-05-06T07:33:00.000-07:00

Fiquei me perguntando, por esses dias, se eu era muito possessiva por ficar incomodada se, CASO, meu namorado ficasse de elogios, agradinhos, conversinhas carinhosas ou brincadeirinhas cheias de “nheco-nheco” com as amigas, conhecidas, colegas e afins.

“NÃO! Não mesmo. Absolutamente, NÃO SOU POESSESSIVA”, me respondi.

E não sou mesmo.

Posso ser ciumenta e meio “olho no peixe outro no gato”, mas, definitivamente, possessiva eu passo longe de ser.

Há casos que preciso expor pra que vocês entendam a situação chata, que passa uma namorada com um namorado LEGAL DEMAIS com todo mundo.

Imagine você, linda, serelepe, legal e gentil com o seu lindo namorado que escolheu pra dividir uns meses da sua vida (sim, porque escolhemos o namorado para passar uns meses, depois que nos apaixonamos perdidamente que dizemos a velha frase na cabeça: “Putz! Quero casar com ele!”), que te conquistou por ser essa doçura de pessoa que ele é, por ser tão gentil e legal, divertido e atraente. Aí, do nada, depois de algum tempo, você começa a notar que ele continua assim com você e... com todas as garotas possíveis e imagináveis (inimagináveis já é demais) no raio de quilômetros ao seu lado.

É isso mesmo, ele continua respondendo no facebook, carinhosamente, para a Joana, que ela é linda, que ta louco de saudades e quer dar um abração... Opa! Sinal de incômodo? Olha o resto, querida.

Depois, seu amor fica na de “ahhh, é brincadeira, amor. Me conheceu assim, vou morrer assim”.

(Respira! RESPIRA, MULHER!)

QUERIDO, VOU TE DAR UM AVISO: Quem nasce torto e morre torto é tronco de árvore e pinto torto, ta? Esse papo furado de elogiar todo mundo, quando se é solteiro, e continuar elogiando e quase colocando as TERCEIRAS no colo, depois de estar NAMORANDO, é coisa de moleque e homem que não tem medo de perder os dentes da frente.

Muito me admira um povo que faz isso na cara dura.

Tenho namorado, claro, e ele não faz isso. Óbvio! E o mais legal é que NUNCA pedi pra ele fazer uma coisa desse tipo, que me incomodasse. Sabe por quê? Porque ele sabe a sutil diferença entre namorar uma mulher que gosta de ser única na vida dele e as que ele vai deixar de ver quando eu der um soco no olho. PONTO FINAL. (HAHHAHA)

E não me entendam de um jeito radical. Incomoda, DE VERDADE, ver os nossos namorados (coloquei no plural pra englobar todas as amigas) elogiando a inteligência de uma, o sorriso de outra, falando da saudade da Joana, dos tempos de farra com a Maria, de como a Fernanda cheira bem, de como adora rir com a Chiquitita ou cair naquele velho cumprimento “internetês”. Exemplo clássco: - “oi, amor. Quanto tempo. Olha, to morrendo de saudades, viu? Quando vou te ver? Vem aqui em casa, amor. Sua amiga tem saudades suas. Hehehehe... Ta namorando, é? Axiiii.. ela vai entender nossa amizade, migo”.

PRIMEIRO: “migo” de cu é rola, minha filha. Vá ser “miga” de algum solteiro que você quer morrer de saudades e que esteja sozinho lá na baixa da égua.

SEGUNDO: amor? Não tem medo de morrer, não? Se ligue, viu?

TERCEIRO: HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.. Ir na sua casa, amada? Olha, namorado, se quiser inventar uma TERCEIRA Guerra Mundial é só atender ao pedido dela.

E por aí vai, minha gente.

Namorado que é namorado, faz seleção das amigas, elogia de maneira cordial e dá abraço caloroso sem escândalo, mas antes do abraço, apresenta à namorada, ué.

Como já havia dito: mulher gosta de ser única.

Guarde seus elogios pra sua namorada que lhe atura até de madrugada quando você liga pra falar NADA. Guarde seus carinhos, abraços e gargalhadas com a pessoa que lhe quis do jeito que você é e ainda anda de mãozinhas dadas por aí. Faça depoimentos e responda de um jeito meigo e doce pra nós, as namoradas que não suportamos amigas folgadas. Diga que sente saudades, que quer tomar um porre e fazer uma viagem louca com a gente.

Ah, vocês pensam que estamos incomodadas porque vocês têm amigas, é? Não, queridinhos, não é isso. O problema é a liberdade demais, é a intimidade, a meiguice. E não venham me culpar, porque eu tenho casos clássicos de que não existe essa porra de HOMEM TEM AMIGA MULHER. Vocês colocaram isso nas nossas cabeças. Ou já esqueceram o ciúme medonho que vocês têm daquele nosso amigo que é bonitão, que abraça gostoso e que nos chama de lindinha? Dói, né?

Não quer uma mulher nojenta, controladora, possessiva, chorosa e ciumenta do seu lado? ENTÃO NÃO DÊ MOTIVOS PRA ISSO. Simples como verde e amarelo são as cores do Brasil.

Nós confiamos em vocês, mas se derem um pequeno motivo, vai TUDO por água abaixo. Uma ligação escondida, uma mania de atender longe ou ficar saindo escondido pra ver as amigas (os) das antigas, são ótimas desculpas pra nos tornarmos um monstro devorador de namorados IDIOTAS. Aprendam, pelo amor de Deus!

Homens, queridos, amizade de boteco é uma coisa, amizade de faculdade é uma coisa, amizade de infância é uma coisa, amizade com a minha amiga é uma coisa. Esse papo furado de “conheço a Flávia antes de você, e vou continuar sendo amigo dela”, não me convence que eu esteja te proibindo de ser amigo dela, esse PAPO FURADO está só lhe alertando que ela pode ser um problema futuro para o seu relacionamento lindo comigo.

Seja gentil, educado e contido. Seja amigo da Flávia, mas um amigo que sabe os limites de uma mulher. É só isso. Respeite nosso namoro. Respeite a nossa história. Respeite o modo como lhe vejo e não crie uma predadora dentro de mim.

Me chamar de possessiva não vai resolver a sua mania de ser um mela cueca com um bando de amiguinhas que eu estou CAGANDO se você gosta ou não.

Seja homem, oras. Respeite as calças e diga: “tenho uma amiga e quero que você a conheça”. Isso resolve TAAAAANTA coisa, que você não tem noção.

Ufa!

Aprenderam ou querem que eu desenhe?

Naiane Feitoza.

P.s.: Não vou deixar verde ou aviso paras as tais amigas dos namorados. Não são elas que nos devem satisfação, né? Mas é sempre bom tomar umas aulas de boxe. Enfim, vai que eu dê uma porrada em uma por aí?! ;)

Esse turbilhão de tudo isso.

2011-04-27T09:12:00.000-07:00

“A saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu”.

(Chico Buarque)

Saudade era o seu fraco.

Sentir saudade era pior que ser traída, por exemplo.

Ela, se fosse traída, remeteria os sentimentos pra outro lugar, apertaria um “foda-se” glorioso e fim de papo. Há certas dores que o tempo mata tão rapidamente, que é inevitável o esquecimento.

Saudade, não. Saudade acumula. Asfixia. Dói. Saudade toma conta de você como um câncer. Não tem cura. É aquele mal que, quando você vê, invade até os cheiros que você guardou num cantinho de uma caixa embaixo da cama, só pra não ter vontade de sentir de novo. Aquele cantinho que você se prometeu não chegar perto. O cantinho que você brincou de esquecer.

Saudade é parecida com arrependimento. Somam-se de uma forma absurda. Unem-se. Devoram você por igual.

Você se arrepende de algo e aquilo vai te comendo por dentro. Aquela desgraça. Aquela coisa horrível. E o pior (dizem), é se arrepender do que não se fez. Mas não era o caso dela. Ela se arrependia de coisas que fez sem saber. Se arrependeu de sentir.

Ela se arrependia amargamente de sentir saudades.

Ela lutou pra não deixar transparecer certos interesses que estavam dominando seu pensamento. Ela se arrependeu de abrir a boca, também.

Ela não queria saber de paixões. E ela sabia que não era paixão. Aquilo era outra coisa. Era a vontade de ter uma. A vontade de ter aquela paixão. Aquela ali que não era sua, mas de alguém que se aproximara mais rápido que suas gripes anuais. Era, exatamente e exclusivamente, isso que a machucava tanto. Essa perda de controle. Essa batida de carro. Esse acidente de percurso. Esse medo do desastre. Essa saudade.

Entenda como quiser, mas que era uma perdição, aaaah! Isso era.

Ele a veria no seu pior estado. Naquele grau de afastamento e de vergonha. Ela queria sumir, mas não queria que ele a deixasse sumir.

Sentada. Calada. Sentida. Medrosa. Cansada. Tentou e não tentou. Frio na barriga. Zangada. Perdida. Com saudade. Com vontade. Com arrependimentos. Com vontade de ligar. Com vontade de ser ligada. Com vontade de correr o risco. Com a certeza que não dá mais e nunca deu. Ela sabe que não dá. Ele também sabe.

Ela bloqueia, ele aceita.

Ela cancela, ele obedece.

Ela desliga, ele tira do gancho.

Ela se revolta, ele sorri.

Ela se vai, ele deixa.

Ela se arrepende, ele não.

Ela quer que ele vá pro inferno, e ele não vai. Ele fica aqui e não ali. Lá, no esquecimento. Ele corrói, lembra? Corrói na saudade. Feito saudade. É saudade.

Ele permanece aqui até a vontade passar, o arrependimento sair, a saudade cansar, a curiosidade amenizar, o telefone não funcionar, o tempo passar, a cidade mudar, a presença chegar e a indiferença acontecer.

Desiste. Se consola. Se policia. Se esconde. Se prende mais ainda. Se assusta. Se surpreende. Tem medo. Corre de medo. Começa a rir e convida as pessoas a entrarem na sua vida... De novo. Só que agora, mais de perto, com menos sustos, não tão rápido, não tão estranho, não assustadoramente delicioso e só com vontades secretas. Só. Sem contar. Sem confissões. Sem garantias. Sem compromissos.

E, claro... sem sonhos. Desistiu dos sonhos.

Afinal, ela não vai saltar de lugar nenhum. Não vai arrumar quarto algum. Mas não vai deixar nada bagunçado.

Naiane Feitoza.

*Pra você que se identificou com o texto, pegue essa merda de telefone e ligue logo. LIGUE! Se não, leia novamente o texto até se convencer que esse é o certo a fazer. Mil vezes.

Tirando de mim e deixando no limbo.

2011-04-18T09:16:00.000-07:00

Tem sempre aquele dia que você acorda de bom humor, de bunda pra lua, de cabelos bonitos, de pele cuidada e com a cama arrumada. Acorda com vontade de arrumar o guarda-roupa, de doar o que já não é mais de seu uso; acorda com vontade de ter tudo novo, novinho.

Acordei assim, e já tem dias que acordo desse jeito. Acordo com vontade de limpar. Pura e simplesmente vontade de deixar tudo organizado.

Arrumei o quarto, arrumei as roupas, os livros, dvd’s, sapatos e mais uma infinidade de coisas que a gente guarda no nosso quarto. E HOJE, é a vez do meu computador.

Hoje é o dia de excluir o que não me serve mais, o que não cabe mais nas minhas coisas. Chegou a hora de excluir as coisas velhas e sem uso, ou, pra ser mais prática: as coisas novas desinteressantes.

Meu computador está lotado de músicas antigas, textos publicados e os “escritos” que nem em sonho posso mostrar. Está cheio de conversas guardadas, fotos saudosas, sentimentos estranhos, frases, textos e, através dele, estão as pessoas. É, ué! As pessoas.

Aquelas que você conheceu por acaso pela internet, aquelas que você já conhece há anos, seus amigos, o seu amor, conhecidos, inimigos e os desconhecidos.

Hoje chegou o dia de dar adeus à quem pouco se importa com a sua indiferença ou com o fato de você estar feliz. Hoje chegou o dia de dar “falow” para aquela criatura (ou aquelas) que você até teve afinidade e uma boa amizade, mas o tempo fez com que os caminhos fossem diferentes.

Ta na hora de deletar quem te incomoda. Ta na hora de excluir quem você gosta, mas não gosta mais de você. É, chegou a hora de apertar o velho botão do “foda-se” que muita gente já conhece.

Eu tenho a maior facilidade em excluir pessoas. É rápido e nada dolorido.

Incomodou? RODOU!

Simples como um arroz escorrido.

Não me dói ter mais razão que emoção nessas horas. E se você se pergunta: “por que não lutar por essas pessoas?”. É simples, minha gente: só se luta por quem quer viver dentro da gente, não por quem já morreu.

Pessoas são descartáveis a partir do momento que elas não se dão ao trabalho de merecer seu coração.

Tenho pena de quem vive nesse mundinho forçado de amizades. Que faz competição consigo pra ver se consegue UM MILHÃO DE AMIGOS. Que fala com todo mundo, que é amigo de todo mundo, que ama todo mundo, que tem 9999 contatos no msn, facebook e twitter. Não sou amiga dos números e desde a infância, nunca gostei de matemática.

Ser seleto, às vezes, traz mais recompensas. Traz, como o nome já diz, uma seleção dos SEUS melhores.

Pouca gente me interessa nessa vida, por pouca gente eu bateria boca, compraria uma briga ou pagaria o melhor almoço do mundo. Por pouca gente eu me deslocaria pelas estradas de uma BR. Mas, por mim, pelo o que acredito, pela minha paz, pela vontade de colocar um ponto final no que pode se transformar em “quase nada”, prefiro deixar de gostar desse povo que coloca o orgulho e a mania de “hoje eu te odeio” como um aviso no meio da testa. Nunca esteve tão lotado embaixo do meu tapete.

Não gosto de “boa vizinhança” com ninguém. Ou é por inteiro ou não é.

Conveniente, pra mim, é só um plano de saúde que você paga e recebe atendimento por isso. Amizade é procurar entender quem lhe é diferente. É deixar chegar perto. É não esperar nada em troca.

Deleto hoje, quem não vai me incomodar amanhã. Se tentar me incomodar, não vai fazer diferença, você não está mais aqui dentro do meu coração pra tentar feri-lo. Você está na zona ou no limbo.

Naiane Feitoza.

A GALERO que ganhei no twitter

2011-01-04T18:49:00.000-08:00

“E é melhor ser absolutamente ridículo do que o absolutamente chato.”

(Marilyn Monroe)

Lembro que fiz meu twitter pelo final de 2009. E segui um aqui, um outro ali, outro acolá. Nada muito sério ou coisas definidas. Só fiz porque minhas amigas do Rio insistiram muito e eu tinha que manter contato com elas, quando chegasse em Salvador para uma viagem. Fim.

Fim? Fim nada, quando voltei de viagem pensei em duas coisas: “meu Orkut é uma droga e eu não uso mais nada além do msn e do meu blog. Vou alimentar meu twitter”.

Desde então, venho alimentando o bichinho das coisas que eu quiser. Seja uma trollagem sem vergonha, até uma discussão boba sem pé nem cabeça.

Comecei a ganhar seguidores logo que me tornei assessora de comunicação de um político da cidade, depois fui ganhando mais um pouco por alguns amigos e conhecidos. Logo em seguida, fui vendo que meu twitter era alimentado só de “mim”.

Era “mim” aqui, “eu” ali, “fiz” lá e “vou fazer” mais pra lá.

Nunca fui de ser formal em lugar algum. Nunca fui de fazer amizade com Deus e o mundo também. Sempre seletiva, chata, observadora, mas sempre estava rindo e fazendo os outros rirem. Por que não fazer isso no tal twitter?

Eis que comecei a ser EU MESMA e parei de falar que ia comer, dormir ou fazer xixi. Comecei a seguir pessoas que eu conhecia realmente, comecei a rir mais, a falar mais bobagens e, cá pra nós, é o que prende um ou outro no meu twitter. Gente chata eu passo.

Esse ano de 2010 foi o ano mais Light que tive. Um ano simples, CHEIO e engraçado. Conheci muuuuuuuuita gente nova, mantive as antigas amizades, chorei bem pouco e.. pra completar, fiz amizades no twitter e PELO twitter.

Como havia dito, não sigo todo mundo. Não é obrigação minha seguir a Joana só porque ela me segue. Não sigo o João porque ele é popular e nem o mané por ser mané. Eu sigo quem acho engraçado, quem chamou minha atenção, quem merece ser lido por mim e quem eu acho, sim senhor, um bom contato para uma amizade.

Minhas frescuras com escrever e aceitar as pessoas é muito grande, e eu reflito isso no twitter. Nunca disse que era uma boa pessoa, mas respondo quem fala comigo, e alguns eu ignoro. No caso, os grosseiros, os filhos de puta que pensam que somos obrigados a ler abobrinha todos os dias, ou alguns fakes que não merecem nem a farofa que eu não como.

Sigo poucas pessoas e elas me bastam pra rir, pensar, trollar, tirar onda a toda hora, contar mentiras, discutir coisas sérias e fazer amigos. Conto nos dedos os que sigo desde sempre, e é imensa a lista dos meus blocks e unfollows. Não sou obrigada a andar com turminha. Minha turma é livre.

Querem exemplos?

Vejamos, @YashaGallazzi, que todo mundo BABA OVO e acha o cara foda, inteligente, grosso, mal educado, um italiano isso, uma idiota aquilo e que além de uns puxa sacos que ele arruma no caminho, também consegue os que estufam o peito pra criticar.

Bom, ele eu sigo. Ele eu leio. Dele eu dou risada. Dele recebi EDUCAÇÃO e algumas trolladas. Eu não minto quando digo que o povo baba ovo pro cara. O povo baba mesmo! Baba até o saco. Mas, cá entre nós: ele tem mais seguidores que pessoas que ele segue, ele arruma “confusão” com o povo que ta lá, oh, brigando! e mesmo assim, não o deixam de seguir. Fazer o que, se o povo é masoquista?

Eu não tenho o que reclamar do cara. Criamos até um pequeno elo FORA do mundo virtual.

O que é isso? Nada mais que respeito e compatibilidade de idéias. Respeito é bom, e passamos um para o outro. E fim.

Outro é o @SandroSantiago, que também conheci pelo twitter (só citarei pessoas que conheci atravé do twitter, ta?). O cara é um chato no twitter. É odiado por uma cambada de gente. Tira onda mesmo e faz por onde. Mas, posso falar a verdade? Pra que seguem o cara, gente? Pra que vão atrás de ler o que incomoda vocês? Eu, se fosse uma grande maioria que fica dando patadas nele, deixaria de lado e apertava logo o unfollow e foda-se. Ele não paga as contas de vocês, ué.

Mas, eu acho é bem feito para alguns puritanos do nosso lindo twitter. Acho bem feito o Sandro fazer o que ele faz. Só tem show se tiver plateia, gente. E eu faço o mesmo, e o resto também.

Eu sigo o Sandro por amizade, por termos algo em comum, por nos torturarmos verbalmente e por gostar de beber com o dito cujo. E podem acreditar, a gente se respeita do nosso jeito. Fora isso, ele é uma pessoa que pega no pé de todo mundo no twitter.

Não posso listar a quantidade de gente que conheci em 2010 por conta do twitter, mas há pessoas que eu acho tão legais, tão geniais, tão doces, que me dá vontade de ler toda hora e todo dia.

A @Geline_ por exemplo, é o que eu acho de GENIAL. Tem umas frases curtas, segue um bocado de gente, mas não dá moral pra todo mundo. É inteligente, não se mete em confusão, ouve, lê e o que é melhor: NÃO É FOFOQUEIRA (só entre nós, claro. Mas.. enfim..). Esse tipo de gente é que dá gosto de seguir.

A @daianna_ faz o mesmo estilo: discreta, solta veneno e mostra o antídoto; come quieta. É divertida, chorosa e mulherzinha. Tudo o que nós gostamos nas pessoas interessantes.

Tem o @PatriqueLima e o @ManelMergulhão que são uns amooooores de pessoa. Tem a @alcinea e a @dulcivania_ap que eu, SIMPLESMENTE, amo de paixão e respeito muito, muito. Temos nossas brincadeiras, nossas palhaçadas e damos nossas gargalhadas. Aquele povo interessante e que te ensina historinhas, sabe?

Tem aquele amigo que você faz na base da porrada como o @DanielPretzel. Que você enche o saco de verdade, que você é saco de pancada, vira até lama, mas no final, não passa de uma “trolladinha” de amigos.

Tem o amigo que você faz pra hoje, amanhã, depois e pra sempre, como o @brunnobobi, que além de doce é um dos homens mais gentis e doces que conheci na vida.

Tem pra todo o gosto e pra toda a “vista”. Nem vou citar os outros que sigo, porque muita gente conheci agora.

Muita gente já me conhece de outros lugares que não é do twitter. E muitos nem merecem ser citados. Estou dando ênfase em quem eu conheci e chamou atenção, ficou, firmou parceria, virou colega, amigo, carinho.

Então, vamos aquela frase que todo mundo ouve por aí: “Ninguém é tão feio quanto a identidade mostra, tão bonito quanto o Orkut quer e nem tão legal quanto o twitter diz”. Simples assim.

Eu detesto uma boa parte dos twitteiros. Detesto mesmo!

Sinto aquele nojo e tenho que contar até MIL pra não arregaçar as mangas e estufar o peito quando esbarro por aí. Gente que fala mal de todo mundo por trás, não merece meu respeito. E é por isso que deixo de seguir e deixo de falar. Nem aviso, que não é pra haver constrangimentos.

Sei que meu twitter não é exemplo pra ninguém. Sei que muitos falam de mim, do que eu escrevo, do que eu sou, do que eu visto e como. Sei de um povo que nem merece a merda que eu cago (desceu o nível, eu sei!). Mas quero deixar um aviso singelo e doce para os que eu não sigo, os que deixei de seguir e não vou seguir jamais (até porque nós sabemos que o twitter, um dia, vai acabar).

Eu não sou simpática, eu não sou bonita, eu não sou pomba lesa. Eu não vivo as custas de ninguém, eu não bebo do seu dinheiro. Eu pago as minhas contas, eu tenho a minha vida, minhas dores de cabeça e minhas felicidades. Eu tenho o meu jeito de escrever, meus palavrões, minhas baixarias, meus defeitos e eles não pertencem a vocês.

Eu não preciso ser aceita por ninguém, não preciso que vocês fiquem plantados na casa dos meus conhecidos falando de mim, muito menos que inventem reuniões pra falar que eu sou isso ou aquilo outro. Eu sei o que eu sou. Eu sei o que posso ser. Eu sei quem eu sou na boca de quem não presta e sei quem sou para os desavisados.

Tem uma frase que sempre carrego comigo que diz assim: “o que vocês acham de mim, não é da minha conta”. E não é mesmo. Aprendi isso quando descobri o quão lixo alguns são. Aprendi quando deixei de lado o povinho que vive da imagem “sou do bem” para me importar com quem paga todas as minhas dívidas: EU!

No começo, meu twitter era um “nada”, depois evoluiu pra “algumas coisa” e hoje ele é “PERTURBADOR DOS INCOMODADOS” e “ALEGRIA DOS ALEGRES”. Legal, né? O meu twitter é multiuso.

Parem de se preocupar com o que eu falo. Parem de se preocupar com quem eu ando. Parem de se preocupar se fulano me segue ou não. Eu não pago nenhum deles e, acreditem, NENHUM me paga.

Façam suas reuniões e continuem na amizade de vocês, porque eu tenho as minhas. Já estou bem servida de amigos e de inimigos. Se aparecer mais algum, vai cagalizar o negócio.

Enquanto aos que me seguem e eu não sigo, mas respondo, não levem a mal, não é por maldade, é só uma falta de... sei lá o que. Não é questão de “sou popular”, porque eu já saí da 5° série há muuuuito tempo. Mas acho que os mais adultos entendem, né?

O texto ta longo?

É porque vocês me fizeram escrever muito, pensar um bocado e cutucar quem devia ser cutucado.

Viva ao meu twitter que não depende de caralho nenhum!

Viva aos amigos que fiz!

Viva aos amigos que vou fazer!

Viva aos despeitados que fazem minha bunda crescer!

E viva, claro, aos fakes (não poderia deixar os fakes de fora) do Burrinho e do Porquinho, que são os únicos que me rendem gargalhadas HOMÉRICAS.

Abraços, negada;

Naiane Feitoza.

Apaixone-se, é uma ORDEM.

2010-12-22T22:42:00.000-08:00

Aí você me pergunta: “Como vou desapaixonar daquele brutamonte lindo?”.

E eu que vou saber?!

Gente, se eu soubesse essa resposta, teria desapaixonado as duas vezes que ferraram os meus anos de beleza.

Não é o fato “desapaixonar” o X da questão. O fato é você se apaixonar de novo por... VOCÊ, oras.

Vou te falar os sintomas básicos da paixão;

· Primeiro: você conhece o escolhido. Conversa, conversa, conversa e ri. Riu dele? Oh, o troço balançando aí dentro do peito.

· Segundo: você aceita o convitinho pra sair, começa a atender aos telefonemas, acha que ele só tem olhos pra você, porque, CLARO, ele vai dizer isso, e, CLARO, em muitos casos é a pura verdade.

· Terceiro: você gostou de sair, gostou de conversar com ele, prolonga isso, tem ideias a mil de como vai ser o início do namoro e quando se olha no espelho, está tagarelando, com todos os detalhes, pras amigas.

· Quer a pior parte? Estou aqui falando dessas coisas, numa boa (que fique claro) e você já ta pensando nele, quer ligar pra ele, ta articulando, confabulando, coisando alguma treta pra COISAR ele.

Acertei? Na mosca, né?! Eu sei, eu sei.

GENTE, é especialmente normal isso. Você já está envolvida e já até liga pra ele. Dá um showzinho no quarto, dá presente, acorda com ele na cabeça, come pensando nele, malha pensando nele, vomita, bebe, boceja, faz xixi pensando nele. Eita, lelê! Ta vendo o que aconteceu? Se apaixonou, minha queridinha. Se perdeu.

Agora, depois que você se dedicou a esta criatura, que era uma mistura de amante latino, com pitadas da frescura do Julio Iglesias e o rebolado do Rick Martin (antes de se assumir gay e você querer se enforcar, claro), o que acontece? Ele destrói os seus planos de matrimônio. Ele deixa de querer você. Ele te faz ir atrás dele e ele... infelizmente, te responde com um: “vai viver a tua vida e me deixa em paz”.

Dói, né? Eu sei que dói.

Mas, como uma boa professora, vou ensinar como se faz pra tirar isso de letra. E é pra fazer, meninas. Não deixem pra amanhã.

Preparadas?

Et Voilà!

Depois de ouvir esse discurso, olhe nos olhos dele, e pense: “eu te amei, imbecil”. Mas fale o “imbecil” com ênfase. Não fale nada pra ele. NA-DA! Pegue a sua linda vergonha na cara e vire de costas e saia como uma dama. Fazer barraco não é legal e você pode ser chamada de adjetivos não muito gentis. Evitemos as vergonhas em público.

Em seguida, CAMINHE. Ande mesmo e sem rumo. Quer chorar na rua? Faça isso, gata. Chore e seja chamada de “vítima de picada de abelhas”. Rosto deformado, de tanto chorar, faz parte.

Ande sem vergonha e vá pra casa. Nada de beber sozinha, ta? Se fizer isso, corre o risco de dar pro primeiro que aparecer (segundo fontes seguras).

Chegue em casa e tome um banho. Continue chorando. Se chegue na cama, se jogue e chore mais um bocado. Se embrulhe como aqueles pacotinhos de lenços bonitinhos que tem na farmácia, e desabe no choro. Agonize, pode gemer, perguntar pra Deus, vender a alma ao diabo. Faça o que achar melhor.
P.s.: (Eu sei que você vai fazer isso, portanto, PARE DE RIR.)

Chorou?

Os olhos estão doendo muito e você começou a ter dificuldades de respirar? Ta na hora de dormir, gata. Dormir com dor de cabeça forte, pra desmaiar logo.

zZzZzZzZ... junto com as abelhas.

Acordou e viu seu rosto feio? Ta olhando?

É nisso que dá chorar a noite toda.

Prosseguindo... Aí você começa a chorar de novo. E não é por causa da deformidade ou por se achar parecida com o Slot dos Goonies, mas é porque você lembrou dele. Do cara latino, do cara que te fez rir, te fez...

PARA TUDO AGORA! PARA!

Se olhe no espelho de novo.

Olhou? Conseguiu se enxergar? Pensou? Não? Então, pensa comigo.

Você vai incomodar suas amigas com uma história que é só sua. Vai encher o saco delas, sim. Amigas são amigas, eu sei, mas elas não são padres pra ficarem ouvindo você se confessando durante SEMANAS.

Você é bonita, SIM. E de tão bonita vai ficar aí definhando enquanto ele, que terminou a história de vocês, está lindo e saudável, sem nem meia lágrima nos olhos, pegando o número de um monte de moças por aí (não chegou a hora de ofender as piriguetes).

Você está ridícula com essa cara INCHADA, DEFORMADA, HORROROSA, COM OS CABELOS CRIANDO NÓ só por um “vá viver a sua vida”?

Ora, faça-me o favor de se permitir VIVER A SUA VIDA.

Toda vez que nós estamos namorando, a gente sempre diz: “é só eu estar de compromisso, que aparecem mil”. É, ou não é? Claro que é. É a lógica, ô baranga deformada (não vou lhe respeitar enquanto você estiver chorando). É claro que ele, esse outro cara que lhe procurou enquanto você estava com o seu amante latino, ainda está lhe esperando. Estala os dedos aí, bonita.

Vá à merda do banheiro e tome um banho demorado. Lave essa cabeleira com 5 litros de shampoo e tire a caraca do pescoço.

O secador ta perto? Use-o. A chapinha funciona? Estica essa porra de cabelo. A maquiagem ainda ta por ai? Passa na cara e vá ser feliz.

Não beba. Não chame as amigas pra flertar. Não vá “lavar a alma”. Vá pra rua para ser PAQUERADA. Vá pra rua pra esbanjar. Vá pra rua pra ser desejada. Nada mais que isso.

Se você beber, em dois tempos vai ligar pra ele, e o imbecil (lembra?) vai te atender com um: “O que você quer, Maria Cláudia? Arram, senta lá”.

Me poupe, né, queridinha?

Não há 50 passos pra esquecer alguém. Não há um jeito de limpar a alma trepando com Deus e o mundo. Não há remédio pra saudade.

Mas, sabe o que tem? Tem a melhor e maior vingança de todas. Aquela que você esqueceu de usar com o último babaca (acredite! Todos os ex são babacas). SER FELIZ.

Ser feliz dói nos outros. Ser feliz causa cólicas. Ser feliz machuca o ego. Ser feliz traz felicidade.

Ele não quer o seu mal, Maria Cláudia. Ele só não te quer mais. Só.

E você tem a OBRIGAÇÃO de não querer mais o seu amante latino que, a partir do SEU novo rebolado, é um mero espectador de si mesmo.

Se apaixone por você, querida. E deixe que mais alguém se apaixone também.

Se permita. Se esforce. Rebole.

Naiane Feitoza.

Sem pressa, sim. Com planos, sempre.

2010-10-08T20:54:00.000-07:00

"...Onde eu possa ficar no tamanho da paz" .

Elis Regina.

É complicado falar de idade. Ainda mais pra uma mulher. E, pior ainda, se essa mulher for eu.

Sou movida à infância e as coisas bestas da vida. Não que um adulto não se encante com isso, não é bem por ai. To falando que nessa minha idade que está à beira de brilhar no dia 12 de outubro (próxima terça), fiquei pensando nas prioridades que me escaparam durante esses vinte e oito anos que passaram (sim, cambada. A bonitona ta chegando aos VINTE E NOVE).

Quando eu tinha, mais ou menos, 22 anos, lembro que estava perdidamente apaixonada. E sabe o que eu pensei naquela época? Pensei assim: “Com 28 anos estarei casada e já com um filho e com outro encomendado. Minha casa vai ser branca e com detalhes em madeira, uma estante GIGANTE para os meus livros. Terei um janelão e meu marido saberá cozinhar. Vou ter, também, um banheiro tão espaçoso que vai dar pra trancar as amigas pra fofocar. Nosso cachorro vai se chamar “gaveta” (sim, e dai?) e as crianças vão adorar ele. Ah, e terei aprendido a dirigir”. Fim.

Que ironia!

Não estou casada, não estou namorando, não sei dirigir, detesto cachorros, meu quarto é vermelho e branco e tenho uma janela pequena. Certo, não penso em compromisso, muito menos penso em me prender a isso agora, nesse exato momento. Fico pensando em como é boa essa minha vida de “amanhã? Não sei, acho que dá pra adiar pra depois de amanhã”. Entendem?

Algumas (ALGUMAS, VIU?) mulheres planejam, quando chegam a essa idade, uma plástica nova, uma bunda mais dura, uma barriga mais seca, um cabelo diferente, um sofá novo, um brinquedo especial pros filhos, uma viagem em família e tudo isso só pra mostrar que algo mudou aqui fora.

Pergunto: mudou fora? Mesmo?

Não, minhas caras, algo mudou aqui dentro e não foi meu organismo, porque essa porra continua a mesma coisa (continuo com anemia e com crises de bronquite). Algo mudou até na hora de olhar um homem e ouvir uma música. Mudou e ta virando uma tempestade louca.

Nos tornamos mais seletivas (mais?), mais chatas com limpeza e estufamos o peito pra alguém nos notar. Nos empenhamos no sexo e aprendemos coisas novas (falta só o corajoso). Tentamos não dormir tão tarde porque, convenhamos, noite mal dormida é um pecado MORTAL pra qualquer pele, fora o panda que você se transforma.

É incrível como nos gostamos mais, depois dos 25. Nos amamos de um jeito diferente. Eu me amo muito mais, se você quer saber. Sou capaz de largar um homem se ele OUSAR dizer que tenho mau gosto em me vestir ou questionar a limpeza do meu quarto. Homens só entendem do pinto deles, e eles que não venham meter o bedelho na minha organização.

Viramos umas mulheres meio desordeiras, mas com fome do novo. Tudo isso porque a maldita “era balzaquiana” está chegando e nos culpamos de não ter vivido uma “boa juventude”.

Confesso que to cagando e andando pra o que o IBGE disse sobre nós deixarmos de ser jovens aos 29 anos. To me lixando se alguém me chamar de senhora e mando se foder quem ousar dizer que não tive os melhores anos da minha vida. Eu to vivendo, gente. Vou viver. E é só um dia de cada vez. Sem culpa e com planos.

Não tenho mais a pressa de casar, de ter filhos, de ter um carro de passeio e não tenho mais pressa pra um sobrenome novo. Hoje eu tenho pressa de viver devagar. Sacou? Ãh?

Quero viver mais umas 5 paixões que me tirem todas as forças possíveis e que me façam sentir aquele friozinho na barriga do primeiro beijo. Que me arrasem de tanto chorar e que me façam ter o brilho nos olhos com um novo recomeço.

Quero, desesperadamente, conhecer os lugares mais ridículos, mais lindos, mais caros e mais estúpidos que alguém já foi.

Quero sentar num banco de praça e olhar todos os casais namorando e não ter inveja de nenhum deles, porque eu estou bem do jeito que estou.

Quero comprar mais livros, mais Dvd’s, mais roupas, mais sapatos e mais besteiras só porque vai ser só pra mim.

Quero sim, comprar uma casa com o janelão e ela toda branquinha. Quero minha cozinha do meu jeito, simples e rústica. Quero meu quarto com móveis do MEU gosto e das cores que me agradam. E quero, perdidamente, estantes de livros espalhadas por toda a casa.

Quero meus discos, meus amigos, meu bichinho, meu tapete e minha mania de dançar sozinha. Quero um cheiro de sabonete e frutas cítricas no meu banheiro. Quero tudo do nada.

Não me importo em ter que dividir, um dia, tudo isso com outra pessoa. Não me importo de ver outra roupa (que não seja a minha) dobrada em cima do meu baú, pela manhã. Pouco me importa se for demorar, se for atrasar, se for pra não ser. Não me importa.

O que me importa HOJE, é que estou chegando naquela fase da vida em que dá pra saber que nada acabou, que dá pra deixar, SIM, pra um amanhã ou depois de amanhã todos os interesses que hoje não me agradam. E eu acho que chegou a minha hora de construir algo só meu, algo que nunca dei a ninguém. Algo que nem o melhor namorado ou um grande amor ganharia. Está na hora de eu me dar a paz que meu coração e meus pés tanto pediram.

Paz pra decidir o que quero sem pensar que pode piorar.

Paz pra juntar uma graninha e já ir pensando onde construir a minha casa.

Paz pra querer crescer sozinha, mas sempre com alguém no pensamento e no coração.

Aquela paz, sabe? Aquela que a gente encontra quando chega do trabalho, tira a roupa apertada, entra no banho gelado, se enrola no lençol cheiroso e ouve o silêncio.

Não quero o barulho de outros sapatos. Não quero ter que me preocupar se vou estar feliz daqui com 10 anos. Não quero. Quero saber que hoje tenho planos, que amanhã eu os coloco em prática e vou vivendo sem pestanejar, sem me prender, sem me estressar.

É, aprendi que estando sozinha a gente consegue engolir um monte de coisas, e o maior elefante que engoli nesse tempo todo, foi que a solidão só entra se você deixar a porta aberta, a idade só te envelhece se você cansar da sua juventude e a tristeza... bom, essa é a que menos importa, porque todo mundo é feliz tendo SE amado uma única vez. A gente se acostuma, sabe? Eu me acostumei. Você irá se acostumar.

Feliz 12 de outubro pra mim e pra minha paz.

Ah, e feliz dia das crianças pra nós.

Naiane Feitoza.

Não quero mais.

2010-08-11T11:54:00.001-07:00

"Parece que ou eu ou os outros não somos mais tão disponíveis."

.Caio Fernando Abreu.

Sou careta. Sou quase uma medrosa e já ouvi pessoas dizendo que sou quase uma contradição em pessoa. Mas tive meus vícios na minha vida. E alguns deles, até hoje me perseguem, me atormentam e contribuem de alguma forma, no meu dia-a-dia.

Já fui viciada em roer unhas, e depois de umas belas tapas nas mãos e uma amiga brigando comigo, quando tinha uns 13 ou 14 anos, eu parei com essa palhaçada.

Já fui viciada em comprar revistas. Fosse qualquer uma, mas eu era. Credo, só de lembrar que guardava dinheiro pra ter uma, me dá uma agonia.

Já fui viciada em internet, de passar madrugadas a fio falando com Deus e o mundo e São Raimundo. Na época do IRC, em que todo mundo vivia disso e pra isso. Doença, Jesus. Doença.

Já fui viciada em chaveiros, em Jô Soares, em palavras cruzadas, em gibis, em celular (confesso que ainda sou), em mandar sms (iiiih, ainda sou também) e em um monte de coisas desnecessárias.

Bebo pra caralho! Assumo. Mas ainda não se tornou um vício.

Nunca fumei pra viciar, mas já fumei pra experimentar. Detalhe: ô coisa HORRÍVEL é cigarro, viu? Quem fuma perto de mim, pode apostar que leva um cascudo.

Quer me ver de péssimo humor? Fume e jogue a fumaça nos meus cabelos.

Das duas, uma: ou leva um soco ou um chute no meio das canelas.

Nunca pensei em ser viciada em drogas porque não é muito a minha praia. Sou medrosa demais pra isso, e maconha tem um cheiro esquisito. Não combinaria com o meu Carolina Herrera, meu Hot ou meu lindo Donna Karan, sem falar no Myriad.

Então, por esses vícios e costumes, resolvi excluir um treco que tenho desde 2005. Meu lindo e amado Orkut que nunca, nunca, nunca mesmo me deu problema, nunca me deu dor de cabeça, as pessoas nunca me encheram por ele ou porque tinha algo nele. Não, não. Nunca nada.

Mas, como toda a regra tem sua exceção, ele começou a me atormentar. Começou a remoer minha cabeça e começou a me amedrontar.

Estou viciada em twitter e por isso estou até um pouco afastada do Orkut, mas tem sempre um engraçadinho querendo saber de você POR LÁ. E eis que tem um tempo, que tem gente xeretando demais, sabendo demais, lendo demais as minhas coisas. Tem como bloquear? TEM. Mas pra que eu vou bloquear algo que era pra ser aberto, como sempre foi?

Se eu quisesse ficar nua lá, o problema era meu, ué.

Me agonia me cancelar, me deter, me coisar para as pessoas. Eu sou livre, sou aberta, sou totalmente “nem ai” pra tudo e pra todos... mas, meus caros, há coisas que não dá pra evitar. E antes que eu cometa erros, vou deletar meus álbuns de fotos, minhas comunidades que acho a minha cara, cancelo o contato com algumas pessoas que estavam lá pra enfeite e deixo, enfim, de ver alguns perfis que eu fazia questão de ver. Deixo até de sentir friozinho na barriga por um outro perfil e, é isso ai.

Deleto por esses dias, até eu pegar o contato de todos que eu tinha por lá. Seja por MSN ou por twt. Que seja ou que não seja.

Já os depoimentos, deixarei guardados nos meus arquivos de Word. Fotos serão reveladas e expostas no meu quarto e SÓ.

Chega de exposição e dorzinha na consciência. Chega de ficar de perninha tremendo por um perfil aqui e outro ali. Se é pra deletar, se é pra cancelar, QUE SE CANCELE.

Nunca fiz isso na vida. Nunca deixei de ter as minhas coisas por causa de alguém ou “alguéns”, mas, dessa vez, eu confesso: vocês venceram.

No mais, é isso.

Que leiam só o meu blog e o twitter. Já está de bom tamanho.

Abraços e, bom recomeço pra mim.

Fale por mim.

2010-08-08T21:20:00.000-07:00

“O meu mundo não é como o dos outros. Quero demais, exijo demais.

Há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, que tem saudade… sei lá de quê!”

.Florbela Espanca

Não tenho o que falar de mim.

Procurei escrever e acho que 6 folhas de Word foram inúteis pra tudo que eu queria dizer. Ou pior, pra tudo que ~~não vou dizer~~.

Às vezes, as palavras dos outros nos preenche de uma forma legal. Explicam o que você não conseguiu explicar. Falam por você. Apertam o botãozinho da bomba.

Mas, confesso de coração pequeno, miúdo, fechadinho que só olhos nos meus olhos é que alguém entenderia “o que é que eu sinto agora” – parafraseando Fagner.

Então, é isso.

Sem inspiração para frescura. Sem inspiração para anedotas e gargalhadas. Sem tristeza. Sem dor. Somente não tenho o que falar.

É... só a saudade que estou prevendo. Só.

Boa semana a todos.

Faça. Force. Fuce.

2010-08-04T15:21:00.003-07:00

"Esse é só o começo do fim da nossa vida..."

.Los Hermanos.

Faça o que ninguém fez e ligue. Pegue esse maldito celular, olhe pra um orelhão e disque. Faça uma fogueira na rua e pegue um pano e faça fumaça. Faça algo, homem. Derrube quem tentou te derrubar. Venha até mim. Faça uma queda de braço.

Me vença!

Invente algo. Sei que você é capaz de surrupiar essa minha máscara de durona. Você sabe que é uma máscara. Tire-a de mim. Arranque-a.

Você tem medo de quê? O máximo que pode lhe acontecer é ganhar um “não” por ser tão audacioso. Mas, acredite, o meu “não” pode não vir. Ele pode ser discreto, dentro da minha cabeça. E dentro da cabeça os pensamentos são inofensivos.

Minha boca, hoje, grita um sim e é com isso que você tem que se preocupar.

Você se apavora com o que?

Eu sou esse lixinho mesmo. Sou essa confusão de palavras e completamente deleitada em Vinícius e Chico Buarque. Eu viro melodia. Eu agüento. Eu invento.

Oh, ta vendo? Você já me conhece.

Quero voltar pra casa com vontade de deitar, e quando eu menos esperar, a noite terá passado. Quero dormir e me assustar com você ao lado, me olhando, observando minhas dobras e dando de cara com meus olhos que tremem de medo por você estar me devorando quando estou mais frágil. Quando me calo. Quando não penso. Quando sorrio.

Eu sei sorrir assustada. Sei sorrir até quando não é pra sorrir.

Sorrio triste. Sorrio quando você quer me matar de raiva. Sorrio bobo.

Então, se já consegue me ver por dentro, por que insiste em ter medo do lado de fora?

Por que ter medo da minha casca?

Eu não mordo, a não ser que você peça.

Eu dobro as suas roupas e posso rir da sua cueca engraçada. Posso contribuir com o seu humor matinal e posso fazer amor, posso fazer guerra. Posso te deixar em paz.

Mas você tem que me prometer me deixar maluca todos os dias. Tem que prometer que irá deixar eu rir de você e brigar pela barba mal feita que me faz cócegas toda vez que roças meu pescoço.

Prometa me irritar com o apelido medíocre que os amigos me deram. E oficialize nossas coisas no nosso quarto, na nossa cama, no nosso lençol. Batize minhas costas, minha nuca, meus seios e minhas covinhas.

Prometa que não vai me deixar ir embora quando eu quiser fugir. Deixa de ser besta, e corra atrás de mim. Se eu estou fugindo é porque estou certa que as coisas iriam dar certo. É só medo de não lhe fazer feliz. É só isso.

Se eu virei a cara, é pra você me puxar de volta, idiota. E se eu lhe chamei de idiota, é porque queria lhe chamar de uma coisa bonita. Mas idiota ta de bom tamanho. Você ri no final, que eu sei. Porque você sabe que os idiotas me atraem muito.

Me pegou de péssimo humor? Te tratei estranho? Deixe de ser medroso e seja prático. Se eu não estiver perto, ligue pra mim. Diga que ouviu uma música e lembrou de mim. Diga uma palavra. Diga meia palavra. Diga: “minha”. E eu juro que isso tirará todas as nuvens pretinhas que rondam as nossas cabeças.

Ta vendo? To te dando dicas até de como me reconquistar.

É, isso mesmo que você leu: reconquistar. Ou você pensa que lhe amarei todos os dias?!

Engano seu. Haverá dias que só a paixão contará. E, pra ser um pouco mais pé no chão, não gosto de paixão, não. Ela deixa a gente cega, boba, chão pisado. Nos deixa numa montanha russa constante. Levo sustos com isso, não nasci pra viver nesses parques.

Me deixe apaixonada somente durante um ano e depois me faça amar você. Amar tanto, mas tanto que eu queira abandonar o trabalho mais cedo só pra cozinhar pra você. Que eu tenha vontade de passar as mãos nos seus cabelos do nada. Que eu queira te abraçar e apertar a sua bunda. Me faça ter tesão até quando você não merecer.

Me faça acreditar que você será o único durante todos os dias. Me faça querer só você. Me proteja de mim. Me fale coisas que me deixem em brasa.

Me seqüestre de mim. Me faça você.

A propósito, só não me roube de mim. Seqüestre. Peça resgate. Mas, quando quiser devolver, me devolva pro mesmo lugar de onde me tirou: dos seus desejos.

Naiane Feitoza

O dia em que descobri o quanto ELES são previsíveis

2010-07-26T17:10:00.000-07:00

Não posso dizer que não me orgulho de escolher quem eu quero e quem eu quero que me queira. Isso mesmo, eu escolho quem vai me dar uma cantada bem dada. Nem falo dos pedreiros, dos garis, do cara que vende bombom na esquina, nem do tio da banca de jornais. To falando de quem a gente escolhe pra darmos mole. Aquele que a gente deixa vir atrás que nem um cachorrinho. Sacas?

Então, dia desses, numa mesa de bar (CLARO!), estavam sentados comigo um povo do mal. Alguns do trabalho, alguns de convívio, alguns do coração e outros que nem sei em que buraco eu os colocaria. Imagine que somente duas mulheres estavam à mesa: eu, linda e serelepe bebericando a minha linda cerveja (de causar inveja em qualquer merdinha que não agüenta 5 garrafas) e uma bela colega de trabalho que estava de passagem, pra ver o movimento. Conversa aqui, xavequinho ali, piadinhas acolá e, por fim, a famosa mesa redonda onde TODOS dão em cima das amigas.

Me senti um pinto no lixo.

Ué! Eu me sinto feliz em ver uma boa carrada de marmanjos dando em cima da gente, achando todas as palavras que citamos MA-RA-VI-LHO-SAS e, ainda por cima, pagando a minha conta (HAHAHAHA). Não nego que vivo em função do meu ego, e ele me rege à planetas que só nós mulheres podemos dizer o quanto é prazeroso. Ai, homens, vocês são demais!

Enfim, voltando à mesa e aos habitantes desta barca furada.

Em uma hora que estávamos centradas, ouvindo o relato de um pobre coitado que falava da namorada que não o deixava em paz, e que, por sinal, afirmando com unhas e dentes, que tal disparate da namorada era porque ELE, somente ELE, era MUITO bonito (Oi? Onde? Como? Quem? Que? Lead!), me veio uma vontade de olhar pra o cidadão e perguntar: “mas não foi você que a escolheu?”, e a criatura me solta o maior silêncio do planeta terra, e em seguida, o seu advogado de defesa me olha como se fosse me comer inteira e diz com todas as letras e com uma legenda GARRAFAL digna de filmes americanos: “NÃO É BEM ASSIM, MAS SE VOCÊ QUER SABER, NÓS SOMOS OS CAÇADORES E VOCÊS SÃO A CAÇA”.

Choque!

Me senti um ornitorrinco perambulando pelo mundo.

Parei! Olhei pro nada. Comecei a sentir até o ventinho que vinha por baixo do meu vestido bater nas pernas e me segurei na cadeira. Balancei um pouco e perguntei de onde vinha essa afirmação. E ele foi bem categórico, e... PORRA (pausa dramática), eu vim aqui falar disso, dar aula de como esses pobres coitados precisam aprender MESMO as coisas que já sabemos em nossa cultura milenar. Então, eu vou ser bem curta e grossa.

PRESTEM ATENÇÃO, DONZELAS COM MESTRADO EM SER MULHERES! O negócio é sério e me rendeu dias pensando em como eu amo os homens, mas detesto de todo o meu coração outros que nem merecem o que têm no meio das pernas.

Ponto n°1 do desgraçado: Ele afirma que eles nos escolhem de acordo com o que eles procuram. Melhor dizendo, peito, bunda e jeito de andar. A roupa pouco importa, portanto que apareça esse material citado no começo.

Ponto n°2 do desgraçado: Ele, sutilmente vai tentar chegar perto de você de acordo com o sorriso que você der a ele (sacou o primeiro parágrafo do texto? Hein? Ãh? Algo familiar?), e isso quando ele pega na sua mão sorrateiramente, mesmo que esteja só lhe cumprimentando.

Ponto n°3 do desgraçado: Você deu o número de telefone a ele, bom sinal. Sinal de que quer que ele te ligue (aeeee! É esse o caminho, sabichão). E se rolou um MSN, é porque ele vai sondar o terreno antes de investir (Jura?).

Ponto n°4 do desgraçado: (To cansando, o resto é mais previsível ainda) Ele, que é super domado e tem um plano na cabeça para lhe pegar, começa com elogios, lhe fala coisas bonitas e faz você se sentir a mulher mais admirada por ele durante o resto dos dias que ele vai querer desesperadamente lhe comer (Nossa! Grande novidade).

Ponto n°5 do.. do cara lá: enfim, ele pensa que ta conseguindo te dobrar e você, por encanto, cedeu aos dotes lingüísticos e físicos dele. Ele vai te pegar em casa e bla, bla, bla, bla.. ploft!

E daí, você já sabe todo o resto: carro, música, comida, voltinhas, beijo, motel, mais beijo e.. é isso ai.

Agora, recapitulando tudo:

Deixa eu ver se expliquei direito...

Eles são irresistíveis, certo? Arram! Senta lá, ego.

Eles venceram, ok? Ta, e eu sou a Sininho.

Onde, me diga, ONDE é que está escrito esse manual de que o homem tem que fazer todo esse percurso pra chegar na gente?

O mais engraçado é que TODOS OS HOMENS DA MESA afirmaram de pés juntos, de camisas suadas, de copos na mão e cerveja na mente que isso é verdade e sempre funciona.

APLAUSOS!

Claro que funciona, ô bando irmãos metralhas. Nós não resistimos a essas caras de cachorro que caiu da mudança e, gostamos sim, de ver vocês suando um pouco a camisa.

Adoramos ver vocês ligando, e quando não atendemos é pra fazer charme mesmo. Amamos quando vocês se inspiram em aprender de tudo que gostamos e quando ficam curiosos quando estamos com uma cara meio blasé. Adoro fazer essa cara.

Nos fazemos de desentendidas mesmo, nos sentimos completamente honradas por saber que vocês são, exatamente, copiosamente, absurdamente IGUAIS.

Claro, há exceções em alguns casos. Alguns brigam, são seus inimigos, viram seus irmãos, mas o resto do caminho, quando a gente favorece, é tudo a mesma coisa. A mesma merda n’água.

Agora, o que muda depois disso?

Simples: a abordagem é a mesma. #fail

O papo é o mesmo. #fail²

Mas o futuro... aaah, o futuro. Ai é com você, gato.

Você provou e se ferrou? Azar o seu. Já pensou se nós não gostamos de vocês?

Onde vai parar toda a honra de Mosqueteiro caçador?

Tenho pena desses homens com esses discursos prontos em mesa de bar. Tenho pena dessas coisinhas indefesas que se julgam ter o pinto maior do mundo. Tenho mais pena ainda quando soltam essa coisa bem “homem das cavernas” pra assustar a nós mulheres, ou pra mostrar que eles são os caras.

Oooooh!

EU SOU A CARA, meu querido.

Eu lhe dei meu telefone. Eu lhe dei aberturas. Eu lhe convenci que meu papo é interessante. Eu lhe comi. Eu falei de você pras amigas. Eu lhe dei uma chance para conhecer o reino dos céus e ouvir coisas que você dizia ao seu espelho. Eu lhe dei a oportunidade para ver minhas banhas e, de sobra, sentir o cheiro do meu perfume. Eu lhe dei minhas melhores gargalhadas e ainda prometi que lhe ligaria no dia seguinte.

Entenderam onde eu quis chegar?

Pra que essa pressa toda? Pra que abrir o pote e sair comendo?

Force o pote. Abra depois. Sinta o cheiro. Tampe e tente provar amanhã. Guarde-o e saboreie com vontade.

Homens são mais previsíveis que promoção de 1,99.

Alguns merecem meu total respeito, outros merecem que eu cague e ande... cague e ande... cague e ande, que é pra não fazer montinho.

Rá.

p.s.: Esse texto é uma ficção. Qualquer semelhança com a SUA VIDA é mera coincidência.

Naiane Feitoza

Ahh, os homens...

2010-07-15T12:18:00.000-07:00

Desde criança penso neles da forma mais encantadora e perfeita que existe. Talvez tenha sido um erro começar a vida assim, mas, o que posso fazer? O mais protetor deles morava na minha casa e nunca deixou ninguém chegar perto. É, isso mesmo. NINGUÉM. Pai é pai e isso é indiscutível.

Lembro do meu primeiro amor. Um molequinho branquinho dos cabelinhos pretinhos e cheeeio de pintinhas no rosto. Ele tinha uma caneta maravilhosa e um sorrisinho lindo. Acho que só me apaixonei por ele porque a professora da segunda série (isso mesmo! Segunda série) perguntou se ele sabia separar em sílabas, e o principezinho respondeu: “claro que sei. Pode mandar ai”. Que coragem! Adoro coragem. Adoro. Viram? Desde pequena eu preferia os sabidinhos.

Por que lembro de tudo isso? Porque foi meu primeiro amor, oras. Lembro até que se chamava Rodrigo e estudava comigo desde a primeira série, lá em Natal. E lembro, com uma certa mágoa, que ele nunca me olhou. Nunca alimentou nada. Nunca “tchum” pra mim. Mas, o melhor amiguinho dele, que nem lembro o nome, o engraçado e piadista da sala, era doido, doido, doido por mim. Me levava chocolates todos os dias, me deu até um esmalte. Era companheiro e ficava solícito com as minhas chateações (sim, sim. Desde pequena sou complicada e mandona).

Lembro-me de uma vez que queria tanto, tanto, taaaanto ir ao parque ali perto, mas ninguém deixava e eu NECESSITAVA andar no carrossel. Tenho uma paixão absurda por aqueles cavalinhos e a musiquinha que toca, e eles girando, girando e girando (até hoje).

Sabe o que o meu admirador fedelhal fez?

Não me levou ao carrossel. Não comprou um carrossel pra mim. Não me deu um cavalo ou uma caixinha de músicas. Nada disso. Ele me levou até a quadra da escola, me pegou por cada braço com força e disse pra eu fechar os olhos e imaginar que eu estava em um carrossel. Começou a me levantar e me rodar... e eu rodei, rodei e rodei. E dava gargalhadas. E vi o rostinho dele brilhando, pelo buraquinho dos meus olhos curiosos.

Não lembro se me apaixonei por ele, mas lembro que o Rodrigo saiu da minha cabeça como num passe de mágica. Lembro até que, depois de um tempo, joguei uma peteca na cabeça dele, porque ele amassou a minha folha do caderno. Sangrou tanto, meu Deus. Credo!

Enfim...

O que quero dizer com essa nostalgia toda? Ora, o lógico, meus amores. A coisa mais coerente. Ainda mais HOJE, que resolveram dizer que é o “dia do homem”.

Quero dizer que há os homens que vão pisar no seu coração. Que não vão estar nem ai pra você. Que vão te olhar e, simplesmente, não te ver.

Vão existir os que te olharam, se interessaram e te dispensaram por uma nova aventura. Vão ter os que só queriam provar do seu cheiro e não agüentam mais a sua voz, o seu jeito, nem seu sorriso bonito apaixonado.

Mas, veja o lado bom de ter um cafajeste na sua vida... em algum cantinho, lá, na espreita mesmo, do outro lado da rua, na biblioteca, na escola, na faculdade, no trabalho, no twitter, ou sei lá em que diabo de lugar você anda, tem sempre alguém esperando a oportunidade pra chegar perto de você. Pra cuidar de você. Pra lhe rodar pelos braços.

Nem todos os homens são iguais. Nem todos nascem predestinados a machucar o seu coração. Tenho certeza, absoluta (viu?), que existem mais de um milhão com todas aquelas qualidades que a gente procura num companheiro.

Os homens são a sensação da nossa vida. Primeiro vem o pai da gente, depois vem o primeiro amor, ai vem o professor que você se apaixona, depois vem o coleguinha do cursinho de inglês, vem os meninos do ensino médio, que é ai que você descobre o quão é adulta e eles, uns BOCÓS.

Você se apaixona por alguém da sua rua. O cara da esquina. O pentelho que vive no vídeo game. Se apaixona pelo cheiro que vem, não se sabe de onde, e se depara com uma bela barba bem feita. Se apaixona pelo sorriso acolhedor que a maioria dos homens têm.

Se envolve no abraço gostoso que só eles possuem. Tem a certeza que nunca vai lhe acontecer nada, já que ele é o super-homem da sua vida (eu prefiro o Batman. Hmm.. chama pra homens complicados? É. Pode ser).

Ninguém vai escutar os seus chorinhos de saudade como eles. Ninguém vai lhe dizer algo tão convincente como “vai passar”, quanto um namorado atencioso que existe na sua vida.

Fazer amor do jeito que ele faz. Sentar ao seu lado e notar que você ta com o cheiro diferente. Olhar com um brilho indescritível quando te viu, pela primeira vez, sendo só dele.

Homens podem ser bobos, mas eles são bobos por nós. É a nossa culpa. É culpa desse rebolado que arrumamos em algum lugar. Culpa do nosso sorriso, que arranca um suspiro de cada um deles. Culpa da nossa jogada de cabelos, que faz com que eles estiquem o pescoço pra sentir o nosso cheiro, quando o que eles querem mesmo, é se esbaldar no nosso pescoço. E é, também, sua culpa, se ele esquecer de você.

Não os condene todas as vezes. Não pise com vontade. Não amarrote o que não dá pra passar. Um coração de uma mulher, acreditem, depois de um tempo, e depois que ela arruma uma nova razão pra sorrir, é capaz de coisas que você nem imagina. Ele ilumina um salão de festas em plena escuridão. Uma mulher tem o dom de se curar.

É diferente dos homens, que levam mais tempo pra esquecer um grande amor, ou uma feridinha que não quer cicatrizar. Não é culpa deles. Faz parte deles. É neles. Somente eles.

Eu gosto de homem. Adoro o gosto que eles têm. Gosto de sentir o cheiro, ouvir o barulho do sorriso quando estão no pé do meu ouvido. Acredito em todos que vierem com boa vontade.

Acredito em suas palavras, seus versos, poesias e cantorias. Acredito nos que vêm de alma limpa, para cuidar da minha, e acredito nos que vêm sujos, para me pedir socorro.

Sou suspeita pra falar sobre qual gosto eles têm. Mas confesso que amo estar perdida por eles, amo seguir seus rastros, e amo, de paixão, aquelas misturas absurdas de olhares que só eles conseguem ter.

Corpo. Suor. Cabelos. Olhos. Dentes. Cheiro. Cheiro. Cheiro. Mãos. Pernas. Peito. Braços. Barriga. Bunda (por que não?). Dedos. Língua. Saliva. Coxas. Pés. Tudo me remete a eles.

Sorrisos. Bondade. Tesão. Frescura. Solidão. Paixão. Grito. Abraço. Gargalhada. Palavrão. Camisa amassada. Short velho (e com vergonha). Chinelo embaixo da cama. Camisa no ombro. Relógio. Cordão pendurado. Suor saindo e pingando em você, ali, lá, no meio.

Não tem como não gostar. Não tem como não querer.

Meninos, homens, rapazes, rapagões, moleques, imaturos, preguiçosos, perdidos, tarados, inteligentes, sábios, brigões, ciumentos, doces, companheiros, engraçados, chatos, corajosos, cantores, poetas, escritores, dono da banca de revista, dono da rua, dono da voz... dono do meu sorriso, não sei se viveria sem vocês. Não sei se tenho uma paciência de Jó para aturá-los.

Hoje é o dia de vocês, e confesso que estou com ódio de um (em especial). Se pudesse, o teria matado hoje. Teria jogado seus frangalhos no Rio Amazonas e dado para os peixinhos comer, mas no fundo sou coração de rapadura. No fundo eu queria só que o mundo parasse pra ficar olhando aquele homem. Você homem.Vocês.

Não duvidem de uma palavra. Sou mais sincera quando estou com raiva e chateada (como agora), do que quando estou soltando meus sorrisos e brilhos por ai.

Curtam o momento em que digo que ADORO a existência de vocês.

E, não esqueçam: homens são diferentes e é por isso, somente por isso, que não gostamos de mulheres. Elas jamais nos levariam à uma viagem de carrossel dentro da gente.

Naiane Feitoza

Homens, por favor, APRENDAM.

2010-07-13T19:22:00.000-07:00

Vamos ver se vou ter estômago pra falar de relacionamento. Ou melhor. Vamos ver se tenho estômago pra dizer a esses marmanjos e a essas “bonequitas”, que mulher é a coisa mais fácil do mundo de se conquistar (conquistar, hein! Nada de “comeu, correu”) e que não precisa virar um panema e fazer tudo errado.

Sabe, né? “Pra não dizer que não falei das flores...”.

Seguinte, queridões, vou falar em meu nome e em nome de algumas mulheres que conheci nessas minhas andanças. Vai desde as mimadas, princesas, certinhas, erradas, metidas, safadas (Opa!), piranhas (Ui!), dondocas, senhoras, enroladas, depressivas, BRAVAS, loucas e até o que diz respeito a mim, doce e salgada, romântica e ogra. Vou falar de nós, mulheres, de um jeito misturado.

O que chama a nossa atenção quando vimos um homem caminhando por ai? PORRA NENHUMA. Juro! Quando estamos com as amigas, a gente até nota uma bunda balançando e um bracinho musculoso. E, confesso, falamos isso alto pra que nosso ego entenda: “esse eu pegaria”, ou, “olha essa coisinha gostosa”. Mas, não passa disso, não.

Somos a discrição em pessoa. Sabe por quê? Somos vocês na versão “come-quieto”. Pra que fazer estardalhaço? Se a gente olhar com jeitinho, já chama atenção e pronto. Né?

Pois vamos à parte legal disso tudo. Vocês, meninos, não precisam achar que vamos nos apaixonar pela bunda de vocês, pela barriga de vocês, pelo cabelo voando com o ventinho lá do Rio Amazonas.

Olhando assim, de primeira, a gente não ta nem ai se a roupa de vocês é da moda. Se a gente quiser MESMO alguma coisa pra fazer contato, vamos mais fundo. Olhamos o corte do cabelo, pra ver se ta certinho. Olhamos se a roupa ta passada (SÉRIO!). Vemos o jeito de vocês falarem e de olhar pra gente.

Sabe o que chama a atenção? Homem cheiroso. Mas não aqueles litros que vocês costumam usar, e pensam que somos obrigadas a viver de asfixia. NÃO! Falo do cheiro de vocês mesmo. Eu gosto. Gosto muito de um homem que tenha o cheiro dele, só dele. Ui!

Outra coisa importantíssima: não falem alto pra nos impressionar. Queridos, querem cumprimentar um amigo? DÊ TCHAU! Simples e bonito. Agora, você mal ta conhecendo a menina e encontra um amigo do outro lado da rua, e ainda me solta um GRITO: “Ei, filho da puta! Como é que tá, cagão?”, depois desse vexame, ainda olha pra gente e diz: “hehehe.. depois te conto por que o apelido dele é cagão”.

GENTE, pelo amor de Deus, né? Eu lá quero saber se o cara caga? EU NÃO! Tome postura de homem e seja o príncipe que nós todas queremos no início, por favor.

Falei até aqui e está claro que já começou o furdunço, né? A gente já ta ficando. Aeee.. isso mesmo! Menino e menina já estão começando a ficar. Já começamos a nos olhar legal, e agora, SIM, notamos as roupas de vocês. Notamos as unhas, o cabelo ao vento, o sorriso apertadinho, os dentes. Já ficamos besta porque ganhamos a primeira menta (HAHAHA.. SÉRIO!), já contamos pras amigas que ganhamos bombons gostosos e já estamos no passo pra pensar no pós-beijo: cama!

Mulher que é mulher espera e enrola um bocadinho pra sair isso. Não que pensemos que somos cu doce. TEMOS PAVOR de ser cu doce quando estamos interessadas, mas é que sair e ir logo mostrando o corpo todo não rola, né? Você mal conhece a minha boca, e já quer conhecer minhas celulites? Não, não. Nós enrolamos pra você se interessar e querer MAIS depois.

No início nós gostamos dos abraços, dos beijos, dos amassos, das ligações só pra dizer que lembrou da gente. OoOoOoo.. Amamos isso, seus idiotas. Gostamos mesmo. A-D-O-R-A-M-O-S uma ligação de madrugada, mesmo que a gente diga que odeia ser acordada, só pra ouvir: “sonhei com você”. Tem coisa mais bonita? NÃO, não tem. Mais bonito que isso, são os presentinhos, os mimos, a flor no meio da semana, o email que chegou do nada, o sms que veio com “hoje eu te quero!”. Meniiiino, como isso enche uma libido. Faz a gente ligar pras amigas e dizer: “Olha o que eu tenho e tu nãrrão”. Coisas desse tipo, enchem a gente de alegria, enchem a gente de fantasia e planos.

Adoramos homens gentis. Adoramos homens educados, que abrem a porta pra gente, que cantem qualquer coisa pra gente, que toquem pra gente (Tum! Tum! Tum!). Adoramos. Mas sabe o que desgasta? Quando tudo isso acaba.

Como? ME DIGA, PELO AMOR DE DEUS! Cooooomo uma criatura que era esse príncipe todo se transforma em um sapo cururu, com o tempo? COMO? Que eu saiba, a história é ao contrário. A gente beija o sapo e ele vira príncipe (tive que explicar. Homens, né?). E o pior de tudo é que lembro de histórias e mais histórias de príncipes que viraram sapos. De todos que me apareceram de terno e gravata e terminaram com aquela velha camiseta da 7° série, toda rasgada e desbotada. Oh, Glória!

Não queremos muito, não. Queremos o não perfeito. Queremos o palpável. Queremos algo que não precisa ser “pra sempre”. O “pra sempre” assusta, e depois do susto vem aquela coisa da gente acreditar, correr atrás e ficar arrasada quando não é mais o “pra sempre”. Não prometa o que não pode cumprir, meu querido. Sonhos custam caro. Principalmente o nosso que decoramos com a carinha, cheirinho e jeitinho de vocês.

Outra coisa que andei pensando em falar, justamente nesse mesmo patamar. Se apaixonar é bom? É. Amar é lindo? É. Cara, eu amo me apaixonar, amo ficar envolvida. Morro de medo de quebrar a cara. Vou devagar, mas se o cara é do jeito que eu imaginei UM DIA, to ferrada. Vou dar um exemplo clássico de como é que se faz pra eu me apaixonar pela criatura:

1. Ele tem que saber chegar em mim sem segundas intenções. Coisas explícitas me assustam ou eu morro de rir. Então? Não rola.

2. Não precisa ser bonito, mas precisa ter bom papo.

3. Não olho pra nada no cara. JURO! Mas se ele fala a frase mágica, já era. Eu olho e até puxo papo. Quer saber qual é? Simples: “Naiane, eu te acho uma mulher muito interessante”. PRONTO! Ganhou!

4. Depois que despertou meu interesse, por favor, não se jogue em cima de mim. Me agonia ver todo esse oferecimento.

5. Deixe que EU me sinta interessada, pra depois achar a brecha pra me pedir meu número de telefone.

6. Dei meu número? Ótimo! LIGUE! Não te dei pra enfeite.

7. Não me convide na primeira ligação. Diga que queria conhecer outra coisa, ou que leu algo e lembrou de mim. Eu gosto dessa frescura, sim.

8. Aeee.. já pode ligar pra convidar pra sair.

9. Simplesmente, seja inteligente e não fale de: Carros, músculos, academia, seu cabelo, sua vida, sua comida, sua roupa, seu pinto, seus palavrões, seus amigos e o diabo que te carregue. Fale, somente, o que você quer saber sobre mim. Sou egoísta, oras.

10. Acredite, não vou sair chamando palavrões na sua frente. Vou ser toda mocinha, engraçada e vou ser eu mesma. É porque to interessada em você, por isso to comportada. Não se assuste com as gargalhadas.

11. Depois que começamos a ficar, EI, não pare de ligar e ser cavalheiro. Mas também não abuse ligando de meia em meia hora. Faça aquela coisa de ligar um dia sim e um não. Ou menos que isso.

12. Quer me ver de novo? Pode convidar. Se eu disser “não sei”, é porque quero que você insista.

13. A gente ficou de novo e de novo e de novo. Se eu te liguei (Eita! Eu liguei. Bom sinal!), POR FAVOR, atenda. Odeio quando não me atendem.

14. A gente já ta numa intimidade só, né? É um ligando pro outro, ta aquela coisa. Comecei a te elogiar? Cara, aceite. É de coração.

15. Se eu disser que to com medo de me apegar, é porque estou com medo MESMO. Essa é a hora de resolver entre duas coisas: Corre ou fica? Decide. Nessa hora vou depender de você.

16. Ficou? Assuma meu coração. Correu? Ótimo, somos sinceros um com o outro e ninguém sai magoado. Mas corre mesmo, ué. Não fica ai me dando sopa, que eu sou abusada.

No mais, minha gente, funciona assim. Conheço um monte de mulheres que SÃO assim. Gostamos dessas coisas, mas... (tem sempre um “mas”) não precisa ser chorão. ODEIO CHORÃO! Chore por uma dor, porque você está desesperado, por, sei lá, porque perdeu alguém querido. Mas não me venha com chorinho de “não me deixa”. PELO AMOR DE DEUS! Isso é o cúmulo, e já ri de muitos que fizeram isso. Por mais que eu fique calada, eu juro que começo a rir.

Seja doce, mas não seja enjoativo. Seja um cara legal, que fala seus palavrões depois de um tempo de intimidade, que dá uma gargalhada sem eira nem beira. Que ri de mim e fala “não” pra mim. Diga que sente saudade e tenha o brilhinho nos olhos. Se não tiver mais, sinta-se a vontade pra sair de perto. Machucar com olhos murchos é que dói mais.

Não grude. Não nos mate de ciúme. Não nos aborreça com cenas ridículas de possessão. Não grite, por favor (eu choro! Acredita?). Não diga que nunca nos amou. Não diga que tem ódio. No máximo, fale que tem raiva. Nos ignore, mas quando nos ver de olhos marejados, volte correndo. Nos dê motivos pra querer abraçar vocês. Nos dê motivos pra brigar por vocês e com vocês. Nos dê coragem de chegar lá em frente e dizer: “eu vou onde você for”. E, por favor, não diga que são melhores que nós. A gente já sabe que a gente só admira e se apaixona por homens superiores (É FATO!) e que têm aquele abraço que a gente se perde, sabe? Poxa, a gente só se apaixona por quem, realmente, a gente confia pra cuidar da gente.

Enfim, não deixe o friozinho na barriga se perder por ai. Gostamos disso. Gostamos de toda essa frescurite. E se parou de ligar, não ligue mais. E se parou de olhar como antes, NEM OLHE MAIS. Podemos cegar você de raiva, viu?

Não gostamos de caridade. Ou você é por inteiro ou não é. Eu não gosto de pedacinhos.

Naiane Feitoza.

Das palavras que ela falou por mim.

2010-07-12T18:57:00.000-07:00

"Beleza vale, prefiro loiros, médios. Mas se você quer amor, qual é a importância da aparência? Quero mesmo uma pessoa de verdade. Que brigue comigo porque deixei salgadinho sobrando por frescura, ou porque comi demais e não sobrou. Quero que me contrarie, grite, me infernize. Alguém que eu possa descançar minha cabeça em seu ombro no final do dia; que divida a cerveja, a alegria e a tristeza. Dê gargalhada dos meus errinhos bobos, me dê moral nos tombos mais feios. Mexa com minha cabeça, descontrole meu sistema nervoso e abale minha frequência cardíaca. Pessoa perfeita é quem grita que me odeia, diga adeus, nunca mais, no final volte atrás. Me dá a mão, o braço, o abraço; e vire pros seus amigos e diga: "É ELA!". A pessoa perfeita é tão imperfeita que não será inalcançável, estará lá do meu lado."

Esse texto foi tirado daqui: Maria Rita.

Nunca me senti tão a vontade com um texto assim. JESUS!
Essa sou eu e é exatamente como ela me descreveu.

Perfeito.

Como sobreviver à semana dos namorados

2010-06-10T17:21:00.000-07:00

Essa semana parecia tão normal como todas as outras. A cidade toda de verde e amarelo, a postos pra Copa do Mundo, todo mundo sorrindo pras paredes, hino nacional aqui e ali, bandeirinhas, apitos, TV’s do meu tamanho nos bares, coração batendo apertado.

Droga! Coração. Era isso que eu via nas vitrines: corações de todas as cores, tamanhos e cheios daqueles enfeites e a frase que não saía dos meus olhos “Semana dos namorados”.

Como eu pude esquecer? Esquecendo, ué. Eu não tenho namorado e isso me faz esquecer meio milhão de coisas que, engraçado, fazemos com os namorados o ano todo e reforçamos nesse dia tão gay que é dedicado a nós. Opa, a eles. Digo, a todos os que são namorados.

Pensando nisso, nessa semana, nesse dia 12 de junho, me veio a idéia mais legal do mundo todo (claro, alguém já deve ter tido, mas e daí?): Fazer um manual de como vou sobreviver a semana dos namorados.

Como não gosto muito de tópicos, vou tentar expressar tudo da forma mais coloquial, simples, direta e sem muito lenga-lenga, pra que todo mundo entenda que esse dia pode ser riscado do nosso mundo “solteiríssico”.

Primeiramente, fuja das lojas que estão com “promoção pros namorados”. A atendente, que deve ter um namorado, vai te olhar e irá dizer a frase mais decorada que tem: “ta procurando algo legal pro seu namorado? Olha, temos uma promoção legal para casais”. Juro que elas fazem isso, e não responda nada, por favor. Fique calma e respire fundo, dê um sorriso amarelo e diga: “Não, to só olhando”. Mesmo que a vontade que você tem mesmo, é de dizer: “ô, minha filha, vai esfregar essa cara de felicidade ali na parede, vai. NÃO TENHO NAMORADO!”. Oh, você evita um estresse e a sua cara não fica vermelha. Legal! Já sabe, longe das lojas.

Segundo, não invente de marcar programinha com amigos ou amigas que estão namorando. Criatura, onde já se viu marcar algo nesse dia com alguém comprometido? Dor de cabeça a toa só pra levar um “Não dá, vou sair com o Romualdo”. E sabe o que seria pior? Se eles estivessem fazendo 9 meses de namoro nesse dia, ou pior ainda, 1 ano certinho. Eles iam com aquele sorriso e o olhinho brilhando: “Poxa, não dá. A gente faz um ano no dia dos namorados”, e você com cara de: “E eu com isso?”.

Cara, você já teve namorada, você sabe como é. Desiste! Eles não te querem perto deles. Faça como vou fazer, pegue a lista dos amigos que estão solteiros e vá sair com eles. Simples. Esquece esse povo acompanhado. Pode ser que eles roguem uma praga pra você.

Terceiro: em falar em sair com esses seus amigos solteiros, POR FAVOR, PELO AMOR DE DEEEEEEEUS, não vá a lugares que têm menu especial pros namorados, música MPB pros namorados, mesa pra namorados, ambiente boiola pra namorados, toalha vermelha com um vasinho de uma flor bem vermelhooona no meio.. iiih, isso tudo lembra que você está fora dessa data: você é um MSN – Movimento dos Sem Namorado.

Vá pro bar do Zé, vá pra casa de um amigo beber, vá lá na esquina, cara. Mas fique longe dos bares cheio de frescuras, dos cinemas (Ei, mas tem namorado que leva a namorada no cinema nesse dia. Acredita? Eu matava. JURO!), dos restaurantes, e principalmente da mesa ao lado com aquele casal que está tão fofo, mas tão fofo que se você beber um pouco a mais, vai querer dar parabéns a eles.

Quarto: FUJAM O MAIS RÁPIDO QUE PUDER DO CARA QUE VENDE FLORES. Sério! Lembram dele? Ele anda por ai com um monte de flores penduradas numa espécie e pau, ou num isopor e fica tirando onda com a sua cara: “Compra flores pra amada, meu mano?”. Preciso explicar isso? Não, né? Portanto. Sem mais.

Quinto: Se esconda da sua mãe, do seu pai, das suas tias, e no meu caso, da sua avó. Esse povo só quer uma coisa de você: seus filhos. Quer que eu explique? Pois funciona assim: Você, nessa flor da idade passando da casa dos 25 e ainda está solteiro. Livre, tem o seu dinheiro, pensa em comprar sua casa daqui com dois anos. Oh, que lindo. “Meu filho tem meta de vida!”. Agora, porra, realiza: Eu, 28 anos, solteira, com 3 irmãs mais novas, duas casadas, as duas com filhos, em casa, saindo no dia dos namorados e pedindo a sua ajuda pra fazer algo especial aos maridões. Sua mãe vê isso, sua avó (que mais me atormenta) e soltam aquele verde que mais parece uma jaca na sua cabeça: “É, era pra você estar assim, mas não presta nem pra ter namorado”. Olhos marejados. Passam-se alguns dias depois da depressão, bebendo uma garrafa de whisky pra passar a agulhada na espinha, e ta tudo jóia.

Sexto: Quem foi que disse que os motéis vão estar livres nesse dia? Já pensou você, bonzão, o cara, o solteiro, conseguindo uma doidinha no meio da festinha... Dança aqui, dança lá, espreme, agarra e finalmente a moçoila aceita dar umas amassadas na horizontal com você. Claro, todo empolgado (e esquecendo o dia dos namorados) leva a pequena em um motel, abre a porta, todo cavalheiro, entra beijando a criatura, e leva a menina na cama e pá, pum, pá: ROLA! Olha o constrangimento quando você nota o ambiente. Quarto todo decorado com o dia dos namoraaaaaados. Promoção que é dita nas caixinhas de som do motel. Você desliga o som. Liga a TV, e lá está a mensagem: “Você e seu amor passarão horas de prazer e irão ganhar a promoção do Motel ‘ta comigo, ta com Deus’ como cortesia por um dia tão especial. Aproveite!”. Você não nota, mas a menina nota que.. que.. meu amigo, ela ficou emotiva. Ela te quer, quer namorar, e com isso começa a falar de um ex, de como seria legal namorar de novo, de que quer te conhecer melhor. HAHAAHAH.. Eu não te falei?

Quer ver cena pior? Se ela lembra do ex e começa a chorar. Deprimente, companheiro. Deprimente. Se vire! Eu tentei te avisar, você que não quis me escutar.

Sétimo: Motéis lotados. Com que cara você vai levar essa criatura num motel que não tem luz verde, meu amigo? No carro? Tem certeza? Que horror. A menina ta pronta pra terminar a noite de um jeito legal e tu me vens com a patetice de agarrar a pequena no carro. Vá pra casa e tome um banho gelado, isso sim. E me deixe terminar esse texto, porque eu já to pegando corda aqui.

Oitavo, e não menos importante: Na TV, nesse dia, é todo regado a frescurite. Principalmente na TV aberta e na fechada. Notou a canalhice? Notou que está em tudo? NOTOU? Então, queridos, vão alugar DVD. E não ligue se a moça da locadora vier com aquele papo de “vai assistir filminho com a namorada nesse dia, é? Que meigo”, deixe ela falando só, ignore-a. Pegue um filme sangrento, pegue algo de Ficção científica. Pegue qualquer merda e saia correndo de lá, pelo amor de Deus. As pessoas vão notar que você está só. Alugue uns 4 filmes e vá embora. Fim de papo.

Nono e complementar do oitavo: Alugou o filme? Beleza. Hora de engordar. Vá ao supermercado e compre uns 4 sacos de pipoca amanteigada, coca-cola ou guaraná, uns 5 nescauzinhos, pãozinho daqueles gostosinhos, biscoitinhos, salgadinhos, guarde o Prozac e encha o bucho. Chame uns amigos solteiros pra fazer isso. Ou faça uma maratona de game, ou jogue pedra no telhado do vizinho. Ou compre duas melancias gigantes e taque no povo na rua. Sei lá. Não fique deprimido em casa, pensando no que poderia estar fazendo se estivesse namorando.

A dica número 10 pra fechar com chave de ouro, prata, diamante, plástico, papel e o que mais tiver (oh, oh, to pensando em bodas. Droga!): Pense positivo! Você não gastou um centavo com outra pessoa. Não teve a dor de cabeça em comprar uma coisa que a outra pessoa pode não gostar. Não gastou com jantar, cinema (CINEMA, NÃO!), vinho, lugar pra dançar, estacionamento com flanelinha folgado pedindo 2,00 porque é dia dos namorados. Não vai ter que ouvir reclamação se não foi do jeito que ela queria. Não vai ter que colocar a cueca nova, e você, dita-cuja, não vai precisar usar aquela calcinha linda de morrer, mas que aperta demais, te assa inteira. Você é alérgica a renda, querida. Lembra? Vai tirar a roupa cheia de hematomas, minha filha? NÃO. E nem vai sofrer no salto, não vai ficar freneticamente preocupada se está em forma pra surpresinha do casal. E nem vai ter que sofrer na merda da depilação.

Você vai se livrar disso. Vai economizar uma grana (diga-se de passagem). Vai ficar de boa com os amigos, vai rir, vai esquecer que esse dia é fofo para os casais, vai esquecer que assistiu mil vezes a aqueles filmes Hollywoodianos, de comédia romântica, que te fazem suspirar. Vai pensar que o mundo não é rosa e que fez a coisa certa em procurar outras alternativas. Vai pensar até mais na Copa do mundo, meu amor.

Olha que coisa bacana, o dinheiro que você gastaria pra agradar seu namorado, você compra a camisa oficial da copa pra você. Se dê presentinhos, ué. Eu comprei uma camisa oficial, um top novo, um monte de calcinhas, vou me panturrar no sushi amanhã, vou comprar uma flor pra mim e tentar mentalizar: “Deus é mais! Deus é mais! Deus é mais!”.

Se eu não conseguir? Ora, me convide pra comer esse sushi e crie vergonha na cara e me peça em namoro. Daqui com um ano a gente vai fazer parte do timinho “Fazemos um ano de namoro no dia dos namorados”. E não esqueça, estaremos com os olhinhos brilhando e mãozinhas dadas.

E daí? Eu posso mudar de idéia, ta? Rum.

Naiane Feitoza

Invejinha, invejão, invejasso, invejodromo.

2010-05-25T11:40:00.000-07:00

Fazia 12 mil anos que eu não vinha aqui postar alguma coisa. O mundo do Twitter me prendeu tanto que não consigo mais sair de casa sem dizer que estou saindo. Não consigo mais dizer que vou lavar os cabelos sem dizer que vou lavá-los. Um bostaral enorme. Mas, não vim aqui falar sobre o Twitter ou o que faço ou deixo de fazer por lá. Vim aqui falar sobre uma lembrança dolorida que tive hoje com um blog de uma jornalista da minha cidade (eu chamo jornalista mesmo: E DAÍ?) que falou sobre “o amigo-da-onça” e contei sobre esse tal amigo que tive nos comentários do blog dela.

Vieram lembranças fortes do acontecido, sabe?

Vou resumir a porra que aconteceu: eu escrevo crônicas, e a pessoa na época trabalhava num jornal TAL e me pediu as minhas crônicas pra divulgar, expor, puxar meu saco, fazer algo com os meus textos que só ficavam no jornal da faculdade e no meu blog. Enfim, foi aquela rasgação de seda na época por conta desses meus textos (e ainda ocorre isso hoje. Que BOM!) que TINHAM que ser lidos por toda a sociedade que lê jornal.

Eu? Eu fiquei foi feliz, radiante e com a pele mais bonita do que quando eu namorava a noite toda (HAHAHAHA). Mas, eu tinha que ver se ia dar certo, porque nem todo mundo gosta de textos tão debochados e diretos como os que faço. Enfim, a pessoa gostava, meus professores amavam, meus amigos bajulavam. Eu ia dar uma de cu doce? NÃO. Mandei os textos.

Espera um dia, dois dias, CINCO dias e nada da pessoa me dar a resposta se tinha gostado do que mandei ou não. Então, fiz como sempre faço: “deixa pra lá, né?”.

Uns dias depois, em casa e fazendo algo que não lembro, recebo a ligação de um amigo que me diz que tinha uma quente pra me falar, mas só podia se fosse pessoalmente. Como boa fofoqueira que sou, não ia perder a oportunidade de ir saborear a mais nova fofoca da semana. E quando chego, quem era o alvo da fofoca? EU! Qual o motivo? MINHA BURRICE E INGENUIDADE.

Abri o jornal e vi meus textos. Oooh, que legal! – pensei. Mas não era legal, o texto era nu e cru como eu havia digitado e pensado. Até as vírgulas e o humor, as risadas, tudo era meu, menos a assinatura e o nome do autor. Veja bem, eu fico vermelha quando fico com raiva, minhas bochechas tufam e eu fico igual ao Kiko do Chaves, mas nesse dia eu fiquei branca. Pior que um fantasma dos filmes. Eu tinha engolido um porco espinho com açaí e manga, minha gente.

A vagabunda (é uma mulher! Admito.) foi tão baixa que não colocou o meu nome?

O pior não era nem isso. O pior foi ver que os meus lindos textos estavam no blog oficial (da época) da pessoa, como dela e um mundarel de elogios.

Eita, eu engoli prego.

Não resumi, né? Mas e da-i? Tinha que contar algumas coisas que aconteceram dentro de mim depois desse dia.

Guardei segredo sobre o acontecido e alguns amigos começaram a me ligar: “naiane, você cedeu teu texto pra fulana?”. E eu: “não, é que ela leu e me pediu, então eu deixei assinar assim mesmo..”. Querendo tirar o meu e o dela da reta, né?

MAS, como conheço meu lado sutil, doce, fofo e delicado, levei meus amigos pra um bar que sempre vamos e falei: “FULANA É UMA LADRA”, e contei toda a história.

Desde então, alguns não a suportam, não falam direito, engolem porque eu pedi. Sim, sim, eu pedi pra que desculpassem, já que foi COMIGO o acontecido, não com eles.

Mas todos, sem exceção, têm horror a ela.

Coitada, o que eu posso fazer? Ela que não tem criatividade, personalidade, caráter, bom senso. Ela pensa que até hoje não sei de nada (só pode!). Pensa que se passaram quase 4 anos e não descobri nem quando ela excluiu o antigo blog.

O mais engraçado é que ela continua a me imitar. Um dia desses me deu vontade de perguntar: “Sim, mana: foi só tu ver como eu entro no Twitter com as minhas frases que tu fazes igual?”. Juro que me deu vontade de perguntar.

Fora os livros que ela lê que todos eu já li. Os lugares por onde viajei. As conversas que tive e amizades que estou tendo. Até puxar saco de pessoas que foram com a minha cara de graça, a criatura está puxando pra ter amizade. Até as minhas histórias de amor, meu Deus do céu. Até as minhas histórias.

Ela imita as minhas palavras, meus gestos, minhas ações.

Cruz credo!

Eu nem sei mais o que falar dessa criatura. Tomara que ela leia isso aqui e descubra que eu sei de tudo e se toque. Ou, sei lá, nem vai se tocar. Pessoas que têm inveja, geralmente, não sabem distinguir a realidade do mundo da gente pro mundo delas.

A propósito, só estou falando disso porque não atualizo isso aqui há tempos, e achei que estava na hora. Vou ver se volto ao costume de ter criatividade e me dar ao luxo de escrever algo.

E não, eu não estou apaixonada, pra quem quer saber, ta?

Rá.

Naiane Feitoza

O Macaco quer ser Burro.

2010-04-13T07:15:00.000-07:00

Querido Rogério Borges,

Tenho uma teoria que as pessoas da minha cidade sempre dizem que é furada: os ignorantes imperam. Pelo visto, você será a minha maior prova disso.

Estava rondando pelos blogs da vida, os sites que mais leio, as notícias que tento acompanhar, e claro, as pérolas que encontro e transformo em piada. Eis, que dou de cara com você e solto a maior gargalhada da minha vida.

VOCÊ EXISTE.

Sim, você que é desinformado. Que é um jornalista (creio) e tem boa escrita. É até fotogênico e escreve pra um jornal lá das terras que eu gosto. Você que escreveu e deve sustentar com orgulho a maior canalhice que já li na vida: a de ser um ignorante nato.

Admiro sua coragem em escrever um artigo sobre o Amapá não existir. Admiro MESMO a sua coragem em dizer que nunca conheceu alguém daqui (sim, sim. Sou do Amapá) e que nunca viu nada sobre essa terra Tucuju (depois te explico o que é. Já que vou começar a te dar aulas).

Sabe, existe uma coisa chamada internet. Essa ferramenta que está exposta na mídia (se você estudou jornalismo, sabe o que é mídia) é uma coisa mágica. Não sei bem se você conhece, mas não vou entrar nos detalhes em que você tem que ter um computador, uma conexão, saber usar tudo isso aqui, e por ai vai. Então, na internet tem um site de busca MARAVILHOSO chamado “Google”. Sério! Ele é uma ferramenta valiosíssima pra quem procura informações, mesmo que nem tão certas e concretas, sobre o mundo. Ele é como se fosse o Aurélio das informações imediatas. Você iria adorar. Nele você pode procurar a palavra “Amapá” ou até mesmo “Macapá” e você vai achar tanta coisa. Mas tanta coisa mesmo.

Vai ver que aqui há mais de 300 mil habitantes e que realmente estamos morando no extremo Norte. Vai ver também que aqui tem a Pororoca que todo mundo corre pra participar dos campeonatos. Tem o Rio Amazonas que banha a cidade e que, com certeza, se você nunca ouviu falar em Macapá, é claro que nem deve saber o que é Rio Amazonas. Vai lá no Google, que ele te ensina isso também.

Então, continuando: aqui temos nossas raízes, nosso Marabaixo que dançamos quando há os festivais. Temos nossas comidas deliciosas que vem de outras culturas e as que inventamos nas bandas de cá. Temos o nosso camarão no bafo, nosso tacacá, nosso tucupi, nossas cachoeiras, sorrisos, índios e, claro, os ignorantes como você.

Conhece o Sarney? É! Aquele Senador daqui do Amapá. Que foi presidente. Que todo mundo tira onda (e com razão!). Conhece? Sério? Então, meu querido, como você me joga no seu jornal que não “conhece” ninguém que veio aqui. Se quiser me conhecer também, não tem problema. Vou ai na sua cidade conhecer você. Adoro Goiânia. Ou, MELHOR, você vem até aqui em Macapá. Moro num bairro não muito longe do aeroporto (aqui tem um também) e seria ótimo te pegar lá e ir logo mostrando a cidade pequena, mas não muito pacata. Sei que as tarifas aéreas são caríssimas pra vir pra cá, mas eu tenho uma grana pra lhe dar (veja bem: LHE DAR) e faço questão que você venha conhecer minha cidade.

Pois bem, voltando ao assunto. O Google tem várias coisas interessantes. Mas já que você citou que está TÃO interessado em saber coisas daqui, e que mostrou ser tão desinformado ao ponto de escrever um texto superlegal em como ser “um asno” em público, e, sei lá, deve estar na moda mostrar que não se sabe de nada em rede pública (eu acho. Em Goiânia deve ser assim. NÃO SEI!). Copiou do Lula, foi? Interessante.

Siiiim, continuando, aqui não funciona assim. Nós, jornalistas formados pelas bandas de cá, que temos os nossos jornais, nossas redações, nossa Assembléia Legislativa, Prefeitura, Parque, Praças, Igrejas, Hospitais, Governador, Prefeitos, Vereadores, Deputados e toda a corja que você já deve conhecer que em qualquer capital brasileira tenha - Não me diga que você TAMBÉM é tão ignorante nesse assunto, pelo amor de Deus. Já me basta a burrice, OPA!, a falta de informação da sua parte para conosco, pessoinhas de tão belas formas e sotaque. Aqui não funciona essa coisa toda de sermos tapados com relação aos outros estados. Conhecemos de tudo um pouquinho. Desde o Nordeste até o Sul. Sabemos, como você, que o Chuí fica no Rio Grande do sul, mas ao contrário da vergonha que você passa ao usar o termo “do Oiapoque ao Chuí”, nós sabemos também que o Oiapoque é no extremo Norte, é pertinho da Guiana Francesa, é tudo muito caro por lá e é longe pra cacete. Comprovação científica pra isso? Vá lá e mostre seu texto a um morador do Município do Oiapoque, você voltará com a boca só formigas. Isso sim, é uma comprovação científica.

Sabemos sobre todas as capitais do País, sabemos quem são os principais Governadores e sabemos das tragédias de todos os lugares. Aqui tem televisão, sabia? Juro pra você. Tem até a afiliada da Rede Globo. Se um dia você precisar de emprego, e quiser alguma coisa por aqui, é só entrar em contato comigo. Conheço meia dúzia de pessoas que podem te ajudar. Ah, esqueci de te falar: nós não somos um povo rancoroso, tratamos bem quem quer se tornar nosso inimigo.

Nós também temos umas músicas daqui da Terra que você iria adorar. Músicas que falam do Amapá, da nossa gente, nosso sol e, claro, nosso rio. Sim, sim, nosso rio. Falamos dele sempre. Sabe aquela ferramenta da internet que eu te expliquei no início? Aquela mágica? Pois é, por lá eu posso te mandar um email mais detalhado com muitos e muitos endereços de sites, blogs e dos setores públicos daqui do AMAPÁ que te mostrarão fotos, músicas, poesias, pontos turísticos e até os escândalos políticos que você deve sentir falta. Convenhamos, esse foi o comentário mais infeliz que você fez. Que vergonha, hein?!

Mas agora, falando mais sério ainda. Há uma parte em você que está me deixando curiosa. Você existe? Essa sua foto e essas palavras saíram mesmo dos seus dedos?

Não pode ser! Fico imaginando que ser tão ignorante, cavalo, estúpido e grotesco escreveria tamanha abobrinha e publicaria como artigo. Não estou querendo te ofender, mas estou tentando mostrar que uma pessoa com esses adjetivos, SIM, escreveria um texto tão vazio como aquele. Será que foi você?

Na faculdade, pelo menos quando cursei jornalismo (se você não estudou, ai são outros quinhentos. Aqui tem esse curso. Se quiser, já sabe: fale comigo!), a primeira coisa que explicaram sobre release, matéria, artigo e crônicas, foram as suas diferenças, e pelo o que eu lembre, o ARTIGO só pode ser escrito quando você entende realmente do assunto. Por exemplo, se eu vou falar da doença H1N1, por exemplo, eu não vou sair colando o que o Ministério da Saúde explicou pra comunidade. Procurarei um médico ou alguém que possa esclarecer o assunto e pedirei um artigo. E isso serve pra política, vida, dia-a-dia e seja mais o que for. Ai, voltamos ao ponto de partida do email (email, lembra? Da ferramenta da internet. Mais uma mágica): se você não conhece NADA do Amapá, não sabe onde fica (Meu Deus!), não conhece ninguém que veio aqui ou é daqui, se falou meio quilo de besteiras que, COM CERTEZA, te renderão um pouco de dor de cabeça, que merda de artigo que você faz? O da publicação que o seu cérebro não serve pra nada?

Ta, ta, ai você me vem com a resposta que é uma crônica. Vejamos, uma crônica? É, ai vou ter que te dizer que até o Jabor ganha meu respeito nessa hora. Até eu escrevo uma crônica melhor que você.

Vai lá no Google (lembra? Isso, muito bem!) e coloca meu nome. Vou aparecer em algumas coisas de pesquisas da internet (isso! Aprendeu, hein?!) e vai aparecer um blog lá (depois te explico o que é) e ele é meu. Lá tem crônicas. Vê se aprende e vai nos links ao lado (endereços de outros blogs) e leia mais e mais crônicas de outros blogs, de outras pessoas de todo o País. Aquilo são crônicas. O que você escreveu foi, foi.. deixa eu pensar.. foi um ato científico de que macaco sabe falar além de se balançar numa árvore. ISSO! E você sabe até escrever, veja que evolução.

Nós não vamos ficar aborrecidos se uma pessoa como você, que tem o grau de instrução do tempo do Mobral, ficar falando coisas engraçadas sobre o Amapá. Não vamos mesmo. Só acho que todos estão muito assustados por existir alguém assim e que está gritando aos sete ventos esse absurdo. Temos vergonha pelos outros. E eu, principalmente. Sou uma mocinha com coração, se você quer saber.

Você é uma lenda para nós. A lenda do ignorante. Nem em Nárnia existiu uma pessoa que mais inventou histórias.

Deixa eu te explicar mais uma coisa: essa resposta que estou te enviando é pessoal. É algo que falo em nome dos amigos e amigos que leram o seu artigo meio imaturo e completamente engraçado. Nos sentimos honrados por saber que você lembra de nós, do nosso estado e nunca colocou os pés aqui. Sabemos, evidentemente, que você usou esse texto pra ganhar uma passagem pra vir pra cá, conhecer o Estado, comer bem, ser bem tratado e bla, bla, bla. Sabemos. Mas você deveria ser mais discreto. Fazia uma campanha e pronto.

Sentimos, claro, como todos os outros devem estar sentindo, que você é digno de pena. Sabemos que você tentou mostrar que não sabe olhar um mapa e nunca deve ter visto que o Estado está lá, o primeiro, o começo (é, pra você que não sabe, o Brasil começa aqui), onde ninguém fala mal do Estado de ninguém. Onde temos nossos problemas financeiros, que temos nossas estradas que não estão asfaltadas completamente como todo o resto do Brasil. Nós estamos aqui falando o Português e o Francês (claro, isso você não saberia mesmo) porque nas escolas públicas é obrigatório. Estamos aqui, sentados em frente ao Rio Amazonas tomando nossas cervejinhas, porque de todas as marcas e cores chegam aqui. Estamos comendo nosso Sushi se der vontade ou, simplesmente, nosso caruru e tacacá. Estamos cantando músicas do Zé Miguel, Amadeu Cavalcante, Osmar Junior, Lucinha Bastos ou o grande Nilson Chaves. Estamos dançando ao som de Maria Rita e sorrindo pra não chorar com a Maria Gadú. Estamos nos afastando de Vitor e Léo, mas amando cada dia mais Cesar Menotti e Fabiano. É, somos um povo que acolhe até o Rebolation para todos os nossos amigos que gostam de tudo.

Tenho certeza que você adoraria conhecer o Marco Zero. É aquele que acontece o Equinócio e onde a cidade é cortada ao meio. Onde passa a linha IMAGINÁRIA do Equador. Tenho certeza que toda essa balela que você jogou foi puro marketing pra ganhar essa passagem.

Já disse: EU TE AJUDO!

Se você não conhece nada disso, faça um curso sobre o Amapá. Ou melhor, faça um curso sobre “Como ser um brasileiro de verdade”. Nós, aqui do Norte, procuramos saber um pouco de tudo de cada Região do País. Nós temos vergonha de passar vergonha. Não vou colocar você como a maçã podre que pode estragar todo o seu cesto, mas você, sem dúvida nenhuma é aquele ratinho de laboratório que foi feito pra ficar trancado na sua jaula, que come e dorme no mesmo horário e está programado para fazer o que te mandam. Mas por favor, só porque te deram a liberdade de conhecer um mundinho pequeno fora da sua redoma, não quer dizer que você pode virar o expert em não conhecer o Amapá. Tira esse título e coloque “Eu sou o idiota que falo merda pra caralho”. Ai, sim, vai ser a sua cara.

Ou você acha que aqui não tem palavrão? Teeeeeem. E eu sou a campeã em chamar, mas não vou mostrar essa parte pra você. Vai que tu te encantas e vens morar aqui. Deus me livre ter um colega de trabalho que nem existe.

Você existe?

Abraços,

Naiane Feitoza

Bahia, ai vou eu!

2010-02-04T14:58:00.000-08:00

No ano de 2005 descobri o que é AMAR o carnaval.

Descobri que eu não nasci pra ficar encostada em uma rua fantasiada de alguém que não era. Não precisava ser a colombina de um pierrô qualquer com a cara fantasmagórica que me arrepia até hoje (de medo).

Muitos acham perda de tempo e de dinheiro. Muitos acham que o carnaval é uma pausa para os vagabundos, um motivo pra beber, dançar e comer todo mundo. Comigo o negócio é diferente. Penso diferente e vou explicar por que.

Não passo o carnaval na minha cidade (Macapá) há uns 5 belos anos. Descobri Salvador nas minhas veias antes mesmo de pisar naquela terra abençoada.

Só o fato de juntar cada salário e cada energia pra se gastar lá, queria dizer alguma coisa. Não era possível tanta vontade junta num corpo só. Sou magrela, lembram?

Enfim, matei a fome de lá e fui ver no que dava. VICIEI.

Não discrimino o carnaval daqui e acho superlegal as pessoas o valorizarem, acho louvável até as escolas de samba daqui, do Rio e de São Paulo. Se tiver uma no Oiapoque, eu também vou achar legal. MAS, GENTE, essa não é a minha praia.

O meu mar mesmo é aquele calor dos infernos. É aquela mistura da negada com a “brancaiada”. É o cheiro da cerveja na rua e a gargalhada no meio dos rostos que você nunca viu na vida. É sentir uma vibração tão, tão, mas tãããooo boa no meio de gente que você abraça, sorri, beija (se for o caso), dança e ainda tira esporro. É, o povo desconhecido de todos os carnavais.

Alguns, mais espertos, criam um vínculo com os outros, mas, felizmente, eu crio vínculo com as ruas, as ladeiras, as casas antigas, os trios e em especial, com a chuva que todos os anos cai.

Minha força está em saber que todos os anos, enquanto eu tiver um trocado e pernas, estarei no meio daquela chama acesa.

Que falem da falta do que fazer. Que falem do dinheiro jogado fora. Que falem da distância, da ira, do roubo, dos negros, das ruas que ficam fedendo a xixi. Eu não to nem ai. Nada paga, cobre, substitui ou é melhor que a agonia de estar num lugar maravilhoso e abençoado, SIIIIIIIIMM, por Deus e a Natureza.

Tenho orgulho de dizer que vou ao lugar mais animado e revigorante da face da terra. Passa ano, chega ano, correm os meses e lá estou eu pensando em Salvador. A Bahia amada. Ao chão do Pelô que tenho enorme paixão. À devoção por Iemanjá que já faz parte do meu nome. Ao prazer, ao êxtase, ao encanto, ao feitiço, bruxaria... seja o que for, eu vou.. eu sou.

To indo pra lá amanhã, infelizmente, chegando depois do dia de Iemanjá. Mas não tem problema, eu tomo meu banho de mar pra limpar a pele e reaver a energias gastas num ano tão turbulento como o de 2009.

Querem me achar?

Estarei vagando pelas ruas de Salvador com um punhado de amigos.

Estarei na Barra, em Ondina, em Itaparica, Ilha dos Frades.

Estarei na quinta no Yes, na sexta eu ainda não sei. No sábado, COM CERTEZA, estarei no Pelô dançando e olhando o povo com graça. No domingo estarei no Papa, segunda no Camaleão, na terça ver meu Saulo tocando no Eva.

Na terça, antes do carnaval, me encontre lá no Olodum batucando tudo.

No sábado pós carnaval eu vou estar em alguma praia relembrando as belas coisas que se passaram e já pestanejando que vou ter que deixar a terra.

Na quinta eu volto pra casa. Na quinta. Na quinta do dia 25.

20 dias em Salvador lavando a alma.

E quem estiver incomodado, POR FAVOR, vá cagar de cu pra cima.

Até a volta, meu povo.

Odoyá, minha Mãe.

;****

Odoyá, Rainha Iemanjá.

2010-02-02T10:46:00.000-08:00

Seu amor infla o coração espiritual e faz a jóia que lá reside brilhar como um verdadeiro Sol. Seu canto nos eleva de forma indescritível. Sua beleza é sem igual, mas o que mais encanta é seu brilho - estrelado.
Da cor da Luz quando toca as águas do mar, ou seria da cor das estrelas que irradiam - se lá do espaço infinito para a Terra? Não sei, apenas sei que é indescritível.
A Senhora dos Encantos esteve aqui há pouco. Aliás, ela sempre está, mas a pouco abri meu coração e consegui percebê-la. Minha amada mãezinha Iemanjá…
Ela é a própria Mãe Divina, uma mãe zelosa que tem na humanidade sua grande filha. Não julga, não castiga, apenas ama e ampara…
Silenciosamente faz - nos caminhar, e com sua luz estrelada clareia as trevas de nosso coração. Não importa quão grande seja sua dor, seu remorso, sua angústia, no colo da Mãe, tudo isso é muito pequeno…
Ela é Vida. É a vida que está em todos, homens e mulheres. É a vida da natureza, é a vida dos elementos é a vida dos animais. Ofertamos a Ela flores, velas e frutos, mas sua verdadeira oferenda é uma mente serena, um coração amoroso, trabalhador e digno.
Suas águas curam milhões de espíritos dia e noite, basta abrir - se para isso. Ela está no Mar, mas você deve antes encontrá-la em seu coração, essa é a chave para sua vibração. Quando isso acontecer, ela não estará apenas no Mar, mas sim, em todos os lugares.
Visualize uma estrela de cinco pontas bem no centro do peito. Ela tem um brilho azul - claro, um brilho de estrela. Pulse luz por você, pulse para a humanidade. Deixe as águas de Iemanjá curá-lo. Lave sua alma…
Seja VIDA. Seja Amor. VIVA, seja Luz!
Hoje e sempre…
Odoyá, minha Mãe!

(Autor desconhecido)

Eu, Naiane Feitoza, sou adoradora da Rainha do Mar, Rainha Iemanjá.

Eis minha homenagem à Mãe de todos os mares.

Odoyá, minha mãe. Odoyá.

O lixo. A merda. O rato. O fedor.

2010-01-20T17:38:00.000-08:00

Uma das coisas que mais marca em uma pessoa quando me conhece é o meu desinteresse/desprezo pelas pessoas. Simples assim. Não fui com a cara, meu santo não bateu, uma palavra errada, um comentário mal colocado, uma arrogância... fodeu! Eu, simplesmente, ligo meu botão do “você não existe” e sigo andando, cantando e saltitando.

De uns meses pra cá isso vem acontecendo com mais freqüência.

Outra coisa que marca muito uma pessoa quando me conhece, é a mistura disso tudo do primeiro parágrafo com o fato de eu conhecer uma pessoa há tempos e criar abuso/nojo/horror/ojeriza/asco da existência dela, porque ela me fez alguma coisa ou, pior pra ela, fez algo com alguém que eu gosto/amo/adoro. O fato é: aprendi a ser pior a cada dia.

Eu não venho com aquele papo de dor, de desprezo, de raiva, não. Eu to falando é de HORROR a pessoas assim.

Se você foi deletado e jogado na sarjeta da minha vida (ou da vida das pessoas próximas a mim), que diabos você pensa que está fazendo, ainda, tentando se aproximar de algo?

Sério, acho ridículo um cachorro querer ser humano. Ou um rato querer ser um gato. Lixo é lixo e ponto final. Eu não reciclo nada. Sou adepta ao novo e jogo o que foi usado lá debaixo do morro. É, no pior lugar da face da terra.

Ora, convenhamos, o que virou merda e que um dia disse que era um luxo, com certeza não soube fingir sua máscara nova do jeito certo. É como se uma merda ambulante andasse disfarçada de um vidro de perfume bem bonito, bem caro, sofisticado, mas quando abrisse o frasco lá vinha aquele cheiro maldito. Aquela coisa que toma conta do ambiente e fede. Fede pra caralho.

Eu não gosto de mau cheiro. E é por isso que eu excluo os cheiros, os ratos, os cachorros e o lixo que as pessoas se transformam na minha vida. Excluo a merda, entende?

Engraçado como existem pessoas que não entendem que sempre foram isso e ainda insistem em dizer que têm sentimentos, que têm carinho, que têm como ocupar certos espaços. Só se for o espaço do meu vaso sanitário, meu bem.

Gente que acha que ainda é referência de alguma coisa (de amizade, amor ou falsidade), deveria se tocar e perturbar outras pessoas.

Ah, vamos lá, o mundo ta cheio de gente que adota esse tipo de pessoa. Eu, particularmente, não tenho cara de Madre Tereza, ou algum presidente da UNICEF e muito menos amparo animais jogados no lixo; tão menos sou gari, porra.

Se coloque no seu lugar e suma, ué. Não foi isso que sempre soube fazer? Não é isso que as pessoas de má índole fazem pra dizer que “não se importam”?

Esse papo de saudade, de que quer ter contato, não dá pra engolir. Quem faz contato é E.T, meu amor. Eu sou da terra e não gosto da NASA.

Eu conto até mil pra não explodir e chutar um cachorro morto. Eu conto até doze milhões pra não magoar uma pessoa que está no meio de uma merda que faz questão de feder (só pra dizer que existe), porque magoar essa pessoa é magoar a mim mesma. É ferir meu coração. É desdenhar a certeza da minha vida.

Não sei se todo mundo lê esse blog. Não sei nem se ratos sabem ler. Mas sei que a merda olha aqui de vez em quando e queria muito que a merda virasse logo PÓ e sumisse por ai, pelos ares.

Adicionar pessoas próximas. Aparecer por msg. Mandar os outros ligarem. Fingir de morto e depois dar uma de coitado que se suicidou... iiiih, isso é coisa de gente não profissional (ou seria, lixo não profissional?).

Faça que nem eu, ué.

Despreze, ignore, tenha nojo, horror. SUMA. Seja uma pessoa MUITO odiada, mas com respeito, po. Eu sou odiada de uma maneira bonita porque eu não perturbo ninguém.

Eu? Perder meu sono? Adicionar as pessoas pra aporrinhar outras e ainda dar o ar do fedor?

EU?

Nããããooo, eu sou mais aterrorizantemente detestável por conta do meu descaso.

Faça o mesmo. Ou melhor, se mata. É, isso. Achei a solução. Você seria mais útil morto.

E daí que é pecado desejar a morte do próximo? Nunca disse que era santa.

Ai, você fede embaixo da terra e não mais aqui em cima. Ai, quem sabe, se der tudo certo, a gente se encontra no inferno e acertamos as nossas contas.

Opa, esqueci!

Não vamos nos encontrar no inferno. Eu vou pra lá rever alguns amigos, rir um pouco, quem sabe?

Mas você vai pra fossa. Quando der, eu falo com o diabo pra eu te olhar lá de cima. Ou você pensa que a fossa fica a cima do inferno?

ENGANO SEU.

Funciona assim: O céu é lá em cima, o inferno é no meio, o lixo é um pouco abaixo. Ai vem o sujo, depois vem mais lixo, ai vem a fossa, DAÍ vem você. ;)

Me espera. ;*

Naiane Feitoza.

2010.

2009-12-28T14:29:00.000-08:00

O que eu quero pra 2010?

Estive pensando nisso há dias e se quer mesmo saber, eu não queria nada pra 2010. Como uma vez eu disse: “Deixo na mão de Deus”.

Mas como me conheço e sei que sempre volto atrás em algumas coisas (é, eu não tenho vergonha na cara MESMO), eis os meus pedidos de 2010 e meus votos de falecimento para 2009.

Eu quero uma vidinha mais ou menos. Com dinheiro pra pagar as contas em dia e um trocado sobrando pra viajar por ai.

Quero essa paz de hoje até o dia 31.12.2099.

Quero comer muita pipoca com os meus sobrinhos e morrendo de rir com os filmes infantis que tanto assistimos e nos divertimos (mesmo o Guga rindo da gente e não entendendo nada).

Quero o meu sorriso de besta velha quando vejo uma vaquinha numa vitrine.

Quero meu coração batendo acelerado quando o avião decolar e quando ele pousar.

Quero um frio na barriga na hora de pegar o buquê do casamento da minha amiga.

Quero o stress do meu trabalho e a minha cama no fim da tarde.

Quero os meus livros na estante e ter dinheiro pra comprar um novo todos os meses.

Quero poder chamar palavrão todas as vezes que eu quiser e ninguém achar estranho.

Quero chorar de rir até a barriga doer.

Quero ter vontade de ir e voltar sempre que eu quiser.

Quero dizer mais “sim” do que “não”.

Quero sempre ser dependente do meu celular, se isso agrada meus amigos.

Quero ir à Salvador e colocar minha fitinha na Igreja do Bonfim e dizer “muito obrigada”.

Quero tomar banho de mar e dizer à Iemanjá que ela ganhou uma fã.

Quero tentar começar, de verdade, minha biblioteca.

Quero me dedicar à minha saúde.

Quero escrever, escrever e escrever. Sempre e sempre.

Quero não esquecer de fazer meu ritual de todas as noites, mesmo nas que eu chego bêbada e nem sei onde está o algodão e minha loção de limpar o rosto.

Quero aprender a dançar tango.

Quero que o Brasil ganhe a Copa do MUNDO.

Quero continuar com o meu sonho de ser mãe.

Quero a saúde dos meus avós e dos meus pais (que já têm certa idade).

Quero gastar menos com sapatos, porque os 45 pares não cabem mais em lugar nenhum.

Quero dizer que amo diversas, inúmeras, repetidas, eternas, ENORMES vezes até meus amigos enjoarem.

Quero continuar acreditando que a vida é justa SIM.

Quero parar de perder tempo odiando algumas pessoas.

Quero selar a paz com o meu passado pra garantir a paz do meu presente.

Quero aprender a andar de bicicleta e atravessar a rua sozinha (OLHA, isso não quer dizer que eu queira correr. Isso já é outra história).

VOU me desfazer de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

Quero ainda acreditar nos meus sonhos, nos milagres e no meu amor.

Quero sabedoria, paciência e generosidade na minha vida.

Quero perdoar tudo e todos.

Não preciso de muitas coisas. Preciso de pouco do muito e muito do pouco.
Tem uma música da Elis Regina que fala precocemente o que eu quero da minha vida. Sempre a cito dizendo que ela é quase o meu futuro, pelo menos, o que eu quero pra mim.
"Casa no campo".
As vezes choro quando noto que é de todo aquele pouquinho que eu preciso. Só. E não custa nada.

"Eu quero uma casa no campo, onde eu possa ficar do tamanho da paz..."

Quero um luar bonito, ótimas noites de sono, um violão, um ventinho fresco, umas vozes e algumas gargalhadas. Quero uma canção pra embalar meus sonhos. Quero uma força pra empurrar meus amigos pra frente.
Quero o sorriso cansado. Quero um disco. Quero silêncio e quero um beijo de boa noite.
Nada mais.

É 2009, você morreu, infelizmente. Do mesmo jeito que você me fez bem, você também me fez o pior. Mas como sempre dizem por ai: “Há sempre o lado bom das coisas ruins”.
Eis o lado bom da minha vida em 2009. Aprender. Nada mais que isso.
Enterro você junto com o que ficou de ruim e lembro de você só com as coisas boas.
2010 ta ai e eu não posso perder meu tempo choramingando com o que passou.
2009 acabou e que venha 2010.
Te recebo com um enorme abraço.

“O melhor está por vir”.

;)

Que livro você é?

2009-12-12T16:47:00.001-08:00

"Antologia poética", de Carlos Drummond de Andrade

"O primeiro amor passou / O segundo amor passou / O terceiro amor passou / Mas o coração continua". Estes versos tocam você, pois você também observa a vida poeticamente. E não são só os sentimentos que te inspiram. Pequenas experiências do cotidiano – aquela moça que passa correndo com o buquê de flores, o vizinho que cantarola ao buscar o jornal na porta – emocionam você. Seu olhar é doce, mas também perspicaz.

"Antologia poética" (1962), de Drummond, um dos nossos grandes poetas, também reúne essas qualidades. Seus poemas são singelos e sagazes ao mesmo tempo, provando que não é preciso ser duro para entender as sutilezas do cotidiano.

*

Esse é o livro que eu sou, fiz em um teste da Editora Abril e veja só...
Nossa, SOU EU MESMA.Quem diria que até nesses testes eles "sabem" quem sou.
Quer fazer? Olha ai: Teste

Aprendizado.

2009-12-10T08:08:00.001-08:00

Uma coisa nós mulheres não podemos negar: quando o fogo de uma mulher que está em celibato HÁ MESES bate... raaaa.. ele bate com força. E isso, minha gente, não seria diferente com a doce e sofrida Olga.

Depois de alguns meses analisando a sua pobre vida de “namorada abandonada por um namorado legal, mas com o relacionamento mais destrutivo da sua vida”, pensou que passar uns meses, vamos dizer, se esquivando do sexo masculino e principalmente do sexo em si (o ato, minha gente), viveria feliz e acharia o seu eixo.

Já estava tudo resolvido dentro de Olga. Estava com o emprego dos seus sonhos, o cabelo tinha crescido desde a última vez que cortou porque esqueceu de penteá-lo algumas centenas de vezes, estava com a pele mais bonita, as pernas e o bumbum no lugar graças a maldita academia que ela vinha pagando e praguejando nos últimos 7 meses e lá, em um lugar onde só Olga sabe descrever, estava a maldita vontade de dar.

Sim, ela queria dar. Fazer sexo. Trepar. Sentir um corpo pesado sobre o seu, bem estilo Marisa Monte. Ela queria ser comida, oras.

Só que Olga se prometeu uma coisa logo que terminou seu lindo namoro absurdamente dramático: que JAMAIS voltaria a amar alguém e viveria um ano em pleno celibato. Quase uma freira, melhor dizendo. E nem a famosa masturbação de pós menstruação (pra quem não sabe, mulheres quando estão menstruadas ou logo depois da bendita, ficam EXTREMAMENTE assanhadas. Quase um cio, sabe? Um absurdo!) estava ajudando a pobre criatura.

Melhor dizendo, se via em bundas por não ter um “João” pra dar um prazer de vez em quando aquela pobre alma e aquele corpo malhado. Nenhum amigo. Nenhuma amizade colorida. Nem uma sapatão que pudesse, sei lá, fazê-la sentir-se diferente. Nada. Nadica.

Eis que um dia, saindo de casa com as amigas, pra aquele velho bar de sempre e com as mesmas companhias, decidiu o que nunca havia passado pela sua cabeça: “Hoje eu vou dar essa porra pra o primeiro idiota que aparecer”.

Olga se viu linda no espelho do banheiro do bar e até retocou o batom. Voltou desfilando a mesa com suas amigas e disse em bom tom: “esqueçam a Olga sofrida e metida a castidade. Hoje eu vou comer alguém!”. Todas ficaram com a boca aberta vendo tamanho assanhamento. Não sei, parecia mais um estupro à humanidade.

Olga querendo dar?

Só poderia ser um sonho.

Mas não era. Era o milagre do século. Olga estava afim de se libertar.

Suas amigas não eram santas, mas passavam longe de ser vulgares e oferecidas. Eram mulheres decididas que nunca sofreram por amor daquele jeito e queriam tirar Olga daquele maldito luto há muito tempo. Concordaram com tudo e começaram a ligar para os amigos. Nem deu meia hora e surge, DO NADA, sem ninguém ligar, sem lembrarem da existência dele, Sérgio. Lindo, lindo e lindo.

Sérgio era instrutor de academia de Samara, amiga de Olga, que tinha sempre contato com homens lindos (ela era linda. Detalhe!). Quando viram Sérgio chegando ao bar não pensaram duas vezes e o convidaram pra sentar à mesa. Olga viu o “partido” que lhe arrumaram e não pensou duas vezes: “é ele”.

Passaram-se exatamente uma hora de conversas engraçadas e muitas cervejas. Tantas que Olga ia ao banheiro quase correndo, pra não perder o fio da conversa que ficava para trás. Em uma de suas voltas dá de cara com Sérgio saindo do banheiro masculino e se encaram. Foi a deixa. Um beijo longo e forte. Respiração ofegante e em menos de 5 minutos um convite: “vamos sair daqui?”. Olga não pensou duas vezes e foi. Ela queria comer alguém e Sérgio era o seu prato preferido... Homem disponível, bonito, inteligente e que não quer compromisso. Ela também não queria. Só queria matar algo dentro dela. Aquela libido desgraçada.

Foram para a casa dele. Ela até se assustou um pouco, mas fazer o que? Na casa dela é que ela não o levaria. Não queria se sentir culpada por coisas de dentro do seu coração e que a idiota não iria explicar depois que começasse a chorar para Sérgio.

Enfim, na casa dele, logo que entraram, ela só sentiu o agarrão. Puxa daqui, escorrega dali, aperta de lá. Lambe. Beija. Chupa. Ri. Suspira... eita que ela ainda sabia fazer as coisas. Quando se viu, finalmente, fazendo o que queria fazer, sentiu uma vontade enorme de pedir que ele chamasse o nome dela. É, Olga adorava fazer essas coisas. Sentir-se desejada, lembrada... essas coisas. Pediu que Sérgio chamasse o seu nome de-ses-pe-ra-da-men-te.

Sérgio como todo homem bonito, BOM DE CAMA (ô Olga sortuda), cheiroso e além de tudo, nada desbocado, solta o seu primeiro pecado da noite: diz que AMA Olga.

“Como assim? me ama?”

Olga parou pra pensar enquanto estava em cima dele na sua mais nobre cavalgada e repetiu diversas vezes as mesmas perguntas: “ele é louco? Ama? Que isso?”. Pensando estar maluca, pediu que ele a chamasse de “gostosa”, pra quebrar um pouco a história do nome dela. E ele, fala em alto e bom som: “Ai, Olga, você é muito gostosa. Quer casar comigo? Hein? Vamos ter filhos?”.

ALTO LÁ.

Olga não sabia que porra estava acontecendo, mas parou na hora com aquele pedido de casamento. Parou e pediu na sua maior sutileza: “saia de dentro de mim”.

Ele não sabia o que fazer e começou a pedir desculpas. Disse que havia tempos que estava apaixonado por ela, que ele sempre estava nos mesmos lugares que ela e que não conseguia parar de pensar nela. Olga estava tão assustada que a única coisa que conseguiu fazer foi procurar as suas roupas e pediu pra ir embora (já que não sabia onde ficava a porta de saída).

Tentou explicar que aquilo era muito pra ela e que ela só estava tentando apagar um fogo dentro dela. NADA MAIS.

O Sérgio, coitado, ficou sem entender. Perguntou se todas as mulheres eram assim e que ele não acreditava que ela, LOGO ELA, a princesa de seus sonhos seria assim, uma aproveitadora.

Olga riu pra não ter que voar na cara dele e lhe ensinar como se escreve “aproveitadora” na cara de um sujeito com uma faca, e ficou ali, olhando pra cara de Sérgio como se tivesse dado um estalo: “então é assim que funciona? Você está levando o que tantas vezes eu levei”.

Olga saiu de lá quase saltitando. Não por ter feito sexo pela metade com Sérgio, não é isso. Saiu feliz e serelepe por ter se vingado de muitos homens. Saiu feliz por ter partido um coração que ela não sentia culpa alguma por ter feito. Saiu feliz por ter feito sexo sem sentimentos e ainda ter dito a melhor frase que ouvira em toda a sua vida (explodindo em seus pensamentos): Eu sou mais macho que você, seu maricas.

Naiane Feitoza

Mulheres e aquelas lá...

2009-12-09T10:05:00.000-08:00

"Algumas mulheres são como sereias: extremamente sexys, confiantes, atraentes sem fazer o mínimo esforço, nos oferecendo prazeres infinitos e uma pitada de risco. Sua voz é encantadora, seu corpo perfeita encher nosso olhos, seus movimentos são cheios de beleza e atitude.

Outras conseguem ser a amante ideal, nos fazendo sentir mais importantes. Tornam tudo o que é sensual e sexual em algo mais profundo, espiritual e estético.

Outras, ainda, conseguem ser tão naturais como uma criança encantadora, nos enchendo de uma irresistível sensação de prazer, como se estivéssemos voltando ao paraíso dourado da nossa infância.

Existem também aquelas que, de tão auto-suficientes, possuem uma frieza fascinante. Mulheres encantadoras que querem e sabem como agradar. Mulheres carismáticas, que têm uma confiança extraordinária em si próprias e, finalmente, mulheres que são tão etéreas e misteriosas que seu brilho natural se compara ao das estrelas.

Ao longo da História, as mulheres, muitas vezes não tendo como competir com as armas e as forças dos homens, inventaram a arte da sedução. Foram mulheres que conseguiram mudar muita coisa no mundo por causa de sua atitude, coragem, beleza, encanto, criatividade…

Mas parece que, em pleno século XXI, ainda existem mulheres que não aprenderam a lição, a ponto de se tornar anti-sedutoras. Fadadas a morrer sozinhas ou, na melhor das hipóteses, passar o resto de sua pobre vida numa mediocridade incalculável.

São mulheres inseguras, que não têm a mínima noção do que realmente é a vida. Elas não percebem que estão incomodando; que estão tomando certas liberdades não concedidas só porque têm “aquilo” que todo homem gosta. Não percebem que estão falando demais… Falta-lhes sutileza, graça, brilho, encanto!

Esse tipo de mulher geralmente está fechada em suas necessidades, ansiedades e inseguranças. Interpretam um mínimo gesto ou palavra brincalhona como uma desfeita ao seu ego. Queixam-se amargamente de pequenas bobagens e vêem o retraimento das outras pessoas como uma enorme traição. É bom tomar bastante cuidado com esse tipo de gente ou elas farão você cair na armadilha dos relacionamentos insatisfatórios (incluindo-se aí até mesmo uma simples amizade).

Esse tipo de mulher é daquelas que te cobre de elogios muitas vezes não merecidos; declaram seu amor antes mesmo de saber qualquer coisa sobre você…

É melhor se livrar de mulheres assim, antes que elas mergulhem seus tentáculos carentes em você! São pessoas que possuem um enorme vazio anterior, um poço profundo de necessidades que não pode ser enchido. É gente rígida, que segue idéias prefixadas e tenta fazer você se curvar aos seus padrões, lhe criticando e julgando nas mínimas ações. E, o pior de tudo, para esconder suas inseguranças e medos falam demais (e, geralmente, quem fala demais, vive falando de si mesmo, contando vantagens ilusórias). Não têm aquela voz interior que pergunta: “Estou sendo chata?”. Egoístas, é isso que são.

A melhor maneira de evitar envolvimento com esse tipo de criatura é simplesmente se afastar. Nunca se zangue. Em vez disso, tenha apenas uma atitude distante; não lhes dê atenção; faça essas “damas” sentir que não têm a mínima importância para você.

O melhor antídoto para uma “anti-sedutora” é você mesmo ser um “anti-sedutor”!"

* Texto do meu queridíssimo Silvio Carneiro, que o postou em seu blog (só clicar no nome dele ai que vai pra lá, ta?).

Ahhh, essas noites gloriosas que enchem a nossa noite de inspiração e nos matam de rir a toa.

"Puta que pariu, de novo..."

To tentando saber qual daquelas mulheres ali em cima eu sou. ;*

B1 e B2. E dai?

2009-11-27T07:31:00.001-08:00

Estava pensando em escrever um texto daqueles que fazem a gente chorar. Sei lá, contar a história da Maria que está triste, triste, triste porque perdeu o seu chaveiro preferido ou que simplesmente não sabe mais o que é amar.

Estive pensando seriamente nisso esses dias e decidi uma coisa que nem sei como acontece dentro de mim: vou escrever sobre vitória.

Vitória dos bárbaros perante os fortes e das mocinhas que conseguiram votar. Do povo oprimido da década de 70’ e que hoje vaga por ai votando nos imbecis que ainda nos consolam com seus discursos bem elaborados por seus assessores (ou vocês acham mesmo que são só eles que fazem tudo aquilo?). Não tenho mágoa dos políticos, tenho é mágoa de quem vota neles.

Queria falar da vitória do moço que superou o medo de nadar e da senhora que voltou a andar. Da vitória de uma mulher ter tentado engravidar mais de 10 anos e quando desiste, consegue gerar 3 filhos de uma vez só. Vitória da Flor de Lis que adotou 50 crianças no Rio de Janeiro e que choro todas as vezes que vejo o trailer do filme que fala da vida dela.

Vitória sobre os medos. Vitória sobre as derrotas que ficaram para trás e hoje são só aprendizagens. Vitória de ver o sorriso de uma criança e a cor do céu. Vitória por ter um corpinho bonito mesmo sem malhar e a cerveja não acabar com a minha barriga “quase” tanquinho. Vitória de ser quem eu sou e ter pessoas que me amam do jeito bobo que sempre serei.

Agradeço todos os dias por todas as coisas boas que estão acontecendo e tento me concentrar que tudo isso está acontecendo porque eu mereço. Mereço essa vitória por ter enfrentado o maior desafio da minha vida: abrir uma exceção.

Quem me conhece sabe do que estou falando. Sabe o quanto eu sou carrancuda, mimada, brigona, cabeça quente e dura. Sou quase uma Viking dos tempos modernos. Grossa, estúpida, desbocada, malvada, que tem mania de perfeição e coloca defeitos em tudo que está em volta. E a cima de tudo, sou completamente vingativa e não volto atrás. Ou não voltava.

Mas como todo mundo sabe e está escrito nas histórias em quadrinhos, infantis, ficção, não ficção, espírita, pornô e até em pára-choque de caminhão, “o mundo dá voltas”, e numa dessas voltas ele me ensinou que eu posso ser tudo que sempre fui (aqueles defeitinhos feios ali) e mesmo assim, ter a minha exceção. Só uma. A única. Só pra dizer que eu tive pelo menos essa durante a vida.

Posso abrir a exceção de perdoar e querer ser perdoada. Posso querer sair vitoriosa de uma situação desculpando uma pessoa e me tornando melhor por querer ser melhor e sem ferir ninguém. Olha que bonito.

Sabe, hoje o que me move não são as buscas incansáveis da perfeição. O que me move não são as manias feias de procurar a paz, o amor e ser a todo custo, como uma adolescente irritada, compreendida e notada.

Depois de uma bela topada numa pedra você aprende quais (quem) são suas prioridades. Aprende a se olhar no espelho um belo dia de final de semana, depois de ter chorado rios de lágrimas, e dizer a si mesma: “Olha aqui, caralho, ô tu vives sem isso ou tu voltas atrás e tenta consertar a burrada que começou por você”. Não é fácil nem admitir que é a gente que começa algo de errado nessa vida. Mas o espelho tinha que saber que eu era a culpada de muita coisa e não podia mais me olhar ali, sem mais nem menos, e ficar bem.

Me perdoei e perdoei o passado. Perdoei a dor. Perdoei o que machucou e coloquei minha lista de prioridades de novo na minha frente.

Eu sempre tive a minha paz perto de mim. Sempre tive o amor perto de mim. Sempre tive a perfeição perto de mim. Uma vez, um velho sábio que costumo chamar de “homem da minha vida” me disse a coisa mais certa desse mundo: “A perfeição está nos pequenos erros. Se você os ver e aceitá-los você será uma pessoa mais feliz”. E não é que ele tinha razão? Sonhei até com esse danado essa noite. Espero que ele esteja bem lá pelas bandas da Paraíba ou Recife. Quem sabe? Os sábios não têm paradeiro mesmo.

Ele tinha razão em tudo que sempre falava e me fez enxergar isso no dia do espelho. Até ri depois falando que era “a teoria do espelho”.

Como nós fazemos tanta burrada nessa vida, não é mesmo?

Mas nós podemos mudar o caminho, mudar os planos, mudar as idéias e mudar os pensamentos. Eu mudei e mudaria quantas vezes fossem preciso.

Mudei pra conservar um amor verdadeiro. Acho que o único que vou ter certeza até o fim da minha vida. O amor da minha amiga.

Ela é minha exceção. Ela é minha vitória e sei que vai ser “enquanto eu viver”. Como na música do Claudinho e Buchecha que tocou, EXCLUSIVAMENTE E EXCEPCIONALMENTE, ontem pra me lembrar, até nesses momentos chatos, o quanto somos NÓS a grande diferença.

Nossa música, amiga... nossa música tocou ontem.

Egoísmo? Boiolagem? Frescura? Disputa?

Não. Não é nada disso.

É só amor. E quem não sabe o que é isso, não opine, não dê palpite, não meta o bedelho. Se nem um erro nosso nos afastou, imagine um comentário de uma terceira ou quarta pessoa.

Agora pense numa coisa: pense em duas pessoas felizes. Pensou?

Agora imagine o meu rosto e o meu sorriso numa dessas pessoas e depois imagine a minha amiga no rosto da outra pessoa.

Isso! Bem pensado, com as gargalhadas podres e as lágrimas de tanto rir saindo do cantinho do olho. Agora imagine que estamos longe, bem longe de toda a maldade. E depois imagine a gente contando TUDO uma pra outra. Depois imagine nós duas rindo mais ainda e dizendo: “Jaaaaaamaaaais”.

É, essas idiotas somos nós. Essas bocós que dão risada do nada e que tem ciúme uma da outra que dá até vergonha. Essas amigas que a gente sabe que vão, na velhice, se abraçar apertado e rir do bolo mal feito da outra. Aquelas que vão suspirar ao lembrar das pernas do Adriano do Flamengo (ai, imperador!) e vão rir do dia em que tentaram puxar a cadeira ao mesmo tempo lá na Fazendinha.

Essas somos nós. E temos orgulho disso.

A propósito, assistindo dia desses Grey’s Anatomy, lembrei de uma frase que achei perfeita pro momento: “não vou pedir desculpas pelo modo que consertei o que você quebrou..".

É, a vida é uma caixinha de surpresas e eu já abri a minha.

Ah, e voltando a ser a malvada lá de cima.

Que se dane o resto, eu to é bem pra caralho.

Naiane Feitoza

Imagem: nós duas, nesse final de semana passado, fazendo o que sempre fazemos: Nos dando as mãos.

Das palavras de um amado amigo.

2009-11-17T17:59:00.000-08:00

Esse texto que vocês irão ler agora é de um graaaaande e amado amigo meu. Ele me enviou em forma de depoimento HOJE a tarde, mas antes, se deu ao trabalho de me ligar e ler todinho pra mim.

Eu chorei de.. de.. alegria, de um sentimento que jorrou aqui dentro.

Sabe, é MUITO bom ouvir isso de um homem. E principalmente quando é mais velho que você, mais sábio, mais interessante, que foi seu professor e hoje é um grande e amado amigo.
Nos vemos todos os finais de semana. Sempre ligo: "E ai, querido retirante, vamos sair em bando? A gang ta acionada". E ele, como sempre: "Mas é claro, meu amor. Onde e a que horas?" E eu: "no mesmo lugar, na hora que você quiser e leve o Negão (seu fiel violão)"
Ai, ai.. noites maravilhosas e risos mais que espontâneos.

Obrigada, Silvio.

Não poderia só deixar num orkut pra algumas pessoas olharem e se assustarem com 12 DEPOIMENTOS. (HAHAHAHAHAHHA)... Aqui é mais bonito.

Imagem: Foto do dia do meu TCC, em 2007. Ele nos permitiu um 9.5 com cara de 10.
Meu grande mestre.

;)

Era uma vez um retirante nordestino que queria retribuir uma declaração de amor e amizade a uma menina, uma mulher, que sabia brincar com as palavras até transformá-las em sentimentos.

Em sua angústia pra dizer a essa mulher o que ele sentia por ela, caiu exausto num sono pesado já em alta madrugada, após encher o chão de sua humilde casa de papéis borrados com letras tortas e manchados de sangue, suor e lágrimas, tamanho fora seu esforço…

Há muito tempo ele – que um dia foi poeta e cantou o amor – não escrevia sequer mais uma linha sobre essas coisas de sentimento. Pensava que essas coisas talvez não existissem mais na vastidão de seu coração deserto.

Em seu sono viajou ao mundo dos sonhos e saiu, do Barroco ao Pós-Modernismo numa jornada solitária para procurar um poeta que lhe ajudasse a ter uma inspiração. Que lhe fizesse escrever um texto à altura daquela “meiga senhorita”…

Gregório de Matos, o “Boca do Inferno”, foi o primeiro que lhe recebeu. Mas foi logo lhe advertindo:

_Eu sou aquele, que os passados anos Cantei na minha lira maldizente Torpezas do Brasil, vícios e enganos…

E completou: “Se o que sentes por esta dama/ É apenas vício de cama/ Escreva-lhe um poema que lhe aumente a chama!”

Mas não era isso que o pobre retirante desejava – apesar daquela mulher ter a mais perfeita formosura que ele já tivesse visto na vida…

Seguindo seu caminho, encontrou Tomás Antônio Gonzaga que lhe mostrou um poema que havia escrito há muito tempo para sua doce Marília:

_ Eu tenho um coração maior que o mundo!

Tu, formosa Marília, bem o sabes: Um coração…, e basta, Onde tu mesma cabes…

_ É, seu Tomás _ disse o retirante: _ a minha “meiga senhorita” é como sua formosa Marília. Cabe todinha no meu coração. Mas, talvez por isso mesmo, está tão difícil encontrar palavras para expressar o que eu sinto por ela… Vou procurar os poetas românticos pra ver se eles podem me ensinar a falar de amor. Quem sabe Castro Alves me ajude…

E, assim, o retirante seguiu seu caminho após agradecer ao mestre do Arcadismo.

Alguns passos adiante e encontra o maior poeta da Terceira Geração do Romantismo. Castro Alves!

Ele se aproxima do mestre meio acanhado. Mas ao percebê-lo, o bom baiano lhe chama e lhe pergunta: “Que queres comigo?

_ Quero aprender a falar de amor. _ Disse o retirante.

Ao que o poeta lhe responde: “Amei de várias formas. Às vezes fui irreverente e disse que ‘amar era melhor que ser Deus’. Outras vezes o amor me tirou do mundo real e eu declarei: ‘Mulher! Mulher! Aqui tudo é volúpia’. Às vezes fui mais discreto e disse ‘Tua boca era um pássaro escarlate’. Noutras vezes, me fiz prisioneiro de imagens eróticas e declarei que ela era um ‘Mar de amor onde vagam meus desejos’… Mas, afinal, o que sentes?

E o retirante, boquiaberto respondeu:

_ Mestre, assim como tu amastes de várias formas várias mulheres, amo esta mesma mulher (que é só uma) de diversas maneiras. Porém, não com volúpia ou meros desejos. O que eu sinto é admiração, amizade, sei lá… estou em busca de respostas… Mesmo assim, muito obrigado!

Seguindo viagem, cruzou com Machado de Assis, José de Alencar e Aluízio de Azevedo. Mas pensou que estes senhores distintos não pudessem lhe ajudar, pois eram muito objetivos, universalistas, materialistas até. Só pensavam no presente.

Passando longe dessa turma de pensadores pragmáticos, o retirante nordestino chegou a um tal “Monte Parnaso” e lá encontrou Olavo Bilac, tresloucado, conversando com as estrelas. E com aquele olhar distante, fitou o retirante e falou como se falasse para o horizonte:

_ “Ora (direis) ouvir estrelas! Certo Perdeste o senso!” Eu, vos direi, no entanto, Que, para ouvi-las, muita vez desperto E abro as janelas, pálido de espanto…

E eu vos direi: “Amai para entendê-las!

Pois só quem ama pode ter ouvido Capaz de ouvir e de entender as estrelas.”

_ Danou-se, seu Olavo! – Disse o retirante com seu sotaque arrastado – Essa poesia é “arretada”! Eu amo minha “meiga senhorita”. Talvez seja por isso que ela tenha me dito em seu depoimento que “A gente aprende sem brigar. Se elogia, se empolga, canta e encanta”! É que nos entendemos pelo olhar, sem precisar falar palavra alguma. A gente simplesmente se entende… Obrigado, seu Olavo! Mesmo o senhor sendo meio “doidim” de falar com as estrelas, me ajudou bastante, “visse”?!

Saindo no “Monte Parnaso”, passou por uma turma “da pesada” que só podia ter fumado alguma “coisa estragada”, pois tudo que falavam eram metáforas simbolistas.

Léguas adiante (já cansado de tanto sol), o retirante pára e pede água a um senhor meio pálido e triste que escrevia à sombra de um pé de tamarindo. Ele mal pode acreditar que estava diante de seu conterrâneo das bandas da Paraíba, Augusto dos Anjos!

_ Bom dia, seu Augusto! – disse o retirante sorrindo e estirando a mão para cumprimentar o poeta.

Mas o poeta, em seu tom sombrio, estendeu-lhe a mão com uma tesoura e lhe disse com a frieza de um cadáver:

_ Tome, Dr., esta tesoura, e… corte Minha singularíssima pessoa.

Ao que o retirante, espantado recuou e disse:

_ Cruz-credo, seu Augusto! Vá pra lá com essa tesoura que eu não sou o seu Dr., não senhor! Eu sou apenas um retirante nordestino que, como o senhor, vem das bandas da Paraíba e, depois de ter ido até o extremo norte desse país, agora vago por aí, procurando uma forma de declarar o amor que eu sinto pela minha “meiga senhorita”…

_ O beijo, amigo, é a véspera do escarro,

A mão que afaga é a mesma que apedreja. – falou o poeta interrompendo o retirante.

_ Não, meu poeta! Não é assim não! Tudo bem que o senhor teve uma vida medonha, mas, por favor, respeite minha “meiga senhorita”! Pois seu beijo é mais doce que o doce de tamarindo que essa árvore dá. E se ela me escarrasse, era bem feito pra eu deixar de ser enxerido. Mas ela não faz isso! Quando ela quer escarrar em alguém, ela mexe letras, forma palavras e arregaça o verbo! E suas mãos, poeta, quando afagam, parece até a carícia da brisa marinha que corre lá pras bandas das dunas de Natal! E se ela me apedrejasse, eu nem ligaria. Pois amar essa mulher vale a pena de todo jeito. E eu amo minha “meiga senhorita” inteiramente de graça, sem lhe pedir nenhum tantinho de amor em troca! A gente se ama, meu poeta! A gente se ama e se respeita muito! Tenha um bom dia!

Após mais algumas léguas de caminhada sem fim, e ainda meio triste pelas palavras de Augusto dos Anjos, o retirante escuta um som de música alta e pessoas sorrindo, cantando e bebendo. Eram os modernistas, bem “moderninhos”, por sinal! Lá estavam Mário e Oswald de Andrade e o mestre Manuel Bandeira. Porém a música era tão alta e a festa estava tão animada que o retirante resolveu pedir apenas um copo d’água para seguir sua jornada adiante.

Mas quando já estava saindo, uma mão no ombro lhe fez parar. Voltando-se para o dono daquela mão, reconheceu o mestre Drummond, que lhe perguntou: “O que queres por essas bandas, meu filho? Posso ajudar?”.

_ Procuro uma forma de expressar o amor que eu sinto por minha “meiga senhorita”. O que o senhor tem a me dizer? – perguntou o retirante.

_ A poesia é incomunicável. Fique torto no seu canto. Não ame. _ disse o poeta em tom de Segredo.

_ Desculpe, mas não entendo, poeta! Como não amar uma mulher que corresponde o meu amor do jeito que ela sabe corresponder? Como não amar uma mulher que me deixa “leso, leso” quando diz que eu sou um “projeto de perfeição”?! Com todo respeito, poeta: Sou fresco não, rapaz! Porque, se há mágica nas minhas palavras, como ela diz, nas dela tem feitiço e mel de rapadura. Se há sinceridade no meu sorriso pra ela, no dela tem o encanto dos anjos. Se há um brilho em cima da minha cabeça, na dela tem uma coroa de rainha, dona de todo o reino do meu coração. E se há milagre em meus sentimentos, nos dela há a própria vida. E é essa vida que me salva! Adeus, poeta. Mas vou continuar amando essa mulher nem que ela não queira! – disse o retirante enquanto tomava seu rumo novamente.

Um pouco irritado por não conseguir achar respostas, o pobre retirante caminhava e não conseguia tirar de sua cabeça os olhos da sua “meiga senhorita”, o sorriso às vezes sincero, às vezes debochado, mas sempre verdadeiro. E não lhe saía da cabeça sua leveza de eterna bailarina…

E enquanto vagava em meio aos seus pensamentos, topou com uma senhora simpática que lhe disse, assim, sem mais nem menos:

_ A vida só é possível Reinventada.

Era Cecília Meireles! E ele achou aquilo muito bonito e respondeu:

_ Certamente, minha senhora! “A vida só é possível reinventada”! E é isso que acontece toda vez que encontro minha “meiga senhorita”. Minha vida se reinventa cada vez que a contemplo ao meu lado. Toda vez que sinto seu cheiro e o calor do seu abraço amigo. _ E, suspirando, completou: “Ah! Aquele abraço!…”

Nesse instante, viu um senhor boa praça, todo vestido de branco se aproximando, com um copo de uísque na mão… Era o Poetinha!

_ Meu amigo, ouvi de longe o seu suspiro e vejo que está apaixonado por uma mulher!

_ Me permita uma pequena correção, seu Vinícius… Eu não ESTOU apaixonado. Eu SOU apaixonado por minha “meiga senhorita”! E como é bom amar essa mulher, meu poetinha! Como é bom ter essa mulher por perto, espantando a tristeza dos meus dias em breves momentos inebriantes…

_ Pois, então, que seja eterno enquanto dure este amor!

_ Mais uma pequena correção, meu caro poetinha! Esse é amor que dura para sempre! Pois não é só aquele amor de desejo, entre um homem e uma mulher. É um amor que transcende as fronteiras do desejo e do pecado e se torna sagrado de tão verdadeiro e puro que é! Agora, se me permite, preciso ir embora. Já se faz tarde e ainda procuro minha resposta: O que dizer pra minha “meiga senhorita”?…

Dizendo isto, o retirante acordou de súbito. Foi até a folha de papel que passara a noite toda em branco, tomou o lápis e escreveu convicto a única coisa que poderia escrever:

“Minha meiga senhorita, EU TE AMO!”

Com amor, para Naiane (minha meiga senhorita),

De Sílvio Carneiro Neto (o retirante nordestino).

(FIM)

Hoje é o dia das irmãs. Das irmãs amigas.

2009-11-11T10:45:00.000-08:00

Seja o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o diabo fala "Oh droga, ela acordou!"

Então, vamos pensar em coisas positivas:

A vida é muito curta para acordar com arrependimentos.

Ame as pessoas que te tratam bem.

Acredite que tudo acontece por uma razão.

Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos.

Se isso mudar sua vida, deixe acontecer.

Beije devagar.

Perdoe rápido.

Deus nunca disse que a vida seria fácil.

Ele simplesmente prometeu que valeria a pena.

Hoje é dia das irmãs, e isso é para todas as minhas irmãs de caminhada.

Eu sou tão forte quanto o chocolate que NÃO como, o shampoo que uso e as amigas que tenho.
Para as maravilhosas mulheres que tocaram minha vida... Essa é prá vocês!
National Girlfriends Day...
Vamos celebrar umas às outras!
PARA MINHAS AMIGAS!

*Recebi um email com esses dizeres e gostei tanto, tanto.

Nem sabia que hoje era o dia da amiga irmã, e se é, HOJE eu felicito mais ainda quem eu tanto amo.

Não vou citar nomes, mas ela, principalmente, sabe que é minha irmã... minha companheira de tudo.

As outras, CLARO QUE TÊM UM LUGAR NO MEU CORAÇÃÃÃOOO.. Que iiiiiiisso.

Mas ela? SÓ ELA.

Feliz dia das amigas irmãs pra todas.

;******

AVISO IMPORTANTE.

2009-11-09T14:08:00.001-08:00

EU TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNHHHHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Ufa!
Era isso que faltava eu dizer.
#)

"I'll Be There For Youuuuuuuuuuuu..."

Três crianças falando a sério... (roubado)

2009-11-09T14:01:00.000-08:00

– Você ainda espera o Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa?
– O Coelhinho eu já sei que não existe, tá? Mas Papai Noel eu mesmo já vi.
– Falo pra ele?
– …
– Olha, vou te contar. O Papai Noel morreu. É minha avó que compra e leva os presentes.

O negócio é o seguinte:

Passei a tarde de hoje vasculhando blogs (como sempre) e esses que estão a vossa esquerda são os que maaaais vejo. Todo santo dia procuro atualizações.

EEEEis que hoje, vagando, besbilhotando, rindo um tiquinho aqui e outro ali, me deparo com essa conversa ai em cima.

RI EXPLOSIVAMENTE!

Ri parece uma criança quando vê um tio engraçado fazendo palhaçada.

Meu Deus, que legal que existem blogs assim.

Blog: http://trasel.com.br/conversas/?p=1351

Que bonitinho.

Enquanto a mim?

Aaaaah, eu nunca estive tão bem.

Fui num terreiro e espantei os fantasmas de perto de mim. Perfumei o quarto com erva doce e banho de pipoca. Espantei até a macumba que me jogaram. HAHAHAHAHHAHA...

Valeeeei-me Yemanjá.

Mal "daquilo" ~~NUNCA~~ MAIS.

E eu digo ~~nunca~~ mesmo. Digo ~~nunca~~ sempre que eu quiser. Quem manda nessa "Jossa" ainda SOU EU.

S2.

Zé Irene.

2009-10-21T18:13:00.000-07:00

"Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa.

Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra.

Sabe Zé, no começo doeu não sentir nada. Mas eu consegui. Eu não sinto nada. Nada.

Nem pena do mundo eu consigo mais sentir.

Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma.

Já era, Zé.

É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja.

Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa.

Eu queria te dizer que eu sinto muito, Zé. Mas eu não posso te dizer isso porque a verdade é que eu não sinto mais nada. Nadinha, Zé."

(Tati Bernardi)

Achei esse texto ha um tempo atrás e sempre quis mostrá-lo, mas faltava um tempo. Faltava uma oportunidade.

Sempre gostei dos textos da Tati Bernardi, mas esse em especial me conquistou.

É, a gente se transforma num Zé. Eu já era um pouquinho dele. Mas hoje? Hoje eu tenho o coração do Zé.

;)

Bom, acho que vou me dedicar um pouco numa coisa que eu to apanhando. TWITTER. ¬¬

Como isso é UM SACO. Só fiz porque duas amigas me enxeeeeram o saco ontem a noite pra fazer e... "segui-las".

Cara, se eu me aporrinhar eu cancelo aquela droga que não vai me servir de nada. Até do orkut eu to de saco cheio.

(humor oscilando)

Cheiro, cheirinho cheirãããoo.. ;*

Irene de berço.

2009-10-13T11:16:00.000-07:00

"Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseje também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez."

*Porque ontem foi meu aniversário e to sentindo que o 2.8 vai ser turbo. (Mas com carinha de 2.2 Flex)

*Porque eu não seria ninguém sem os meus amigos.

*Ainda bem que eu não bebo tanto quanto antes. A conta do bar teria me levado a falência.

*Meu coração pulsou mais forte. Mas não sei se isso é bom.

*Estou vivendo um dia de cada vez.

*Definitivamente, Maria Bethania, Gonzaguinha e Chico Buarque sempre (desde os meus 13 anos) vão fazer parte do meu coração, do meu ritmo, das minhas palavras... do meu amor.

*Ahhh, como é bom viver mais um pouco.

*Não. Eu não vou mais sonhar.

*Por fim, eu não gosto mais de ressaca, mas ainda gosto de comemorar meu aniversário.

Culpa sua. Azar o meu.

2009-10-06T14:09:00.000-07:00

Ei, você...

Olha, as coisas não estão boas ainda.
Ontem vi você online depois de ter ficado uns dias sumida. Não, eu não consigo ver você online e não tremer inteira, não consigo olhar e simplesmente não ver. Abri seu pvt dezenas de vezes pra ver sua foto. Digitei frases e apagava, dava esc, abria de novo. Pensei em desejar boa viagem. Apagava. Fechava a tela. Desconectava o MSN. Mas não consegui simplesmente te bloquear ou deletar pra acabar com esse sofrimento todo. Toda essa frescura.

Ta sendo barra pra mim ainda e as coisas podem se tornar PIORES se eu continuar do jeito que ta. Acabei fazendo até bobagem ontem por ter te visto.
Você tem um poder sobre mim que nem eu sabia que existia. Eu sou fraca por você. E isso tem que acabar. Eu não agüento essa oscilação de sentimentos. Não agüento essa montanha russa dentro de mim.

Me afastar de vez é a melhor solução pra mim. Sei que você concorda porque acho que corre alguma consideração por mim ai nessa sua cabeça.

Mas tem uma condição, não quero ser sua amiga. Não quero ser a pessoa que você olha com carinho e diz: “hoje eu te vejo como uma amiga”. Não quero o seu carinho. Não quero as suas lembranças. Não quero que você me veja com outros olhos.
Não queria que você tivesse deixado de me amar. Não quero a sua amizade. NÃO QUERO!
O que eu queria com você era outra coisa. Eu queria o seu coração de volta.
É, não dá, eu sei. E já que não dá, também não quero ser sua amiga. Me dá ânsia, me corrói, me dá fraqueza essa história de ser sua amiga. Não dá. Eu não engulo.

Talvez seja infantilidade da minha parte dizer essas coisas, mas eu cansei de ser racional. Cansei de brincar de adulta e controlar os sentimentos pra que todos achem que está tudo sob controle. Cansei de falar bonito quando o meu coração é a coisa que mais dói nessa história toda. Cansei de fingir não doer.
Então, na maior de todas as ausências, no meu mais alto e vergonhoso desespero, quero te tirar de perto de mim. Quero tirar você dos meus dias, da minha tristeza, das minhas burradas e até das músicas que eu ouço. Quero excluir o que você um dia representou na minha vida.

Vai ser difícil pra mim cortar mais esse laço?
Vai ser horrível, se você quer saber. Vai ser doloroso, definitivamente vai ser triste. Tão triste quanto as coisas que vem acontecendo comigo desde aquela viagem.
Chorar passou a ser um costume. Me ausentar e me manter longe se tornou um mecanismo de defesa. Me mantendo longe eu esqueço de pensar em você. Trabalhando, produzindo, ajudando uns amigos e dormindo mais que o normal... é assim que eu esqueço “da gente”.

Há quase dois anos eu lutei com tudo que eu tinha pra te reconquistar. Por quase dois anos eu chorei por você, eu corri atrás de você, eu investi exaustivamente em você, em nós, em dias melhores pra mim ao seu lado, em um futuro com você.
Droga, eu quis casar e ter filhos com você. Entende o que significa isso pra mim? Entende a droga que você me causou? Entende o vício absurdo que você se tornou na minha vida? Entende que eu preciso cortar qualquer contato, laço ou notícias de você?
Você não entende que eu mudei a minha vida por você.
Você não entende que eu fui atrás de ti em outro estado e não só uma vez.
Pelo menos, você entende que eu to chorando que nem uma condenada tentando te culpar de dez milhões de coisas só pra não ter que ficar com você no meu pensamento o resto da minha vida?
Entende que eu to me despedindo de você?
Entende. O pior de tudo é que isso você entende e apóia. Assina embaixo. Coloca um voto SIM.

Então, que eu siga o meu caminho e você o seu, como estávamos fazendo há algum tempo. Que as músicas não digam mais nada, e não surjam saudades incômodas ou lembranças dolorosas. Que não haja pensamentos em nenhum dos dois. Muito menos lamentações, principalmente naquela em que eu acordo todos os dias e vejo o dia lindo e fico revoltada, com raiva mesmo de mais um dia lindo que eu não posso ter com você. Essa droga de futuro que eu vou ter que enfrentar sozinha porque você é um frouxo. O maior culpado de todos.

Você é a droga do culpado por eu ter me apaixonado, por eu ter me descontrolado. Você é o culpado por eu querer morrer de tristeza. Você é o culpado pelo meu amor, pela minha raiva, pelos meus dias ruins e pelos meus sorrisos dos momentos bons que tivemos.
Você é o culpado por eu estar indo embora e te deixando em paz.
Você é o culpado por me obrigar a deixar de te amar.
Culpado e egoísta. Que mesquinho.

Eu não te perdôo por me matar de dentro de você. Eu não te perdôo por ter levado meu coração e colocado na droga do seu altar de corações destroçados. E sim, o meu é o mais remendado, o que tem mais caquinhos, o menos viçoso. O meu é aquele que você vai ter gosto em ver que foi o mais ferido.
Você também é o culpado por eu não acreditar mais em destino, em amor, em "somos felizes".
Eu não acredito mais em você e nem na mentira que foi a nossa história. Mentira deslavada. E logo você que odeia mentira e sempre fala dos meus olhos quando essa palavra surge.
Você é uma vergonha.

É verdade, você destruiu meu coração. Você me destruiu. Fez um buraco. Um prejuízo que nunca vai ter como pagar. Falência, meu caro. Mas você vai pagar. Ah, se vai.
Eu não quero dinheiro, não. Guarde ele com você.
Você vai pagar do jeito que eu mais peço a Deus. De bolsos cheios e coração vazio.

Naiane Feitoza

Quem canta seus males espanta.

2009-10-02T19:00:00.000-07:00

"Meu bem que hoje me pede pra apagar a luz

E pôs meu frágil coração na cruz

No teu penoso altar particular.
Sei lá, a tua ausência me causou o caos,

No breu de hoje eu sinto que

O tempo da cura tornou a tristeza normal.

E então, tu tome tento com meu coração,
Não deixe ele vir na solidão
Encabulado por voltar a sós.
Depois, que o que é confuso te deixar sorrir
Tu me devolva o que tirou daqui,
Que o meu peito se abre e desata os nós.

Se enfim, você um dia resolver mudar
Tirar meu pobre coração do altar
Me devolver, como se deve ser
Ou então, dizer que dele resolveu cuidar
Tirar da cruz e o canonizar,
Digo faço melhor do que lhe parecer.

Teu cais deve ficar em algum lugar assim
Tão longe quanto eu possa ver de mim
Onde ancoraste teu veleiro em flor.
Sem mais, a vida vai passando no vazio
Estou com tudo a flutuar no rio esperando a resposta ao que chamo de amor..."

*

Sempre me apego em canções quando o meu coração não está bem.

Venho escutado ha algum tempo que Maria Gadú é uma moleca que tem uma voz maravilhosamente irresistível, fora as suas canções e interpretações.
Pensando nisso, lembro que prestei mais atenção nela e procurei por ela. Procurei e procurei.
Quando estive em São Paulo, uma ou duas semanas atrás, fiquei sábado a noite no hotel e assistindo "Altas Horas" dei de cara com ela, Maria Gadú, cantando e encantando na minha madrugada de insônia.

E ainda escutei ela cantando uma música de Edith Piaff (pra quem não sabe, antes mesmo de Janis Joplin, é a minha diva número zerinho), "Ne Me Quitte Pas".

Chorei. Me arrepiei inteira e quase tive um colapso por ver a melhor de todas as interpretações da minha amada Edith.

COMO ELA CONSEGUIU FAZER AQUILO?

Não sei, só sei que ela conquistou meu coração de uma forma TÃO ÚNICA, que procurei por todos os lugares o album dela. E achei. E me apaixonei. E estou cada dia mais e mais apaixonada.

Essa canção que postei no blog, em especial é a que não sai do meu celular, meu computador, meu pensamento e até meu coração aprendeu a cantar. "Altar Particular".
Confesso que além da paz que ela está me dando, as canções que sempre procuro ouvir e cantar (não sou cantora, não sou nem aquela louca que canta no chuveiro porque, sinceramente, minha voz é horrível) estão me dando mais que um motivo pra brilhar os olhinhos.
Estão me dando um motivo pra não pensar em tristeza.

Estou apaixonada. Apaixonada de verdade pelas canções que estão preenchendo o meu coração.
Escutem toooodas as músicas dela. TODAS. Mas em especial:

"Tudo diferente", "Altar Particular" e "Quando fui chuva". Nem se fala em "Ne Me Quitte Pas".

Escutem!

Espero só não acordar um dia, revoltada da vida, e postar a primeira coisa saliente e grosseira que vier a minha mente.

Não, não.

Estou procuranco Paz. Somente a Paz.

*A imagem retrata a canção. Néan?

;)

Das palavras dela...

2009-09-28T14:27:00.000-07:00

"Ela ainda não sabe. Como olhar para trás e não chorar? Ela ainda não consegue. Sempre disse aos outros que quando os dias caminham, o que passou ficou lá atrás. Adianta sofrer pelo que não tem volta? Ela acredita, mas não entende. Como pode continuar amando alguém e, mesmo assim, chorar de tristeza? Mágoa não passa tão rápido quanto o vento. Ela queria que sim. O passado não deixa de existir, só de atormentar. Marcas profundas não passam, cicatrizam. E o único jeito de seguir tranquila é aprender a olhá-las com resignação."

Textinho retirado do Blog http://carambolasazuis.wordpress.com/

Cássia, obrigada por ter um blog tão lindo e, sempre que o visito, você responder carinhosamente os meus comentários. E dessa vez, um obrigado especialíssimo pelas suas palavras.

Sim, estou tendo paciência com o meu próprio coração.

* imagem de "dando estrelas". É porque eu não achei alguém dando um coração, e eu já dei o meu ha muuuuito tempo e esqueci de tirar uma foto.

;)

More Than Words

2009-09-27T10:31:00.000-07:00

Acordei pensando tanto em você hoje. Pra dizer bem a verdade, você dormiu comigo. Dormiu na minha cabeça.
Te ouvi por acaso ontem, no meio de um bate-papo, mas decidi te evitar. E pra dizer mais verdades ainda, estava te evitando tinha um tempo. Apesar de sempre escrever o seu nome, lembrar de você e até mesmo falar de ti pra outras pessoas, poderia ser justificado como algo completamente impensado, quase que imaturo da minha parte por falar de você. Mas sempre tive a certeza que não tinha coragem de te olhar e ver o que você tinha pra me dizer, e quando me dava conta, lá estava de novo plantado na minha cabeça aquela imagem, quase que sendo empurrada pro lado mais escuro da minha mente. Lá onde não tem lampião, velas ou fósforos. Um breu.
Quando percebi você entrando na minha cabeça tentei parar imediatamente e me desligar. Tem tempos que não te dou ouvidos e queria permanecer assim. Mas hoje, acordando mais cedo, com aquela dorzinha lá dentro dizendo: "escute o que tem a lhe dizer", foi então que resolvi colocar você pra perto de mim, quase como se coloca um bebê no colo e fui lhe dar ouvidos.
Você chegou, puxou uma cadeira, sentou como se nunca tivesse saído daqui e contou tudo. Falou o que sempre disse e repetidas vezes. Quase me deixando louca por saber que eram as mesmas palavras que, um dia, me fizeram tremer de tanto amor e saudade.
Vi que você falava de um jeito diferente. Um jeito de entrar em mim totalmente diferente das outras vezes. Agora você entrava como se quisesse me explicar que só ficou e ficará na saudade. Que as coisas passaram e que aquelas palavras agora eram pra ter outro efeito. O efeito de quem está se despedindo.
Me assustei pensando que a raiva tinha consumido aquilo que um dia foi amor. Pensei milhões de coisas e discuti maldosamente, quase que gritando dizendo que você não tinha o direito de se retirar assim daqui de dentro do meu coração. Não você. Não, não podia. Você era o que me restava do meu passado.
Mas como boa pessoa que és, me explicou que se eu vinha evitando sua presença durante um tempo e agora voltei a procurar por seu ombro, é porque já está na hora de eu me despedir de verdade. Alias, com as suas próprias palavras: "precisamos nos despedir de uma vez por todas". Você que tantas vezes me embalou dizendo que não era pra nunca te deixar ir embora.
Me pediu pra voltar só mais uma vez e te colocar no orkut, msn, blog e onde mais coubesse.
Me pediu que não te esquecesse, já que durante um bom tempo você fez parte dos meus sonhos, minha enorme alegria, meu choro, meus planos e claro, da minha tristeza.
Você me convenceu quase que num soluço. Me convenceu que eu teria de guardar suas palavras e sua lembrança tão doce em minha vida no lugar onde sempre a guardei, mas agora não mais na pasta de "não ouvir", mas na pasta de mp3 "preferidas".
Você foi aquela canção que mordiscou todos os meus melhores pensamentos e quase me matou de saudade.
Você foi aquela canção não dançada que só embalou nossos corações.
Mas você foi aquela que foi ouvida, tocada e aceita como uma marcha de casamento. Como se fosse “a nossa canção”.
Quem sabe se tivéssemos levado você ao pé da letra, tudo seria diferente.
Me despeço de você com uma imensa melancolia.
E sim, vou deixá-la tocando aqui, hoje, o dia todo, em todos os lugares.
More Than Words.
Agora você embala a saudade.

“More than words
Is all I ever needed you to show
Then you wouldn’t have to say
That you love me 'cause I'd already know…”

;)

Só.

2009-09-24T20:25:00.001-07:00

"O amor está se transformando em medo. E é muito estranho sentir só medo de você."

Musiquinha pra ouvir antes de dormir: Tracy Chapman - Fast Car

*Como eu amo ouvir essa música. Uma paz gostosa. #)

Eu tenho medo

2009-09-24T15:24:00.000-07:00

Essa tarde, depois daquele sono que todo o ser humano merece (depois do almoço), acordei atordoadíssima com um sonho horrível que eu nem lembro qual foi. Bom, não foi exatamente um sonho que me fez ter medo, mas o acordar. Levantei de supetão, com o coração a mil pensando estar deitada em um outro quarto. Precisamente em um hotel que estive semana passada. Corri os olhos pelo meu quarto e não consegui vê-lo. Eu não estava aqui, sabe? Eu estava no hotel. E mais desesperadamente ainda procurei pelas pessoas que estavam comigo aquela semana. Meu coração ficou mais desesperado ainda e comecei a tremer. Foi quando vi a solidão que existia e dei de cara com o meu ursinho de pelúcia, e constatei: "foi só um desespero pós sonho".

Nossa, como eu não suporto isso.

Fiquei pensando desde aquela hora (as 16:40) que raios de coisas eu tenho medo. Mas medo mesmo. MEDO MEDO, não medo medo. É MEDO.
Só de pensar em voltar aquele lugar e sentir aquelas coisas de novo, nossa!, me dá logo um aperto. Com isso, fiquei analisando que TODOS os medos que eu tenho, realmente têm algum fundamento. E já parei pra pensar em todos e comecei a listá-los e colocar suas razões do lado. Até eu fiquei boba com os absurdos que me assombram.
O primeiro da lista é motivo de riso pra todo mundo, e caso achem graça também, eis o meu palavrão favorito pra vocês: "Tomarás no teu Curus".

Tenho medo de palhaço.
Isso mesmo, essa coisa mesmo que eu tenho medo. PA-LHA-ÇO. Qual o problema?
Confesso que no fundo (minhas amigas que me desculpem) vibrei de alegria quando não fomos ao Hopi Hari na semana passada. Tem um treco lá que é sobre palhaços e há muitos espalhados por todo o parque. Não, eu não ia agüentar a pressão e ia acabar tendo um ataque do coração por lá.
Esse medo vem da minha infância, precisamente quando eu tinha 7 (ou 8) anos. Aprendi a ler supercedo (orgulho da mamãe) e gastava meu tempo com quadrinhos e devorando livros na biblioteca particular da minha mãe ou da minha avó. Sem contar que passava horas cheirando livros (isso eu faço até hoje). Eis que em um dos meus dias de pura curiosidade avistei um livro que a minha mãe não largava de jeito nenhum. Ela não me deixava ler e sempre colocava-o no lugar mais alto pra eu não pegar. Até porque eu nunca aprendi a subir em nada, e ela sabe que eu JAMAIS subiria em lugar algum pra possuir o livro. Lembro que fiquei tão curiosa com aquilo que decidi investir profundamente na busca daquele tesouro.

Meu pai tinha contratado um rapaz que era "faz tudo" pra ele. Desde cuidar de nós (três filhas) até ajudá-lo na lanchonete que ele tinha na época era obrigação do menino. Então, como sei que o Janilson (esse era o nome dele) nunca ia me dizer não, disse a ele que se ele pegasse o livro pra mim eu o ajudaria a aprender a ler. CALMA! Isso foi um joguete, oras. Eu tinha que usar a única coisa que podia oferecer pro rapaz. Ele tinha 13 anos, mal sabia pegar em um lápis, trabalhava com meu pai e era da roça (literalmente). Era uma oportunidade de ouro que eu estava oferecendo a ele.
Enfim, o Janilson cedeu ao meu pedido sem nem pestanejar, mas foi logo pedindo um caderno de caligrafia. Nojento! Tive que pedir um novo pra minha mãe e justificar que tinha "dado" o meu de presente ao Janilson. Safadeza, né?
Então, ele foi na cozinha de casa, pegou o livro de cima do armário de louças (sim, sim. Ela colocou mais alto do que qualquer coisa) e o trouxe pra mim. Meus olhos se encheram de brilho quando li a capa: "A coisa". Tinha um palhaço na capa com um jeitão de marginal e um sorrisão assustador. A capa era bem dura, sabe? Daqueles livros antigos mesmo. O toquei, cheirei e fui direto para o guarda roupas com a lanterna do meu pai e sentei no montinho de toalhas que eram guardadas lá.
Comecei folheando o livro aqui e ali. De repente, uma página me prendeu e eis que leio a coisa mais HORRÍVEL que uma criança pode ler: o palhaço era assassino e matava crianças aos pedaços. Com desenho e tudo, hein. Fiquei tão apavorada quando vi aquilo, quando li, quando comecei a suar que fechei o livro e joguei o bicho do outro lado e fui embora tentar esquecer. E devo ter esquecido.

Lembro, PRECISAMENTE, quando meu pai veio uns 3 dias depois convidando a gente pra ir ao circo. Eu, boboca como tal, adorei a idéia e fomos todos. Minhas irmãs, mamãe, papai, Janilson e eu. Risinhos aqui, gracinhas ali, tudo na mais perfeita harmonia. Até que chegou a hora do "tcham, tcham, tcham". Tinha um cara no globo da morte (aquela porra que parece uma bola de ferro que os caras andam de moto dentro) andando de moto pra lá e pra cá. Um barulho ensurdecedor, quase estourando a minha cabeça e eu ali, paradinha já começando a ficar com medo. Então, o pior... Eu digo, A PIOR COISA DO MUNDO acontece: sai de lá de dentro desse globo da morte uma moto com o cara sentadinho, fazendo "vrum, vrum, vrum" e ele tira o capacete e dá a gargalhada mais horripilante que eu já escutei na vida. O filha da mãe estava vestido, pintado, caracterizado, cagado, NOJENTADO de palhaço.
O que eu fiz?
Corri. Mas corri mais que o Forrest Gump e ainda por cima gritando e chorando que nem uma condenada (meu coração começou a bater acelerado só de lembrar). Meus pais não entenderam, nem a platéia, muito menos o palhaço assassino. Eu gritava que ele ia me matar. ¬¬
E daí? E se ele fosse me matar?
Só sei que me acharam fora do circo correndo (acreditem, CORRENDO) que nem uma louca aos prantos e depois disso só lembro da minha mãe brigando comigo e com o Janilson, até porque eu contei tudo e ela soube porque achou o livro embaixo da cama dela jogado às baratas.
Passei quase um mês dormindo na cama com eles (uma verdadeira empata foda).
E até hoje tenho HORROR a palhaços. Digo, não gosto muito de ver fotos, ornamentação de aniversários, filmes e coisas do tipo, mas o meu medo mesmo é ver alguém, principalmente HOMEM vestido de palhaço. Quer me matar? Quer que eu chore? Me leve ao circo e me mostre um palhaço. Fico nervosa, começo a suar e querer chorar. Eu fujo, viu? Fujo mesmo. E sim, tenho horror a circo também. Deve ser por isso, sei lá.

Outros medos que tenho e que nem vou entrar em detalhe são os mais diversos: andar de bicicleta, por exemplo. Nadar em rio de água escura, porque eu penso que um bicho vem me pegar. Atravessar ruas (até hoje eu tenho uma coisa comigo de que vou morrer atropelada), ir a um lugar muito alto com alguma coisa na mão, ou num navio, ou em alguma coisa em movimento e deixar cair algo da minha mão que é muito valioso, esse é sem dúvida a coisa mais frequente que acontece nos meus pensamentos.
Tenho medo de tantas coisinhas.
Nem vou lembrar agora das outras porque acho que superei algum medo, sei lá.
Ah, tenho medo da cara de algumas bonecas e não assisto filme que os atores se vestem com coisas de bicho ou pintam a cara, por exemplo: O gato, Desventuras em série, A fortaleza e bla, bla, bla... Coisas assim. É macabro e eu JAMAIS consegui assistir 3 minutos dessas coisas bizarras.
Como conseguem deixar crianças assistirem isso? Até O Labirinto do Fauno eu não indicaria a ninguém, e só consegui assisti-lo por muita insistência de uma amiga e ela estava segurando a minha mão o tempo todo.
Do que será que eu tenho mais medo?
Dor? Não, não. Acho que não. Se bem que eu odeio fazer unha quando estou sensível e deixei de ser loira porque as luzes doíam a minha cabeça. Sem contar que faço escova vez sim, vez não, porque dói as vezes. Mas se eu sou louca pra ter filhos, então deve ser um medo bobo. Uma coisa qualquer.
Acho que preciso começar a superar certas coisas, mas medo de palhaço, NÃO. É demais para um só coração.

Naiane Feitoza

Procurando um botão

2009-09-23T16:15:00.000-07:00

Hoje eu acordei mais tarde do que de costume. Geralmente, meu despertar normal do dia-a-dia, meu horário de abrir os olhos e pensar: “mas já é de manhã?”, é exatamente as 6:15 da manhã, já contando os 5 minutos a mais pra aquela fechada de olhos. Mas hoje, não. Simplesmente acordei as 7:10 da manhã com uma vontade enorme de não levantar. Segurei o choro (sim, sim. Tive uma lágrima enxerida querendo sair) e fechei os olhos novamente e disse a mim mesma: “Levanta, mulher. Você é forte ou você é uma fracote?”.
Não deu outra: levantei contra a minha vontade e fui tomar um banho, me arrumei, coloquei o protetor solar na cara e fui trabalhar. Não, não me achei forte por isso. Era só uma coisa que eu tinha que fazer com a vontade de não fazer. Simples como 2+2.
Levei a tira colo um livro que comprei, para ler no caminho para o trabalho, ou nas horas vagas em que não estivesse tão ocupada. Desliguei meu celular e me desliguei do mundo durante o dia todo.

Deixa eu explicar um detalhe: eu estou trabalhando com pessoas, tendo contato, explicando, usando até a droga do meu poder de persuasão, mas hoje eu fui totalmente obrigada a fazer bonito porque eu não estava bem (e não estou vendo muita saída pra sair disso nos próximos dias). O fato de eu ter desligado o celular foi porque eu não queria contato com o meu mundo, entendem?
Não queria ouvir a pergunta que eu teria que responder a verdade. Aquele velho “Você ta bem?”.
Porra, eu não to bem. To péssima. To de coração partido. To triste. E falando essas coisas me dá logo um aperto no coração. Me dá logo um nó na garganta e meus olhos ficam brilhando.
Não, não. Não quero compartilhar a minha dor falando e falando. Por isso, e pra evitar a minha voz fantasmagoricamente diferente quando estou triste (gente, isso é fato), evitei o mundo hoje e vou evitar até essa dor passar, ou quem sabe, eu apertar o botão do foda-se e tratar qualquer sentimento com indiferença.

Mas voltamos ao assunto do livro.

Fui à São Paulo na semana passada dar uma volta, ou melhor, me ferrar toda (Deus do céu!). E acabei (como sempre faço) comprando uns livros para minha coleção. Nada do que eu vi nas duas livrarias me fez apaixonar. Sempre que compro um livro, é por paixão ou curiosidade. Dessa vez, por incrível que pareça, foi por indicação, porque simplesmente não me interessei por nada e nem senti a minha mão coçando pra comprar nenhum livro novo que fizesse eu renascer.
Comprei “Para sempre Alice” e “Comer, rezar, amar”. Confesso que comprei o segundo por pura birra, porque eu não gosto muito de livros que são recorde de vendas ou porque estão na moda. Gosto do que enche meus olhos, não os olhos dos outros. Mas enfim, comprei pensando em lê-lo por último, porque sei que vou chorar horrores com “Para sempre Alice”, que uma amiga me indicou, e assumo que só comprei pra isso, pra chorar.

Comecei pelo pior caminho. Comecei lendo o livro de consolo, “Comer, rezar, amar”. Se eu fosse ler o outro no meu trabalho, ia acabar chorando na frente dos outros e eu to começando a ficar de saco cheio de ser essa idiota sentimental. Porra de sentimentalismo que nunca vai me levar a nada.

Devorei 93 das 342 páginas do livro com o tempinho que tive. Me prendeu um pouco o jeito que a autora definia seus sentimentos e descrevia cada situação absurda que ela passou. Sua depressão, que até agora não consegui entender, e o fato de não acreditar em tamanha frescura (isso, um dia, quando eu estiver bem, eu explico. Não fiquem me recriminando. Tenho segurança no que acredito e critico o que eu acho frescura, oras) me fez crer que sentimentos são uma merda mesmo para a vida de uma mulher. Nos deixa sem controle e sem a menor razão para as coisas mais simples.
Ri algumas vezes de algumas coisas, outras eu olhei e passei a página porque eu não tenho saco pra saber que os italianos são homens lindos e assanhados ( sinceramente? Prefiro os brasileiros). Me prendi em trechos que até agora voltei para ler e vou citar aqui e mostrar como essa droga de livro está me fazendo pensar numas coisas que... enfim, vou citar.
Obs: tenho mania de fazer bolinhas nas páginas que mais me interessam em um livro.

“O vício é a marca de toda história de amor baseada na obsessão. Tudo começa quando o objeto de sua adoração lhe dá uma dose generosa, alucinante de algo que você nunca ousou admitir que queria – um explosivo coquitel emocional, talvez feito de amor estrondoso e louca excitação. Logo você começa a precisar dessa atenção intensa com a obsessão faminta de qualquer viciado. Quando a droga é retirada, você imediatamente adoece, louco e em crises de abstinência (sem falar no ressentimento para com o traficante que incentivou você a adquirir seu vício, mas que agora se recusa a descolar o bom bagulho – apesar de você saber que ele tem algum escondido em algum lugar, caramba, porque ele antes lhe dava de graça). O estágio seguinte é você esquelética e tremendo em um canto, sabendo apenas que venderia sua alma ou roubaria seus vizinhos só para ter aquela coisa mais uma vez que fosse...”.

Vaca!

“A experiência de vida que meu amigo Brian comparou a ‘ter um acidente de carro gravíssimo todo santo dia durante mais ou menos dois anos’, bom era simplesmente coisa demais”.

A autora, aquela vaca, descreveu exatamente o que pensei durante um tempo. Só que no meu caso, eu imaginava uma virada de trem todos os dias. E a desgraçada acertou até os anos. Ou foi o Brian, amigo dela?
Enfim, o outro trecho que me deixou tão, tão, mas tão emocionada foi uma frase que até queria colocar no meu msn (quando eu resolver voltar pra lá), orkut (quando eu tirar da cabeça que quero deletá-lo), na testa ou quem sabe pregada nas paredes por onde eu ando: “eu acho que mereço alguma coisa bonita”.

Ahhh, eu mereço também, Elizabeth. Eu mereço.
Por fim, até onde eu li, o último pedacinho que me deixou atordoada e até me fez rir foi:

“Se eu amo você, lhe dou tudo que tenho. Dou-lhe o meu tempo, a minha dedicação, a minha bunda...” (HAHAHAHAHA.. risada minha, ta?)... "o meu dinheiro, a minha família, o meu cachorro, o dinheiro do meu cachorro, o tempo do meu cachorro – tudo. Se eu amo você, carregarei para você toda a sua dor, assumirei para você todas as suas dívidas, protegerei você da sua própria insegurança, projetarei em você todo tipo de qualidade... Eu lhe darei o sol e a chuva e, se não estiverem disponíveis, darei-lhe um vale de sol e um vale de chuva...”.

Lendo essas coisas, começo a me convencer que eu não quero mais amar ninguém, não. Tenho um amor que vai ficar guardado e nada mais. Quero ter repulsa por coisas assim. Por sentimentos que ficam me destruindo. Amor não era pra ser assim, não. Amor era pra ser como era antes: bonito, saudável e que traz paz. SÓ. Eu mereço tudo isso, droga. Mas já que ele não pode ser assim, eu é que não quero mais nada que venha dele.

Ahhhh, eu vou falar. Eu to falando.

A gente constrói coisas, faz planos, ri e conta pras amigas o quanto somos felizes e depois vem o infeliz e diz que não dá mais. Ainda te convence que você é a errada e não vê que foi ele que deixou de amar primeiro e que arrumou a primeira desculpa que apareceu pra te excluir dos planos dele. Ai eu pergunto: “ô, cara pálida, e o que eu faço com o que sobrou? O que eu faço com os meus sentimentos? Você já resolveu os seus e eu que me ferre?”
E ele responde: “você é forte, bonita, inteligente e você vai sair dessa”.
Sair dessa. Sair dessa.. SAIR DESSA É UMA PINÓIA.
Pensa que é assim? Pensa que as pessoas não tem coração como você? (sim, estou brigando com ele).
E a vontade que você tem é de matar o desgraçado, mas antes você se mata aos pouquinhos. Porque não consegue fazer mais nada além de se lamentar e chorar por uma história bacana que acabou.

O que mais dói em tudo isso?

Ver que ele se apossou das suas amigas. Ver que ele as adora, ama, venera e que você é o abajur dos ambientes. Ele se apossou das suas palavras e você assistiu cada passo dele com encanto. Como se dissesse: “deixa ele, é bonito ver ele rindo e feliz”. É, você se tornou a espectadora. Claro, porque ninguém entende que muita coisa incomoda, principalmente o fato de você não relaxar na frente dele, por exemplo. E pra piorar, depois de algum reencontro entre amigos com ele e você, todos acham (com as suas atitudes, claro) que conseguem ver outra coisa, pensam outra coisa, percebem outra coisa, constatam outra coisa, concluem outra coisa e, absolutamente, certamente, resumidamente, DESESPERADAMENTE, eles não estão dentro de você pra saber de alguma coisa e saírem concluindo o que viram ou deixaram de ver. Ninguém sabe de nada. O que se passa aqui dentro é o mesmo que levar um tiro: só você sente e sabe o transtorno que isso pode causar.

Todos se encantaram por um homem que você nunca nem tinha conhecido e que até hoje é um mistério. Você vê outra pessoa e se assusta todas as vezes. E vê que talvez ele sempre tivesse sido assim. Mas por que ele não foi essa outra pessoa com você? Por que ele criou um outro personagem? E nem existe aquela história de que "só você não via". Longe disso. No início (sempre no início), ele fez questão de mostrar que não era o cara que te fez ficar longe, com receio e que não gostava dele de jeito nenhum. Ele praticamente vendeu um produto que não existia, só pra acabar logo o estoque. Ele te convenceu que era outra pessoa. Você se aborrece com isso, se fecha quando lembra, depois fica feliz por estar vendo com outros olhos o que ele realmente sempre foi e você não estava enganada. Mas constata que realmente, ANTES ele tinha se vestido de príncipe e você caiu no golpe do encantado no cavalo branco. Uma droga, se você for parar pra pensar. Um desperdício de sentimentos.

Se você chorou, foda-se o choro, isso não é sinal que você está mostrando o que sente, o que pensa. Está só mostrando o lado de dentro sem palavras. Só as lágrimas saindo e, talvez, sei lá, um fungado aqui e outro ali. A dor, essa você deixa pra mostrar de outro jeito. Pode ser dormindo, não pode?
Ninguém precisa ver você chorando novamente. E espero de coração que isso nunca mais volte a acontecer. Quer chorar? Chora no banho, na cama deitada sem ninguém ver, chora no sonho que é melhor ainda. Mas não chore pra quem não vai entender nada ou, vai entender de outra maneira o que (de novo, repetindo) só você sabe, sente e viveu.

E quer saber? Vou terminar de ler esse livro e procurar o botão que eu falei lá em cima. O botão do foda-se.

Naiane Feitoza

Ela. Eu to falando dela.

2009-09-22T16:04:00.000-07:00

Houve, finalmente, o dia em que ela levantou e se deu conta da loucura que ia fazer. Gritou dentro de si mesma a frase que adiou durante um tempo: “Puta merda, to ferrada!”.
Não é porque essa era uma frase adequada para certos desesperos, mas tudo nela se resumia no que estava pensando, sentindo, analisando e se cagando de medo.
Medo, ué. Medo dos seus pensamentos. Medo da expectativa X e da realidade Y.
Ela tem medo do seu passado mais do que o futuro que ela nem sabe o que vai acontecer. Aquele medo que corrói e faz ela ter dores estomacais que dão inveja a qualquer “diarreiazinha” de meia tigela. Ela se borra de medo e ainda está fazendo de tudo pra dar uma de fortona. Coisa de gente despreparada, claro.
O fantasma que a persegue é mais poderoso que o Silvio Santos em eleições para presidente da República. Não é um fantasma qualquer. É quase uma maldição de Tutankamon, um Jogo dos Espíritos, Um Jason ou Freddy Krugger arranhando a porta do quarto ou ligando e cantantado “1, 2 Freddy vai te pegar”. Nada disso. Nem palhaços nessa hora chegavam à unhinha do pé desse medo todo.
Se fosse um monstro tipo o Shrek, ela tiraria de letra. Usaria toda a sua falta de educação adiquirida em anos de escola e péssimas amizades e enfrentaria o bicho; Ou facilitaria tudo usando o seu caloroso mau humor matinal que aterrorizaria até o Zé do Caixão. Mas se tratando especificamente deste tal fantasma, aaaah, ela ia tremer, fraquejar, cair, fechar os olhos e pedir, PELO AMOR DE DEUS, pra que tudo não fosse só um pensamento bobo como quando tinha em sua estranha meninice.
Era o holocausto dos seus sentimentos. Pronto, falei.
Isso tudo só serviria para uma coisa: para atormentar. Só pra deixar a pobre mais desesperada mesmo. Só de pirraça.
Ela se sentia a idiota que pagou uma passagem de 10 mil (todo o seu orçamento, claro) pra ir no Iraque morrer com uma bomba no banheiro.
Mas a culpa disso tudo era de quem?
DELA, claro. Única e ex-clu-si-va-men-te DELA.
Ter coragem nem sempre é bom. Ainda mais essa coragem falsificada do Paraguai.
Não tinha o menor pudor em arrebentar portas de orgulho e ultrapassar janelas de problemas interiores. Simplesmente ela se intimou a enfrentar o amor do passado com a cara e a coragem (do Paraguai. Lembram?).
Enfrentar o fantasma do passado e dar de cara com o que a levou a ficar noites acordada ao telefone, no msn, conversas intermináveis, planos, segredos, sonhos e claro um amor que dava paz enquanto o mundo estava em guerra. Foi a melhor coisa que já lhe aconteceu.
Depois de um tempo, ela se pegava na janela do quarto e até na cama chorando por coisas que, definitivamente, não iam mais acontecer. A história foi pro beleléu tem um tempo e a idiotona ainda sentia coisas que a faziam chorar e ter ansia sempre que pensava nele. Ela o amava. Ela sabia que não tinha mais volta. Mas mesmo assim, depois de todos os carnavais que se passaram e as luas que a ajudaram a dormir em paz, a criatura ainda sentia o amor mais bonito do mundo. Sentia saudade.
Claro. Como não sentir saudade de ter se apaixonado por uma pessoa que fez você a amar antes de qualquer sofrimentozinho?
É, uns dizem que as mulheres se apaixonam pelo cara que as fazem sofrer. Ela, NÃO. Ela se apaixonou antes de qualquer sofrimento. Ela se apaixonou pelo amor dele. Se apaixonou pelo o que ele dava de melhor pra ela.
Resumindo?
Ela estava extremamente FODIDA. E sinceramente, eu acho bem feito. Quem manda acreditar no amor depois de tudo que já havia passado? Ela poderia ter sido mais esperta e ter saído disso antes de mais estragos.
Até largou a bebida. Veja que absurdo.
Mas enfim...
Ela não se encheu de esperanças, não se alimentou nem do passado bonito e muito menos do futuro que sonhava. Simplesmente achou que ia se dar bem ao olhar para aqueles olhos apertados e sorriso largo. Achou que ia segurar o tranco diante da pessoa que ela mais tinha medo nessa vida. E eu digo: medo bom e o medo ruim. Uma confusão, coitada.
Mas, devo confessar que deu tudo errado.
O que? Você acha que ia dar certo?
CLARO QUE NÃO. Estamos falando DELA e DELE. Esqueceu?
Não é querendo entrar em detalhes da vida dos outros, mas ela me pediu pra não contar o que aconteceu. Não entrar naquele papo de choro e nem do fato dela passar uns dias sem conseguir dormir e saber que vai ficar mais um tempo assim.
Ela está triste, ué. Não consegue nem sorrir.
Ela está terrivelmente envergonhada com tudo que aconteceu. Está com vergonha de ter ido tão longe (literalmente). Está com vergonha de, às vezes, ter dado de cara com ele, e talvez, sei lá, ele ter percebido que ela o olhava com encanto.
Ela está tristemente envergonhada de ter chegado ao ponto de ter pensado que poderia, numa possibilidade pequenininha, ter motivado um “acerto de contas”, um “ainda sinto algo”, ou quem sabe “Larga tudo e vem morar comigo”.
Ela me pediu pra falar que não deu tempo de sonhar. Me pediu pra dizer que, com toda a certeza do mundo, ela não está mais naquele coração. Ela confirmou o que tinha mais medo. Confirmou que naqueles olhos, naqueles que ela tanto se viu, hoje não tem nada além da cor deles mesmo. Ela não se viu mais naqueles olhos. E o pior de tudo isso? Ela teve que disfarçar e fingir que estava tudo bem.
Escreveu um bilhete de desculpas pelas bobagens que falou (eu contei que ela discutiu e foi grossa?), deu um abraço apertado e prendeu o choro pra não sair como a boboca que ainda ama quem não quer nada com ela.
E de novo, fingiu que estava tudo maravilhosamente bem.
Sinceramente?
Eu não vou mais deixar ela se apaixonar e muito menos acreditar em amor algum. E ela está terminantemente PROIBIDA de sonhar, de querer, de desejar, de lembrar, de falar de saudade e principalmente, facilitar reencontros. Está proibida para amar. Pelo menos até o fim da vida.
Ela não sabe mais fazer isso.
Ela não tem mais corpo. Ela não tem mais forças.
E ela também está proibida de falar nesse assunto novamente.
E ela está pedindo pras pessoas a desculparem, mas ela não quer conversar mais, não quer contato. Quer ficar sozinha. Quer chorar sozinha, sabe?
O aniversário dela ta chegando, mas ela não garante festinha. E se tiver algo, ela não vai.
E se alguém vier brigar, ela vai dizer que não sabe como reagir.
E se alguém vier com papo de igreja, ela mandou dizer que ela já foi demais e prefere rezar para Deus em casa mesmo.
E se vier convitinho pra voltinha, cineminha, saidinha, conversinhas, ela se nega.
E, AMOR, fica longe dela. Fica longe mesmo. Amor que é amor, quer o bem de quem ama. Já que você só carrega o título de “AMOR”, então deixa a coitada se ferrar sozinha.
E não olha pra ela daquele jeito. E não fala de saudade e nem do quanto ela é especial.
Ela não é mais especial, entendeu?
Hoje ela ta se sentindo uma merda e nem que ela ganhasse na mega sena ela se sentiria melhor.
Então fica na tua e faça como o bom “AMOR” que você é e não dê amor a ela.
Ela quer ficar só.
Ela quer ficar triste sozinha.
E ponto final.
Não falamos mais nisso.

Naiane Feitoza

Música que ela está ouvindo: Jura Secreta - Zelia Duncan

Patrick, esse é pra você.

2009-09-16T20:01:00.000-07:00

Me apaixonei pelo Patrick Swayze quando assisti Ghost.

Mas sabe aquele amor que você se arrepia todo?

Minha mãe era mais apaixonada por ele do que eu, mas o que me encantava era a carinha de cachorro que caiu da mudança que ele tinha naquele bendito filme.

O brilho nos olhos, gente. O BRILHO NOS OLHOS.

Eu queria, desesperadamente, aquele brilho pra mim.

Mas passaram-se os anos e ele apareceu com um filme que, NA ÉPOCA, minha mãe não deixava eu ver de jeito nenhum. Dirty Dancing — "Ritmo Quente". Ele foi um daqueles filmes que não me fizeram chorar, nem ver o brilho dos olhos dele de tão romantico e lindo que ele era, mas vi o sarcasmo, o disparate e a rebeldia de um homem duro na queda. Safado, não. DURO.

Acreditem, me apaixonei novamente por ele.

Mulheres e suas bobagens.

Hoje, lembrando de tudo isso, e de o quanto eu chorei em Ghost e vibrei em Dirty Dancing com aquela bunda balançando, aquele jeito todo pra dança, a cabeça virando, o ritmo (ex-bailarina é fogo. Se encanta logo por isso), vejo que ele era "O" cara fora das telas. Tinha um bom casamento, se meteu com bebida mas deu a volta por cima e, por obra do destino, morreu de câncer (o que me chocou o ano passado, quando soube da doença).

"O" cara foi pro céu. Juro que acredito piamente nisso. Foi pro céu dançar com as anjinhas, aquele ritmo quente e mostrar que aquilo que aconteceu em Ghost pode ser real.

Eu to falando de amor, minha gente. De amor. E não daquela doença (bem Leoni).

To falando do amor que existia no filme.

E pra fechar com chave de ouro, um trechinho do que achei sobre ele. Quer dizer, nem é sobre ele, mas uma declaração de amor à sua esposa.

Quem dera achar um desses. Um Sam Wheat do filme.

"Juntos, nós criamos jornadas que foram além de qualquer coisa que pudéssemos imaginar. Nós cavalgamos ao pôr-do-sol em um garanhão branco, inúmeras vezes. Sentimos o gosto da poeira no local onde nasceram as religiões. Mesmo assim, você ainda tira o meu fôlego. Eu não estou completo até que olhe nos seus olhos. Você é minha mulher, minha amante, minha parceira e minha dama. Eu sempre a amei, eu a amo agora e para sempre vou amar ainda mais."

Esteja em Paz.

Aquele que morreu.

2009-07-20T22:31:00.000-07:00

"Quanto a mim... o amor passou.
Eu só lhe peço que não faça como a gente vulgar, que é sempre reles; que não me volte a cara quando passa por si, nem tenha de mim uma recordação em que entre o rancor. Fiquemos, um perante o outro, como dois conhecidos desde a infância, que se amaram um pouco quando meninos, e, embora na vida adulta sigam outras afeições e outros caminhos, conserva-nos, num escaninho da alma, a memória profunda do seu amor antigo e inutil."

Fernando Pessoa

*

Jaz um amor. †

Não sou mulher de "Trepada"

2009-07-04T14:37:00.000-07:00

Vou começar mostrando um pequeno assunto abordado numa linda manhã de chuva, de um sábado infame do mês de julho.

...

Zurélio: Irene ;***
Zurélio: o/
Naiane.: Zureeeelio ;**
Zurélio: Como é que tu tá? =)
Naiane.: menino, eu to bem e o senhor?
Zurélio: Alegre igual moleque que ganha o troco duma comprinha no mini-box da esquina
Zurélio: E qual é a boa nova?
Naiane.: Menino, PAREI DE BEBER.
Naiane.: entrei na igreja e veja só... mudada. (mentira. IGREJA UMA PINÓIA)
Naiane.: mas mudei por vontade própria e saúde.
Zurélio: Sim, sim! Nossa temporada no Inferno acabou =)
Zurélio: eu ando numa reclusão que dura dias. desde abril
Naiane.: Hmm... e por que isso, demonio?
Zurélio: cansei! cansei da galera que eu tava andando, dos bares que eu bebia
Zurélio: hauahuauaha
Zurélio: foda-se. enjoei
Naiane.: isso é moda, será?
Naiane.: To ha um mês sem beber e sei que não volto mais pra aquela vida.
Zurélio: Moda?
Zurélio: hauahauaa
Naiane.: antes de eu viajar lembro que até falei que tava pensando em ir pro Frances contigo
Naiane.: e tu confirnou
Zurélio: Mas a gente vai lá, porra
Zurélio: E tu não vem passar as férias aqui, não?
Naiane.: Eu to voltando em julho, caralho ¬¬
Zurélio: E a gente tá em que mês?
Zurélio: Voltando de onde, porra?
Zurélio: kkkkkkkkkkkkkkkkk
Naiane.: De Natal, PORRA
Naiane.: eu to voltando pra MAcapá, ô Bêbado
Zurélio: Ah tah!
Zurélio: Por que tu não falou - Eu tô indo praí.
Zurélio: Tão simples
Zurélio: Agora "Tô voltando..."
Zurélio: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Naiane.: As vezes eu acho que tu tens a cabeça no CU. (baah)
Naiane.: Vamos ver como vão ficar as coisas: voltando pra Macapá com o coração partido e sem beber. HAHAHAHHAA
Zurélio: Ah! De bebida ninguém sente falta, porra
Naiane.: verdade!
Naiane.: eu to é bem sem ela
Zurélio: Agora duma boa trepada...Ah! Isso simmmmmmm kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Zurélio: Então, nem precisa esquentar!
Naiane.: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Naiane.: ô assunto, meu Deus. Eu penso que ele vai falar de uma coisa útil.
Zurélio: Hum!
Zurélio: Pára (antes da reforma) / Para (depois da reforma) com esse puritanismo, Irene
Zurélio: hauahahuahuauahuahhaa
Zurélio: Isso é útil sim.
Naiane.: Meu amigo, lembrar uma boa trepada é NOSTALGIA PUUUUURAAAAAAAAAA, não tem nada de útil nisso.
Zurélio: Não falei em lembrar kkkkkkkkkkkkkkk
Zurélio: Eu tava falando de sentir falta
Zurélio: nem vem mudar o assunto. a gente tava falando de abstinência
Naiane.: Eu nem sei mais o que é isso. To mais pra admiradora do balão mágico do que ter uma dessas.
Zurélio: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Zurélio: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Naiane.: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Zurélio: Tu é muito suja mesmo
Zurélio: hauahauhauhauhahaa
Zurélio: Sempre querendo me enrolar
Zurélio: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Zurélio: A bebida foi, mas a malandragem ficou
Zurélio: hauhauhuahuahuahuaauahuaha
Zurélio: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Zurélio: Tá bom, SIMONI!

E terminei o assunto cantando: "Meu ursinho Pimpão", da Simoni.
O fato é: Isso é assunto para as 11:30 da manhã?
Isso é coisa que se diga a uma pessoa que não sente cheiro do corpo de um homem grudado no seu há meeeeeeeeses?
MALDADE, MEUS CAROS. MALDADE.
E não é por falta de opção, ou porque “Não tem ninguém pra comer ela. Tadinha”.
Porra, nenhuma. Vocês sabem que mulher, feia ou bonita, tem sexo a hora que quer. O problema maior, meus caros, é sexo sem compromisso PRA MIM.
Não, definitivamente, nunca fui do time das meninas que faziam sexo com o cara porque ele era bonito e tinha dinheiro ou bla, bla, bla. Nunca fui do time que se apaixonava toda semana, quatro vezes por mês, ou que trocava de experiências sexuais com vários homens.
Eu fui puritana e acho que sempre vou ser.
Sou daquelas que gosta de olhar nos olhos e de sentir o friozinho na barriga quando começamos a sonhar em tirar a roupa. Sou daquelas que guarda cada momento e cheiro do homem que a gente ama e “está dando”.
Ei, calma ai! Eu nunca disse que era puritana com as palavras. Falo em “dar”, “Comer”, “trepar” e o diabo a quatro. O que eu não faço é sair dando pro primeiro sorriso bonito que eu despertei nesse mundo de meu Deus.
Pois então, voltando...
Sou aquela que gosta de ser conquistada, que gosta de beijar com fervor. Sentir aquele abraço apertado pra ver se o corpo encaixa.
Sou do tipo daquelas mulheres que não pensam em sexo no primeiro encontro. Sou do tipo que pensa como vai ser quando começarmos a, sei lá, namorar.
Fico me coçando pra saber como vai ser. E sim, já quebrei a cara por namorar primeiro e o sexo veio depois. QUE LÁSTIMA! Nem todos os homens sabem o que estão fazendo. Mas também já tive a sorte de ter o homem que fez amor perfeitamente, já tive a sorte de até eleger essa criatura como o homem da minha vida.
Choquei com isso quando vi que a química era de corpo e alma.
Mas vamos esquecer isso.
Confesso que tive um susto com o assunto, ainda mais aquela hora do dia e no estado debilitado em que me encontro.
Como assim “sentir falta de uma bela trepada”, gente?
HAHAHAHAHAHA..
Eu sinto falta do sexo, claro, não sou doida e não nego isso. Mas sinto falta do CAAAAAAAAAARA que eu fiz.
Sabe a última lembrança de sexo que você fez e você amava o cara?
Uhhh.. isso sim é útil.
Não é útil pra contar por ai, pra pensar e ficar remoendo, mas é útil pra sua existência: “Poxa, eu fiz amor tão gostoso, que to pra morrer aqui de tanto lembrar. BANHO GELADO, JÁ!”.
PORRA, eu não acho que uma trepada seja algo que te faça contar por ai. E acho DESUMANO um homem sair contando.
Nós mulheres temos uma lei: nunca contamos os detalhes do sexo, mas contamos que foi bom e damos a entender que ele era “O CARA” com a gente.
Nem sempre, o João que foi ótimo de cama com a Marcia, vai ser bom com a Fernanda ou com a Julieta, por isso costumamos ficar quietas. Mas existem as que adoram dizer que fizeram barbaridades por ai com o pinto de todo mundo.
Não as condeno. Longe de mim. Mas vamos combinar que isso é feio, viu?
Dá pra rir. Dá pra achar engraçado umas coisas. MAS HÁ COISAS, QUERIDAS, que você deve levar pro túmulo, ou melhor, pro túmulo de vocês.
Estou tentando me concentrar no texto porque, realmente, é de se ficar nervosa ao lembrar de certas coisas.
Poxa, estava tão bem sem “assuntos cabeludos” na minha cabeça, e, do nada, vem um tarado por mulher e me joga um balde de merda desse. E PELA MANHÃ.
Não, não. Me nego a continuar.
Vou tomar um banho de água GELADA e almoçar fora com os amigos.
E VAMOS ESQUECER ESSE ASSUNTO.

Naiane Feitoza

Meu diploma vai virar pano de chão.

2009-06-18T09:53:00.000-07:00

Hoje acordei lindamente bem. Dormi bem e nem acordei uma horinha que fosse pela madrugada. A não ser pra fechar a janela porque tava fazendo frio demais.
Eis que levanto agora (exatamente 10 minutos atrás) e vou direto olhar como ficou a decisão do Supremo sobre a formação de jornalistas como forma de obrigatoriedade na profissão.
E adivinhem. O BRASIL ESTÁ VIRANDO UMA MERDA MESMO!

Como, me digam coooooooomo eles decidem que: "Em se tratando de jornalismo, atividade umbilicalmente ligada às liberdades de expressão e de informação, o Estado não está legitimado a estabelecer condicionamentos e restrições quanto ao acesso à profissão e respectivo exercício profissional. Não se pode fechar as portas dessa atividade comunicacional, que em parte é literatura, arte, muito mais do que ciência, muito mais do que técnica. Não se pode fechar a atividade jornalística para expoentes”, "vomitou" Carlos Ayres Britto, ministro do STF.

Liberdade de expressão? Não fechar para expoentes?
ELES QUE CONHEÇAM ALGUÉM DENTRO DE UM JORNAL E PEÇAM PARA SER COLUNISTAS. ¬¬
GENTE, não vivemos mais na ditadura, esse termo de liberdade de expressão não cabe numa coisa séria que é o "DIPLOMA PARA EXERCER A PROFISSÃO".
Vivemos em uma sociedade que quanto mais se estuda, mais se tem possibilidades de ser um bom profissional. Vemos isso todos os dias nos jornais e nas portas se fechando quando procuramos emprego.
Ai, vejam vocês, agora qualquer um pode ser jornalista. Que lindo!
Se antes reclamávamos que o Médico "tal" era colunista de Política, imagina agora: a criatura que passa a vida falando da vida alheia em porta de revista, vive se metendo em confusão, é metido a escrever textos vazios e, AINDA POR CIMA, sonha em escrever pra CONTIGO! lê a noticia de que agora não precisa de diploma pra se expressar e corre pra arrumar um emprego e assinar matéria. (baah - Aquele bonequinho com a boquinha aberta e olhos pra cima.)
Não vou negar que quando estudei com jornalistas NÃO FORMADOS, eles me davam aula de um monte de coisinhas. Não vou negar que eles estavam na graduação pra ganhar um pouco mais ($$) no trabalho. Muito menos negarei que alguns não queriam perder a carteira de licença de "profissional" de jornalismo. Mas não vou deixar de citar que TODOS adoravam o curso, que diziam que precisavam daquelas aulas, conhecimento, de anos numa cadeira pra entender certas coisas, saber de onde vinham certos conceitos. Ter uma mente aberta e não viciosa que os meios de comunicação nos impoem assim que trabalhamos pra determinada empresa. Aprendemos até ética na profissão. Aprendemos a ser jornalistas de "cacife", de peso, completos.
Sinceramente, porque eles não fazem isso com a medicina, odontologia, direito, educação física, engenharia ou sei lá mais o que?
Nããããããoooo, querem fazer na área da "prole". Dos que nasceram da geração das letras e estão entranhados, familiarizados, quase uma dinastia da informação (drama MESMO!).
Fico imaginando que meus quatro anos de SUFOCO (quem me conhece, sabe o que eu passei na graduação) foram em vão, os quatro anos de colegas que precisavam do diploma pra excluirem a carteirinha de licença para terem o bendito DIPLOMA foram em vão. Fico imaginando que foi em vão passar noooites estudando para as provas de Teoria da Comunicação, Comunicação Comparada, Teoria do Jornalismo, HISTORIA DO JORNALISMO, Jornalismo Digital e outras coisinhas mais, isso dando suporte ao nosso conhecimento, deixando a gente entender porque o jornalismo era a nossa área (ou vocês acham que a minha pose pra explicar a Teoria do Espelho, Escola de Frankfurt, Bourdieu, Mcluhan e até o pateta do Foucault é em vão?!).
Fico imaginando mais longe ainda: e os concursos públicos? Qualquer criatura que fez turismo pode trabalhar na área de Comunicação Social (Hablt. em Jornalismo) assessorando, clipando, cuidando da imagem assim, DO NADA? Grande merda de profissional que estão empregando. Até assistente de telemarketing (e viva ao gerúndio!) vai poder fazer concursos ou entrar em jornais como reporter e até, "estar virando" editor-chefe (Abaixo ao Lead!).
Estudamos sobre ética, minha gente. Estudamos sobre leis, sobre assessorar, sobre cobertura de imagens, sobre o "pode e não pode" do jornalista de rua. Estudamos sobre a lei da imprensa, estudamos sobre como se comportar em uma coletiva, sobre usar imagem de pessoas em comercial, notícias, documentários, revistas e tudo que aparecer. Estudamos sobre fotografia, imagem em vídeo, sobre chateaubriand e a televisão brasileira, sobre livros jornalisticos e livros documentários. Estudamos sobre notícias e "barrigadas", sobre imediatismo, maus profissionais, erros da imprensa, sobre o Collor entrar e o Lula sair.
POXA, NÓS NOS INFORMAMOS PRA DAR O MELHOR À MASSA (sim, sim.. notícias são massificadas).
Não me conformo com nada. Não me conformo em ter que colocar o meu diploma na parede como uma boa lembrança da graduação. Estão golpeando nossa categoria.
Dá até vontade de chorar, sabe?

É como se você perdesse a sua credibilidade, a sua formação. Parece que arrancaram um direito meu. Arrancaram um pedacinho do meu coração. Eu amo ser jornalista. ;/

Acho que foi por isso que na minha formatura, o meu canudo estava vazio. Só enfeite. Só vento.

REVOLTA!

"JURO CUMPRIR MINHAS OBRIGAÇÕES COMO JORNALISTA DENTRO DOS PRINCÍPIOS UNIVERSAIS DE JUSTIÇA E DEMOCRACIA, COERENTE COM OS IDEIAS DE COMUNHÃO E FRATERNIDADE ENTRE OS HOMENS, PARA QUE O EXERCÍCIO DA PROFISSÃO REDUNDE NO APRIMORAMENTE DAS RELAÇÕES HUMANAS QUE RESULTARÁ NA CONSTRUÇÃO DE UM FUTURO MAIS DIGNO, MAIS JUSTO, PARA QUE OS QUE VIRÃO DEPOIS DE NÓS".

P.s.: querem ver de onde vem a palhaçada? Olhem a notícia ai:

http://jornalnacional.globo.com/Telejornais/JN/0,,MUL1198530-10406,00-NAO+E+MAIS+EXIGIDO+DIPLOMA+PARA+JORNALISTAS.html

E podem comentar metendo o pau.

É, to voltando...

2009-06-11T06:01:00.000-07:00

Caso fique ruborizado com tanta graciosidade;
Eleve-se às nuvens do encanto cantando sorriso – Tenho dito;
Não faça bico, não desvie o olhar.
Corro o risco de desgostar – Não! Nem terminei de falar.
Eu disse que escreveria...
Talvez fosse melhor relevar, mas a gata da foto não me deixa calar!
E eu fico aqui, gritando, distribuindo elogios;
Parecendo um bêbado tardio.
Irene, calma! Antes de tudo e depois de mais nada;
Só um dramazinho pra te fazer não ficar calada.
E se fizer bico de novo – Te garanto que mordo!
Se levantar uma das sobrancelhas com aquele ar de superioridade – Te garanto que as palavras serão pimenta que arde!
Porque se eu deixasse pra escrever depois – Seria tarde!
Perder-se-ia no tempo ou talvez ficasse escondido no espaço. Quem sabe?
E como tudo se movimenta em ciclos – Agora é a minha vez de ditar os fatos, de fazer valer os escritos.
Depois de tantos risos e gargalhadas – Uma hora tu ias ter que aparecer aqui, nem que fosse toda estabanada.
Até porque eu fiquei ressentido de tu teres me retratado como “O Cara”.
Depois de todas as estórias – Não devia ter dado essa mancada.
Tudo bem que fiquei oculto, mas quem garante que a identidade não foi revelada?
E o pior foi ter ficado embaixo de três bundas – Te confesso que me rendeu gargalhadas.
Mas três bundas, cara?
Trocaria facilmente três por uma;
Não preciso nem esconder!
Preciso falar?
Era a tua bunda que devia ta lá!
Oh! Santo Deus – Vamos respeitar;
Eu faço, de novo, mais uma vez, quantas vezes forem necessárias, já fiz o pedido!
Nem pense em me enrolar!
No máximo, aceito tuas gargalhadas!

Eu seeeei, andei sumida, sem criatividade, sem saco pra escrever, e confesso de coração aberto que seeeeeem saco de ler também.

Tanta coisinha, sabe? "Tantas coisinhas miúdas roendo e comendo, arrasando aos poucos.." , uma bela bosta. Mas agora ta tuuuuuudo bem. Ta tudo frescoflex.

Esse textinho ai de cima, ou melhor, esta PROSA foi feita por um grande amigo de papos sérios e porcarias vindas da madrugada. Um textinho que ele fez pensando em mim. Melhor dizendo, falando de mim.

Marco Aurélio você está no meu coração, seu cara de bosta (nosso jeito carinhoso de nos chamarmos).

E esperem que estou me inspirando nesse momento.

"Vai minha tristeza..." ♪

2009-05-06T11:18:00.000-07:00

Tem, mais ou menos, uma semana que ela não dorme direito. Tem, mais ou menos, duas semanas que ela vem procurado respostas pra tanta coisinha pequena que vem atormentando seus pensamentos. Tem, mais ou menos, uma hora que ela acordou e viu que dormir tarde, pensar em bobagem, procurar respostas e se manter dormindo não vai resolver nada que a persegue. Ela dormia pra esquecer.
Tem menos de dez minutos que ela deu de cara com um texto de um autor que ela detesta, mas que, infelizmente, ele tem razão: “O mal do século é a solidão”.
Ela foi feliz por estar sozinha e foi muito mais feliz por estar acompanhada. Gosta das lembranças, gosta dos cheiros antigos, sente-se alegre em pensar que teve uma infância coberta de gente, risos e parentes presentes. Fica feliz só em pensar que tem histórias pra contar.
Mas o que ela não entende, é como que, com tudo isso que viveu no passando, quer se tornar alguém solitário hoje, aqui no presente, e pensa em não ser só no futuro.
Quer ficar sozinha. Quer se isolar de tudo e de todos. Mora só e afirma que é feliz em sua solidão. Mas faz planos de casar, de ter três filhos, rir com os amigos que a visitarão na sua casinha no campo, pensa em ter o marido dos sonhos, ser avó de dezenas de guris e envelhecer com uma amiga em Blumenau.
Que espécie de mulher ela é?
Que droga está fazendo da vida agora, criatura?
Compreendo que muitas coisas que passamos transformam a gente. Nos colocam em posição de defesa. Faz com que nós coloquemos um muro enorme em nossa volta e que esqueçamos que outras pessoas tentam entrar em nosso mundo só pra ajudar. Sofremos e tentamos fazer o mundo sofrer por nós. Calamos aquele gritinho por medo de parecer fracos e nos tornamos patéticos sérios.
Mas ela não quer mais isso, não.
Ela quer a fúria dos ventos no rosto e ver quantos sorrisos ela perdeu. Ainda dá tempo.
Ela quer dizer que errou, que foi uma boba e quer pedir desculpas pelas tristezas e desapontamentos. Aliás, ela esqueceu de avisar que algumas pessoas teriam que perdoá-la algumas vezes.
Ela não quer mais saber de ficar triste, nem de remoer um passado que foi bom. Não quer apagar da memória as coisas boas e quer usar as coisas ruins como um ensinamento e nunca mais errar daquele jeito. Não daquele jeito.
Ela quer dizer às pessoas com quem brincou, que a brincadeira está de volta. Às pessoas que a feriram, que não foi dessa vez que ela se deixou vencer. E à pessoa que ela amou e que, sabe-se lá o por que, a deixou no esquecimento, que ela lamenta muito por você a ter ferido, mas a tristeza é para os superiores, para quem pode com aquilo tudo. Ela bem que tentou chorar todos os dias. Tentou não sorrir e aprofundou-se perdidamente em suas lembranças mais ruins. Tentou de todo jeito se sentir culpada e mastigada por você. Mas... Ela é inferior. Ela é baixa. Ela é a ralé. Quase uma favelada que desumanamente é feliz demais pra se deixar abater.
Ela não se fechou a toa. Quis viver o mundo dos outros. A solidão dos outros. Quis provar um veneno para se punir. Quis sofrer por se achar no direito de merecer um castigo: a solidão. Se fez só, continuou só e agora ela ta mandando tudo pro inferno. Alias, mantendo tudo no inferno. “O inferno são os outros”, já dizia alguém que estou com preguiça de procurar saber.
É, ela está voltando pra casa. A velha casa. Se quiser ir com ela, as portas estarão abertas. Há sorrisos para todos lá.

Naiane Feitoza.

“Quem disse que eu me mudei?
Não importa que a tenham demolido: a gente continua morando na velha casa em que nasceu.”
(Mário Quintana)

Os ventos me mandaram isso.

2009-05-03T22:32:00.000-07:00

"Porque nem a desgraça, nem a miséria, nem a morte, nem nada, nenhuma praga mandada por Deus ou satanás nos poderia separar. Você, por sua vontade, nos separou..."

O morro dos ventos uivantes - Emily Jane Bronte

*

Amor, dinheiro, disturbios emocionais, vingança, insanidade, amor, amor e amor, passado, raiva, tristeza, morte, ganância, ambição, passado e dor, muita dor esse livro conta.
Mas o que compensa no final?

"...e deste dia em diante muitos juram ver sempre um casal vagando pelas charnecas do Morro."

*

Tive a felicidade de ler o roteiro, dia desses, quando sai em busca de literatura inglesa.
Esse livro é um clássico, mas tenho certeza que não vou conseguir comprá-lo tão cedo, mas há um filme (claro que não com toda a história na íntegra) que conta como é a história de amor mais vingativa que vi na vida.

Lindo romance. Lindo mesmo.
A frase que dei início é a mais pura verdade. Tadinho do Heathcliff.

Palavras de outros.

2009-04-27T20:31:00.000-07:00

"Era de tarde e eu senti saudades do seu sorriso. Alguém sorria tão bonito na rua, e da janela do ônibus eu vi, e era um sorriso que me lembrou o seu. Bem que me disseram que depois de muito tempo sem falar com alguém, qualquer raiva vira saudade pura. Não tenho medo de clichês: amor realmente não basta quando duas pessoas vivem momentos diferentes. Quando o amor é de primeira, e no olhar as almas se encontram e se amam, o amor pode ser extremamente bonito, mas também frágil demais. E mais uma vez sendo comum, lhe digo que sentimentos delicados são como cristais. E, portanto, digo também que há vasos que precisam ser tratados com extrema delicadeza. E palavras rudes são tombos altos. A decepção condicionaliza o amor, que, para ser amor, há de ser incondicional. Ainda que as almas saibam que o amor é de verdade, as pessoas precisam conhecer profundamente o caráter da outra para não precisar ficar segurando o vaso o tempo inteiro. Nos amávamos, não tenho dúvidas. E, por isso - somente e o bastante - não tivemos medo de deixar o vaso sobre a mesa. E hoje quando eu olho os cacos, um deles é a janela do ônibus pela qual eu vi um sorriso que me lembrou o seu. E me deu saudades. E mais do que lembrar dos passeios que não chegaram a acontecer, as comidinhas gostosas e os desenhos que não fizemos, os seus casos de amor que você não me contou, as alegrias e as tristezas que não aumentaram ou diminuíram ao dividirmos, mais que tudo isso eu olho para os cacos e lembro de tudo que está em cada um deles. Tudo o que aconteceu e fez de mim uma pessoa melhor. Porque a alma ainda ama. Se eu tivesse cola, eu juro que tentava colar. Ainda que não fosse nunca ficar igual. Mas desabou de uma vez e eu odeio vasos com brechas. Desculpe, não dá pra colar saudade e nem amor quebrado."

Texto de Mariana Chagas. De azul, minha contribuição.

Uma amiga me mandou agora a pouco esse texto, e juro que senti uma pontadinha aqui dentro do meu coração quando o li. Tão delicado e sincero.

Olha, os ânimos se acalmaram, o amor passou... aliás, se enterrou sozinho, mas nada me impede de mostrar que as palavras ficaram.

Texto belíssimo.

Obrigada Suzana, por ter me enviado.

Obrigada Mariana, por dizer no seu texto o que eu queria sentir.

Música que to ouvindo?

Maria Rita: "Não vale a pena"

Coincidência? Não! DESTINO.

A flor orgulhosa.

2009-04-03T12:07:00.000-07:00

Eu?
Eu sou essa ali, aquela da foto de sorriso pro sol e esperando a lua.
Eu sou aquela que queria uma música que descrevesse quem eu realmente sou, pra dizer umas verdades pra você.
Uma canção que tocasse lá no fundinho e dissesse assim: “Eu apenas queria que você soubesse que aquela alegria ainda está comigo, e que a minha ternura não ficou na estrada...".
Realmente, Gonzaguinha me cantaria com aquele ar de música infantil dos anos 80’. Com barulhinhos engraçados e aquela voz de “gente da gente”.
Talvez se eu contasse sobre os meus planos e os meus sonhos, algo a mais seria devorado do lado de dentro da minha casca.
Uma “Flor”, morena, com espinhos e corajosa. Aquela que deu adeus de mãozinha fechada. Egoista e orgulhosa. Aquela que quer ser lembrada pelo sorriso e não pelos dotes do corpo que a cada ano mudam um pouquinho. Uma “porra louca” que acha que as pessoas podem mudar e que o amor ainda é motivo pra se continuar tendo esperanças, e que ter esperanças é motivo pra se ter amor.
Aquela que canta alto e não tem vergonha de vexame. Sorridente e de cabeça quente. Faminta por palavras e cheia de tantos sonhos.
Aaaahhh, esses sonhos. São tão poucos e tão intensos. Daqueles que dão friozinho na barriga, sabe?
Só sei sonhar. E amar. E chamar. E pensar. E sorrir.
Dona de si e de nada. Dona das frases engraçadas e das gargalhadas vergonhosas.
Cheia de manias, caras, bocas, poses... cheia de vontades. Cheia de doces palavras e olhares sombrios. Cheia de coisas. Cheia de dedos.
Cheia de si.
Essa sou eu, a que sorri pro sol pensando na lua.

Naiane Feitoza

*Coloquei esse texto no meu perfil do orkut.

Nem sei bem ao certo se fiz CERTO. Mas como toooooodo mundo adora colocar "quem se define, se limita" e não escreve nada de si, ou copia pedacinhos de músicas, versos ou textos espalhados por ai que se descrevem como "eu sou assim", eu quis falar quem eu sou DE VERDADE.

Hoje eu me vejo como uma flor. Uma bela, "crescente", egoista, sonhadora e devoradora flor.

Devoradora?

Sim.

Devoradora de palavras e sentimentos. E os sonhos... Bom, eles fazem parte.

;)

Bom fim de semana.

Ogro 1 x 0 Princesa Ariel.

2009-03-30T19:54:00.000-07:00

Ogro diz: to carente
Ogro diz: ;~~~~
Naiane. diz: OoOoOo... Ta, a Naiane ta aqui. Da um abraço, vai. <>
Ogro diz: e eu lá quero abraço
Ogro diz: eu quero é beijo. Quero é SEXO =x
Naiane. diz: ¬¬
Naiane. diz: ENTÃO VAI PROCURAR COM OUTRA. E VAI TOMAR NO CU! Seu GROSSO!
Ogro diz: uaehuaehuhae
Ogro diz: sério agora. To mal.
Ogro diz: =\
Naiane. diz: pq?
Ogro diz: num sei, pensando em quem não devia
Naiane. diz: Hm...
Ogro diz: sentindo falta do que não tive ;~~
Naiane. diz: CARALHO! ;/ (sem palavras)
Ogro diz: relaxa... de vez em quando dá essas doidices em mim. Fico parece fresco.
Ogro diz: porra... acordei tão bem hoje
Naiane. diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Naiane. diz: parece fresco, é? Pqp! acho que não. Mas enfim.
Ogro diz: fico sim
Ogro diz: odeio ficar assim. Minha guarda fica la em baixo... odeio me sentir desprotegido
Ogro diz: ¬¬
Naiane. diz: Pqp! Pra ta assumindo isso tem que ser muito homem, cara. Ainda mais tu, que és todo grosso, insensível, dono de si, cheio da razão, não perdoa nada, é orgulhoso que DÁ ÓDIO e ainda é capricorniano. DEUS ME LIVRE! To até arrepiada aqui.
Ogro diz: to falando pq é pra ti... aeuaheuhaeu
Naiane. diz: Eu sei, amor. Eu sei. É que me dói essas coisas. Mas vamos mudar de assunto.
Ogro diz: tipo, eu não deixo isso transparecer... na hora que é preciso, tiro força do cu mas fico de boa, mas quando to sozinho, no caso agora... sem nada estar acontecendo... sei la... de bobeira... no msn... ai eu fico remoendo isso.
Naiane. diz: Puta merda. Então vai te ocupar. Sei lá, não pensar. Não sentir falta do que não viveu. E eu pedi pra mudar de assunto.
Naiane. diz: PORRA.. NÃO ME DEIXA TRISTE, SEU MERDA. ;~~
Ogro diz: Ta. Então bora falar merda
Naiane. diz: Hmm
Naiane. diz: comece ai
Ogro diz: ahhh sei la. to sem criatividade. É tua vez hoje. ;D
Naiane. diz: ¬¬ eu não falo merda. Kkkkkkkkkkkkkkkk
Ogro diz: uhhhh mana, começou bem... auehauehuae
Naiane. diz: FDP! (...)

*
E não é que os Ogros também têm coração?
Me deu um apeeeeertinho no coração.
Tadinho. Apesar de ser essa delicadeza tooooda, realmente ele está "sofrível".
Ai, ai... Esses homens ainda me surpreendem.
E eu? To deixando de ser sentimental, é?